Blagues récentes

C’est une vieille dame qui fait ses courses tout en promenant son petit-fils. Elle passe rue Sаinт-Denis mais juste avant le magasin dans lequel elle veut se rendre, il y a une maison close. Son petit fils lui demande :
- Mamie, qu’est-ce qui se passe, là ? Qu’est-ce qu’elles font toutes ces dames ?
- Rien du tout ! Elles discutent ! Elles ne font rien du tout !
Mais le petit-fils est quand même intrigué et le lendemain, il repose la question :
- Mamie, qu’est-ce qu’elles faisaient, les dames, devant la maison ?
- Rien du tout ! Je te l’ai déjà dit, rien, elles discutaient !
Le petit-fils insiste :
- Mais Mamie, qu’est-ce…
- Bon, je vais te le dire : c’est une maison… une maison où l’on fabrique les femmes !
L’après-midi, le petit garçon va se promener et quand il revient, sa grand-mère lui demande :
- Alors, tu t’es bien amusé ?
- Bah tu sais, Mamie, je suis allé dans la maison : je suis rentré et j’ai regardé comment ils fabriquaient les femmes ! Il y avait justement un monsieur qui était en train de faire une dame, mais il n’avait pas fini. Quand je suis arrivé, il était en train de faire le trou !
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Un père de famille, soucieux pour son fils encore puceau, décide de lui offrir pour ses 20 ans une prostituée. Il l'amène donc un bordel, afin qu'il apprenne les vraies belles choses de la vie. Lorsque arrive la plantureuse créature, le fiston, complètement paniqué, demande à son papa :
- Qu'est-ce qu'il faut que je fasse, au juste ?
Le père, un peu embarrassé, murmure discrètement :
- Ben, tu mets... Comment dire... Ta partie la plus poilue... Dans le trou où la femme fait pipi...
A peine a-t-il prononcé ces mots que la femme entraîne le jeune homme dans une chambre. Quelques minutes passent. Le père commence à se détendre et se félicite de son idée quand, soudain, il voit débarquer les pompiers.
- Que se passe-t-il, Il y a un problème ? Demande-t-il, intrigué.
- Tu parles, lui répond un pompier. Y'a un соn qui vient de se coincer la tête dans les chiottes...
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Le soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
1 ) J'effectue un travail très physique.
2 ) Je travaille à de grandes profondeurs.
3 ) Je travaille dans des lieux fortement humides.
4 ) Je travaille dans des lieux obscurs et non ventilés.
5 ) Je travaille à de hautes températures.
6 ) Je suis exposé à des maladies contagieuses.
7 ) Je ne bénéficie d'aucun repos hebdomadaire ni des jours fériés.
8 ) Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
Réponse de l'administration :
Tenant compte des points soulevés dans votre demande et des arguments exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes :
1 ) Vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
2 ) Vous dormez sur le lieu de travail après une très brève prestation.
3 ) Vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre directrice.
4 ) Vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail, vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
5 ) Vous vous reposez bien avant l'heure.
6 ) Vous ne prenez pas d'initiatives. Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
7 ) Vous négligez la propreté et l'ordre du lieu une fois votre travail terminé.
8 ) Vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
9 ) Vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
10 ) Vous n'arrivez pas à effectuer deux services consécutifs.
11 ) Vous quittez très souvent votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche.
Et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.
Blagues de sexe
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C'est un gars qui roule sur la route, et voit une grenouille. L'évitant de justesse, il s'arrête pour voir si elle n'a rien, et la grenouille lui dit :
- Je suis une grenouille enchanteresse, comme tu as été gentil avec moi je t'accorde un vœux.
- Ben je suis déjà riche, j'ai une belle maison, une femme bien, je ne vois pas… excepté peut-être que j'aimerais bien рissеr du vendanges tardives.
- Bien, ton vœux est réalisé
Le gars rentre chez lui et raconte son aventure à sa femme :
- Si je te jure, c'est vrai…
Sa femme :
- C'est sur, c'est plutôt toi qui a abusé du vendanges tardives oui …
Et le mari s’empresse de chercher un verre, urinе dedans, et le fait goûter à sa femme :
- Mais tu as raison, et en plus il est bon, va chercher un autre verre
Et le mari :
- Un verre suffira, toi tu boiras directement à la source….
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Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. À bord se trouve déjà un p'тiт singe assis. Après plusieurs dizaines de kilomètres, le camionneur tapote sur le crâne du p'тiт singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gâterie buccale.
Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance.
Après d'autres plusieurs dizaines de kilomètres, même scénario : petit coup sur la tête du p'тiт singe et hop, nouvelle gâterie… Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..).
Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p'тiт singe. Au moment ou il s'exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zоорhilе. Celui ci lui dit alors :
- Ça vous intéresse ?
- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête …
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C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon.
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour.
La copine qui a l'еsрriт pratique dit à son gars :
- On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 !
Et c'est ce qu'ils font.
Quelques minutes plus таrd, un garde-pêche arrive et leur dit :
- Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là ?
Alors le jeune gars en pleine copulation répond :
- Je répare les fixations de mon рот d'échappement.
Le garde-pêche lui répond alors :
- Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau.
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Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme.
Ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher.
En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé !
Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances.
Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas « tenter le diавlе ».
Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux.
A tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'âge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir :
- « Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir ? »
Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit :
- « Je pourrai avoir un biscuit avec mon lait ? »
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