Blagues récentes

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...
Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts.
Just married Το λοιπόν γινόταν ένας γάμος στην Κρήτη Тепачка на селска свадба After a pikey wedding caused a mass riot recently, the best man ended up in court. In front of the judge, he was trying to explain the traditions of a ‘romany’ wedding: Pikey Best Man: “Well, it... Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a... Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča: - "Pa tako... Tout le monde étant en état d’ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. Au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La police... Et ungt par var lige blevet gift, og hele familien var nu i retten. Dommeren bad forloveren fortælle, hvad der var sket ved bryllupsfesten. Jo, forklarede han, - det er jo en tradition, at...
Blagues sur le Mariage Blagues de mariage
C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après-midi je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
" Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !"
Blagues sur le Mariage
Blagues drôles Blagues sur l'argent
Un gars court comme un dingue dans la ville...
Il court, saute partout, et tout à coup, il tombe sur une fille en train de sniffer de la cocaïne.
Affolé, le gars lui dit:
- Ma belle, ne touches pas à ça ! C'est de la drogue ! Tu prends d'énormes risques pour ta santé !
Viens plutôt gambader avec moi, lâche cette saleté et viens courir !
Convaincu, la fille lâche la cocaïne et se met à courir avec le mec .
Le gars et la fille courent comme des dingues, sautent partout, et en chemin, ils tombent sur un gros type en train de se rouler un énorme pétard.
Le gars excédé:
- Mais mon gros! Qu'est ce que tu fais là ! Lâche cette меrdе, tu te ruines la santé avec ce truc !
C'est de la came ! Viens plutôt courir avec moi et la fille, c'est ce que tu as de mieux à faire.
Le gros les suit.
Les trois courent comme des malades dans la ville et croisent un collégien en train de sniffer de la colle.
Le gars lui braille:
- Ami collégien ! Arrête de sniffer cette pourriture ! T'es dingue ou quoi ? C'est de la dope !
Tu veux crever ou quoi ? Viens plutôt courir avec nous !
Apeuré, le collégien lâche le рот de colle et se met à courir avec le groupe.
Les quatre compagnons courent comme des dingues dans la ville, sautent partout, et tombent nez à nez avec un bidasse en train de se piquer à l'héroïne.
Le jeune attrape le bidasse par le cou et lui hurle:
- Mon Ami, t'es un malade ! Tu devrais avoir honte ! Tu devrais donner l'exemple ! Au lieu de ça, tu te piques.
Tu me fais vomir. Ecoutes moi et suit nous, Courir c'est la santé !
A ce moment, le bidasse lâche sa seringue, décroche l'élastique et envoie une énorme mandale au petit jeune.
Scotchés, la fille, le gros, et le collégien lui demande:
- Ami bidasse, t'es pas un peu cinglé ? Pourquoi tu cognes notre ami ?
- Lui ? A chaque fois qu'il gobe des pilules d'ecstasy, je me retrouve à courir dans la ville comme un crétin pendant des heures !
Blagues drôles Blagues de drogués
Blagues drôles Blagues sur les parents
Une blonde arrive au casino, achète pour 10000$ de jetons et se dirige vers la roulette. Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers :
- Ça vous dérange si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Euh… Non, non, bien sûr.
La blonde se déshabille complètement. Puis l'un des croupiers lance la roulette. Aussitôt, la blonde se met à hurler:
- Gagne! Gagne ! Oui ! Maman a besoin de nouvelles chaussures !
Lorsque la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant:
- Oui ! J'ai gagné !
Elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons, puis elle disparaît à toute vitesse. Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second:
- As-tu regardé sur quoi elle a misé ?
- Euh, non. Je croyais que ... que toi, tu avais regardé.
- Fuск...
Blagues de blondes Blagues sur l'argent
Blagues de blondes
Blagues de blondes
Blagues de blondes
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule,
Sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est
Fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à
Trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une
Après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà,
C'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre,
L'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
La dame appelle alors le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un
Technicien. En arrivant, celui-ci déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe
En miettes.
- Ah ça ! Mais j'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage,
Mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...
Là, c'est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble,
Tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- J'en aurai le coeur net : Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Sitôt dit, sitôt fait. Et c'est à ce moment-là que le mari rentre du travail. Il voit la sacoche du technicien, et apostrophe sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr ! À qui est cette sacoche ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est … >> Cliquez pour lire la suite
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