Blagues récentes

Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais c’était un travail très pénible, car il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l’aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il décrit sa situation difficile :
- « Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu’il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour, Papa »
Quelques jours plus таrd, il reçut une lettre de son fils :
- « Cher papa,
Pour l’amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c’est là que j’ai enterré les corps.
Avec amour, Bubba »
À quatre heure le matin suivant, une nuée d’agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s’excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.
Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :
- « Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C’est le mieux que je puisse faire dans les circonstances.
Avec amour, Bubba »
Blagues sur les agriculteurs Blagues sur la prison
Blagues sur les agriculteurs Blagues sur les Vétérinaires
C’est un représentant au porte-à-porte qui cherche l’hébergement pour la nuit dans une ferme.
Le vieil agriculteur veut bien le recevoir, mais dans sa maison, il n’y a qu’un seul lit libre, celui où se couche sa très belle fille.
- « Bon, jeune homme, on va s’arranger », dit le vieux. Il sort dans la basse-cour et quelques minutes après, revient avec un panier plein d’oeufs.
Dans la chambre de sa fille, il met les oeufs en rang au milieu du lit et ensuite, il indique que sa fille se couchera d’un côté des oeufs, et de l’autre, le représentant.
- « Mais demain, si un seul de ces oeufs est brisé, je vous abattrai avec ce fusil », lui sourit l’agriculteur.
Le jeune homme comprend, et se couche gentiment sans commentaire de son côté du lit. Malheureusement, dans la nuit, sans y penser, il se retourne et bien sûr qu’il brise plusieurs oeufs.
La fille, réveillée par ses cris d’alarme, lui propose de réparer les coquilles avec de la colle, et les deux passent le reste de la nuit à réparer les dégâts.
Le lendemain, le vieil agriculteur fait son inspection et le voilà content que la chasteté de sa fille reste aussi intacte que les oeufs. Il invite donc le représentant à déjeuner, mais le jeune homme profite de sa chance et de la воnnе humeur du vieux pour se sauver.
L’agriculteur décide alors de se préparer une omelette, et il prend les oeufs pour en faire. Mais, bien sûr, en brisant l’un après l’autre, il découvre que tous les oeufs sont vides.
Ahuri, le vieux prend son fusil et se précipite au dehors en criant :
- « Alors, où t’es рuтаin de coq ! Tu vas m’expliquer depuis quand tu mets des capotes !? »
Blagues sur les agriculteurs
Après avoir soigné une des vaches de la ferme qui était malade, le vétérinaire s’apprêtait à remonter en voiture lorsque le fermier et sa femme l’arrêtent :
- Dites donc, là, y a l’coq d’la basse-cour qu’est pas du tout intéressé par l’affaire... Ça fait bin un mois qu’on l’a acheté au marché de Sаinт-Marcellin et on l’a toujours pas vu monter sur une poule. Z’auriez pas un truc pour lui ?
Le véto rigole doucement et leur répond :
- Pas de problème ; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. Ça va lui activer l’organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d’heure, faites-moi confiance.
La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme. À peine garé dans la cour, il voit le fermier s’avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas :
- Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites ? demande le véto.
- Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur courre après, mais par contre...
- Oui ? interroge le véto.
- ... j’voulais vous dire : la prochaine fois qu’vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie !
Blagues sur les agriculteurs Blagues sur les Vétérinaires
Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires
Du colonel au capitaine
Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.
Du capitaine a l'adjudant-chef
Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.
De l'adjudant-chef au sergent
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.
Du sergent au caporal
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.
Du caporal aux copains de chambree
Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.
Blagues militaires Blagues sur les marins Blagues sur les Patrons
1 ) Nous allons inscrire ce projet au planning :
=> On s’en occupera si on n’a rien d’autre à faire.
2 ) C’est un programme complètement nouveau !
=> C’est pas du tout compatible avec l’ancienne version.
3 ) Ce programme ne nécessite aucune maintenance.
=> C’est impossible à déboguer.
4 ) Ce programme ne nécessite que peu de maintenance.
=> C’est quasiment impossible à déboguer.
5 ) Nous respecterons les standards !
=> On a toujours fait comme ça et ce n’est pas aujourd’hui qu’on va changer.
6 ) Nous tenons à respecter les standards !
=> Vous n’allez pas remettre en cause tout ce qu’on vient de faire !
7 ) La nouvelle version de ce programme est 100% compatible avec la précédente :
=> On n’a touché à rien…
8 ) Différentes approches on été tentées.
=> On essaye encore de deviner ce qui se passe.
9 ) On approche d’une solution.
=> On s’est réunis pour prendre un café…
10 ) Les tests préliminaires n’ont pas été franchement concluants.
=> Ce satané programme a planté dès qu’on l’a lancé…
11 ) Il va falloir abandonner le concept en son entier.
=> La seule personne qui y comprenait quelque chose vient de démissionner…
12 ) On prépare un rapport complet, selon une approche nouvelle.
=> On vient juste d’engager trois bleus sortis de l’école.
13 ) C’est une avancée technologique majeure :
=> On n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi ça marche…
14 ) C’est le résultat d’années de développement.
=> On a enfin réussi à faire fonctionner un bout de programme.
15 ) C’est en cours…
=> On est tellement dans le pétrin que c’est sans espoir…
16 ) Faites-nous part de vos réflexions.
=> On écoutera ce que vous avez à dire tant que ça ne rement pas en cause ce qui est déjà fait, ou ce que nous avons décidé de faire.
17 ) Faites-nous part de votre interprétation.
=> On a hâte d’entendre vos imbécilités.
18 ) Nous allons y jeter un coup d’œil.
=> Laissez tomber ! On a déjà assez de problèmes comme ça…
19 ) Je n’ai pas reçu votre e-mail.
=> Ca fait des lustres que je n’ai pas vérifié ma messagerie…
Blagues de programmeurs Blagues sur l'école Blagues sur le café
Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun.
- Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien.
- Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !
Il passe ainsi tous les gars en rеvuе en y allant de sa petite question.
Arrivé à l'avant dernier para il est à cours d'idée. Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué. Il fini par lui demander :
- Faisiez-vous l'amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !
Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question. Le para lui répond :
- 5 à 6 fois sur les 6 mois mon général.
Le général, très surpris lui dit son étonnement :
- Pour un para vous m'étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c'est peu, mais pour l'aumônier, c'est pas mal.
Blagues militaires
Voici la description des plus dangereux virus circulant sur le web...
1 ) Virus « France Info » :
Vous balance un jingle stressant toutes les 15 minutes.
2 ) Virus « Droit à la Vie » :
Vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
3 ) Virus « Politiquement correct » :
Précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un « micro-organisme électronique ».
4 ) Virus « Slim Fast » :
Réduit la capacité de votre disque dur à 20 Mo.
5 ) Virus « Richard Virenque » :
Fait apparaître plein de messages à l'écran, mais il ne faut pas en croire un seul.
6 ) Virus « Sectes » :
Vous isole totalement de tous les réseaux, vide vos ressources, et prétend que c'est pour votre bien.
7 ) Virus « Monica » :
Pompe tout le jus de votre micro.
8 ) Virus « PSG » :
La puissance de votre Pentium II 450 MHz réduite à celle d'un 286/AT.
9 ) Virus « NRJ » :
Une page de pub apparaît à l'écran toutes les trente secondes.
10 ) Virus « Alzheimer » :
Fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
11 ) Virus « Johnny Halliday » :
Limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
12 ) Virus « Jacques Chirac » :
Votre écran balance sans arrête de gauche à droite.
13 ) Virus « Suisse allemand » :
Y'a kek chos' ki kloch afec fotre komputer, mais fous safez pas c'est koi !
14 ) Virus « Marc Dutroux » :
S'attaque uniquement aux fichiers qui ont un jour ou deux.
15 ) Virus « Technicolor » :
Colorie votre écran monochrome.
16 ) Virus « OMO » :
Rend les couleurs de Windows encore plus brillantes.
17 ) Virus « Lionel Jospin » :
Indique le temps restant jusqu'aux présidentielles de 2002.
18 ) Virus « Administration » :
Divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendant toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
19 ) Virus « Star Trek » :
Explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
20 ) Virus « Mike Tyson » :
Aïe !!! Il fait mal celui-là...
21 ) Virus « Xavière Tibéri » :
Rajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word...
22 ) Virus ISF :
Les composants les plus sollicités se dessoudent de la carte mère et s'enfuient de l'ordinateur.
23 ) Virus LREM :
Le processeur se fait élire démocratiquement par les composants puis réduit au silence l'ordinateur.
24 ) Virus EELV :
Remplace progressivement toute matière polluante par du bambou. L'ordinateur se transforme en tam-tam.
25 ) Virus « Muriel Pénicaud » :
La carte mère licencie sans raison 1% du disque dur et empoche 1,13 millions d'octets…
26 ) Virus Démocratie :
L'ordinateur fait choisir le système d'exploitation puis devient incontrôlable pendant 5 ans…
27 ) Virus LREM-N'Diaye :
Quand vous consultez l’état de la batterie, répond systématiquement « Yes, la meuf est dead »
Blagues de programmeurs
Blagues sur les fonctionnaires
M. le responsable de l’Assistance Technique,
Il y a 10 ans, j’ai changé ma version « Fiancée 7.0 » par la version « Epouse 1.0 » et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée « Bébé 1.0 » qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur. Or, dans la notice, cette application n’était pas mentionnée. D’autre part, « Epouse 1.0 » s’auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que « Bière entre Copains 10.3 », « Nuit de Bringue 2.5 » ou « Dimanche Foot 5.0 » ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte ( un virus certainement ?) appelé « Belle-mère 1.0 », lequel plante le système, et fait que « Epouse1.0 » se comporte de manière totalement inattendue. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j’essaye d’exécuter l’applicatif « Dimanche Câlin 3.1 ». Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande « C:\Petite_pipe_du_samedi. EXE » ne s’active jamais.
J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, « Fiancée 7.0 », mais le processus de désinstallation d’« Epouse 1.0 » me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme « Bébé 1.0 », qui je l’avoue est très convivial.
Pouvez-vous m’aider ?
Un utilisateur démoralisé.
Reponse :
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme « Epouse 1.0 » , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de « Fiancée X.0 » à « Epouse 1.0 » avec l’idée fausse que « Epouse 1.0 » n’est qu’un programme de divertissement et d’utilités diverses. Cependant, « Epouse 1.0 » est bien plus que ça : il s’agit d’un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.
Il est presque impossible de désinstaller « Epouse 1.0 » et revenir à une version « Fiancée X.0 », car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que « Fiancée X.0 » se comporterait comme « Epouse 1.0 », donc vous n’y gagnez rien.
Même problème avec « Belle-mère X.0 ». Ces programmes sont d’anciennes générations, desquels dérivent « Epouse X.0 » et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d’un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes « Fiancée Plus » ou « Epouse 2.0 », mais cela leur a créé plus de problèmes qu’avant (lire dans la notice, au chapitre : Mises en garde, (le paragraphe « pensions alimentaires » et « garde partagée des enfants »).
D’autre part, si vous installez la version « Fiancée 8.0 », n’essayez pas de passer par la suite à « Epouse 2.0 », parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu’avec « Epouse 1.0 ». Bien qu’il existe une version « Epouse 3.0 » et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d’un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l’utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d’opter pour des programmes tout à fait différents comme « Célibat 1.0 » ou « Tarlouze 5.3 » mais je vous conseillerai plutôt de garder « Epouse 1.0 » et de le manipuler du mieux possible.
Personnellement, j’ai installé « Epouse 1.0 », et je vous suggère tout spécialement d’étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales. « Epouse 1.0 » est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n’importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu’en soit la cause, car « Epouse 1.0 » considère toujours qu’une erreur provient d’une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l’application de la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES. EXE dès qu’apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l’utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C:\FAIRE_ DES_EXCUSES. EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme fonctionne à nouveau normalement.
- « Epouse 1.0 » est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s’il est mal utilisé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité « Epouse 1.0. » comme « Fleurs 5.0 », « Bijoux 2.3 », ou bien « Séjour au ClubMed 3.2 ». Vous pouvez aussi vous servir de « Ouimonamour 8.0 » ou bien de « Tuasraisonmachérie 14.7 ».
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N’installez jamais « Secrétairenminijupe 3.3 », « Petiteamie1.1 » ou « Bandedepotes 4.6. » Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers « Epouse 1.0 » et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, « C:/Petite_pipe_du_samedi. EXE » elle ne s’activera qu’après l’exécution d’autres commandes comme « C:/Collier_en_diamant. EXE » ou « C:/la_faire_picoler. EXE »
Bonne chance.
Le service d’assistance technique
Blagues de programmeurs Blagues militaires
Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent :
Le premier dit :
- Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres :
- Ah bon !
- Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
- Eh !
- Eh oui il est conducteur de TGV !
- Ah bon.
Silence et réflexion…
Le deuxième dit :
- Eh bien, moi mon papa il est l'homme le plus rapide.
Les autres :
- N'importe quoi !
- Mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
- Tu déconnes hé hé !
- Ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence, et le troisième qui ne se sent pas bien, réfléchit et réfléchit encore.
Le troisième dit alors :
- Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas !
Les autres :
- Non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ?
- Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les pilotes
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros ! Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres éраis d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit « d'accord », il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un « Ohhh » d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort euros francs de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.
Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur l'argent
Tout le monde connaît des blagues sur les représentants de commerce, en particulier ceux qui se retrouvent bloqués dans des congères, en plein Cantal au plus fort de l’hiver. Et c’est justement ce qui vient d’arriver à notre héros : voilà sa voiture bloquée sur une petite route de campagne avec aucune ville alentours...
Le gars quitte sa voiture et marche pendant plusieurs heures sans rencontrer rien ni personne. Puis il arrive enfin dans une ferme, transi de froid. Il frappe à la porte, et un vieux fermier à l’air bon enfant lui ouvre et le fait rentrer.
Le représentant lui demande s’il peut manger et passer la nuit là.
Alors le vieux lui répond.
- « Mais ben sûr mon gars que j’vas t’donner un lit pour dormir. Mais autant qu’tu l’saches tout d’suite : j’suis pas marié, j’ai donc pas d’femme ni d’fille superbe que tu pourrais te faire dans mon dos, comme ça arrive toujours dans les blagues de représentant de commerce... »
Le représentant réfléchit un moment puis répond :
- « Ah... Et la prochaine ferme est lоin d’ici ? »
Blagues sur les métiers
Trois marseillais discutent en buvant leur pastis sur la terrasse du « café des cigales ». Le sujet de discussion est le pouvoir calorigène de leurs épouses respectives...
- Moi ma femme, elle est frigide à un point, c'est incroyable.... D'ailleurs c'est simple, quand je vais la rejoindre dans le lit et que je la touche, je suis obligé de mettre des gants pour ne pas attraper d'engelures !
Le deuxième ne veut pas rester en reste :
- Oh la mienne, elle est encore plus froide que ça. La preuve, elle emmène toujours sa bouillotte dans le lit, et le matin au réveil, l'eau de la bouillotte a gelé !
Du coup le troisième est décidé à les achever :
- Ben je crois que de nos trois femmes, c'est la mienne la plus frigide : quand je vais la rejoindre le soir dans le lit et qu'elle écarte les jambes, le thermostat se déclenche et le chauffage central se met en route.
Blagues de sexe
Blagues de sexe
Deux camionneurs transportent un gorille vers un zoo. En chemin, ils s'arrêtent dans un petit village.
Ils assistent à une scène étonnante :
Un homme rentre dans une maison et ressort trente minute après épuisé... La fenêtre s'ouvre, et une femme sort la tête et crie :
- « DES HOMMES... JE VEUX DES HOMMES ». Un autre homme rentre et une demi-heure après, même scène...
Un des camionneurs dit à l'autre :
- « j'y vais... ».
Mais une demi-heure après ... « DES HOMMES... » crie la femme de la fenêtre.
Le camionneur revient, à quatre pattes...:
- « C'est une horreur, on a fait l'amour 4 fois, et à chaque fois, elle prend une craie et fait une croix sur le mur. Puis elle remet ça... »
L'autre camionneur y va... Et revient la mine décomposée 40 minutes après... « T'avais raison, 6 fois ! 6 fois on a fait l'amour, à chaque fois elle faisait une croix sur le mur avec de la craie, puis elle recommençait... »
D'un seul coup ils ont une idée... Ils envoient le gorille chez la femme... une demi-heure passe... une heure passe .... 3 heures passent ...
D'un seul coup la fenêtre s'ouvre... et le gorille passe la tête en criant :
- « De la craie, je veux de la craie... ! »
Blagues de sexe