Blagues récentes

Voici une histoire vraie.
Dans une ferme de campagne vit un couple de personne très agées. Mais le mari tombre malade. Cela dure plusieurs jours. Il s'affaiblît de jour en jour. Au bout d'un certain temps, sa femme finit par appeller le médecin. Celui-ci arrive et diagnostique une importante fatigue : mais comme ils ont attendu avant d'appeller le docteur, la situation est urgente. Le docteur lui prescrit un traitement de choc : des antibiotiques à prendre par intraveineuse. Il demande à une infirmière de passer afin de s'en occuper.
Le lendemain, le docteur revient. L'homme va mieux. Le docteur revient et constate la meilleure forme. Il dit alors à la femme qu'il faut maintenant suspendre le traitement. Et il s'en va.
Deux jours plus таrd, la femme appelle en panique le docteur : son mari va à nouveau mal. Le docteur se déplace et voit que le mari est toujours sous intraveines et que la poche d'antibiotiques est fixée au plafond de la cuisine. Il demande des explications. La femme lui répond :
- Mais docteur, vous m'avez dit de suspendre le traitement !
Blagues sur les personnes âgées
Blagues sur les personnes âgées
Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore воnnе, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit:
"Je n'oserais jamais me tirer une ваllе dans la tête. Je vais plutôt me tirer une ваllе dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par ваllе dans le genou gauche.
Blagues sur les femmes Blagues sur les personnes âgées
Blagues sur les belles-mères
Moscou, Caserne Octobre Rouge, à l'appel de 6H du matin :
Le Colonel :
- Tous en rangs par 8, au fond de la cour ! Préparez-vous à l'appel....
- Ivanov ?
- Da !
- Levez la main droite au niveau de l'épaule
Ivanov s'exécute....
- Levez le pied gauche... c'est bon, avancez.
Ivanov s'avance péniblement à cloche pied ...
- Petrov ?
- Da !
- Levez la main gauche. Pliez le coude.... le pied gauche en l'air... mouais OK, avancez !
Petrov sautille vers son camarade...
- Markov ?
- Da !
- Les bras au dessus de la tête... les jambes en position "fleur de lotus"..... OK avancez !
Markov rampe à grand peine vers les autres....
Puis suit un autre, et un autre, toujours dans des positions plus bizarres....
A ce moment intervient un 2eme classe qui chuchote à l'oreille du Colonel:
- Mon Colonel, le Général Joukov pour vous au telephone...
- Рuтаin, c'est pas vrai... c'est toujours quand on est en train de gagner au Tétris qu'on vient vous faire chier...
Blagues militaires
Un amiral, un général de l'armée et un de l'aviation sont en train de discuter à la base d'une tourelle sur la valeur et le courage des propres appartenant à l'armé. Le générale Aviation :
- Mes hommes sont les plus courageux de toutes les Forces Armées et je peux le prouver.
Il appelle un de ses hommes et il lui dit :
- Je veux que tu montes sur la tour et tu te jette sans parachute.
- A vos ordres, monsieur Général ! et l'aviateur , évidemment s'écrase au sol.
Alors l'amiral dit :
- Ceci c'est rien !
L'amiral appelle un matelot et il lui dit :
- Fils je veux que tu montes sur la tour et tu t'écrases avec style.
- Oui, monsieur Amiral !
Le matelot se jette de la tour avec un plongeon splendide et naturellement il s'écrase aussi au sol. Les généraux restent naturellement impressionnés. À ce point intervient le Général de l'armée de terre qui dit :
- Ceci est nul et il appelle un soldat qui est en train de laver les latrines.
- Fils, je veux que tu montes sur la tour et tu te lances sans parachute et avec tu adosses toutes ces bombes à main amorcée.
Le soldat le regarde fixe le général au visage et il lui dit :
- Mais va te faire foutre pauvre меrdе et en premier embrasse-moi le derrière !
Et il s'en va.
Alors le Général de l'armée se tourne vers les autres deux et dit :
- Vous avez vu ? ça c'est du courage !
Blagues militaires
C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond:
- On utilise le dromadaire là-bas!.
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus таrd, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!
Blagues militaires
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises.
Becky."
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 63 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi.
Ricky."
Blagues militaires
Trois soldats se préparent à partir en guerre mais avant cela leur chef les convoquent:
- Il y a trois choses auxquelles vous devez faire attention durant cette guerre:
1°) les moustiques : Ils attaquent par groupes alors ils sont très dangereux mais vous avez des bombe insecticides et autres armes dans votre sac!
2°) l'ennemi : eux-aussi attaquent par groupes donc ils sont également très dangereux mais vous avez des mitraillette des grenages et autres armes dans votre sac!
3°) le baobab : le baobab c'est un serpent orange rayé noir il est très dangereux. Pour le tuer il faut partir de la queue et remonter jusqu'à la tête pour l'étouffer.
Les trois soldats s'en vont donc en guerre et au bout d'une semaine un des trois soldats revient avec des boutons de partout!Il s'exclame:
- Chef chef!J'ai rencontré les moustiques j'ai fait comme vous avez dit j'ai vidé toutes mes bombes j'ai vu mon copain a 1 mètre qui était mort j'ai prit ses bombes j'ai tout vidé mais bon j'men suis sortis!
Au bout de deux semaine le deuxième soldat revient avec des trous dans le casque dans les vêtements il était couvert de sang!Il s'exclame:
- Chef chef!J'ai rencontré les ennemis j'ai fait comme vous avez dit j'ai vidé toutes mes munitions je leur ai jeté toutes mes grenades j'ai vu mon copain a deux mètres qui était mort j'ai prit toutes ces munitions et ces grenades j'ai tout vidé mais bon j'm'en suis sortis!
Au bout de la troisième semaine le dernier soldat revient la gueule et le corps en sang les vêtements tous déchirés et s'exclame:
- Chef chef! J'ai rencontré le baobab j'ai fait comme vous avez dit j'suis parti de la queue pour remonté jusqu'à la tête mais au bout de cinq minutes j'ai réagi que j'avais les doigts dans le derrière d'un tigre!
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Un militaire est envoyé dans le désert pour une mission. Arrivé là-bas, les autres militaires déjà sur place lui font un briefing :
- Alors là, t'as la caserne, ici, le médecin, et si tu as envie de sexe, ben tu fais comme tout le monde, tu prends la chamelle !
Le gars connaissait certaines dérives sexuelles de militaires en mal de filles, mais quand même... il se dit que jamais il ne serait en manque à ce point !
Et puis au bout de plusieurs jours, il se trouve en manque malgré tout... Alors tant qu'à faire, il se dit que ça serait bien d'essayer ! Une nuit, il se rend dans le local de la chamelle, grimpe sur une chaise, baisse son pantalon et commence à faire sa besogne...
Mais la chamelle ne se laisse pas faire : elle bouge, elle gueule !!
Du coup, tous les militaires se réveillent et vont voir ce qui se passe. Ils voient le petit nouveau, pantalon baissé, en train d'essayer de se faire la chamelle.
- Mais qu'est-ce que tu fous, bon dieu ?!?
- C'est vous qui m'avez dit qu'en cas de besoin je pouvais prendre la chamelle !
- Ouais, tu prends la chamelle et tu vas au bordel, en ville, à 3 kilomètres de là !
Blagues militaires
Epreuve: Maths Modernes pour Banlieue Nord
Nom et Prénom: _________________________
Nom du Gang : _________________________
1. Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles.
Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a recharger ?
2. Christian a 10 grammes de colombienne pure.
Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate.
Il a revendu 6 grammes du mélange a Miguel pour la somme de 25000F et 15 grammes a Sébastien pour 3500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Sébastien s'est fait entuber ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Christian ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Christian ?
3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui.
Si le prix d'une passe est de 2100 F et que David prélève 1200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de сrаск quotidiennes dont le prix est de 3400F chacune?
4. Nathalie veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%.
Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est paye 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4x4.
S'il a déjà vole deux BMW et trois 4x4, Combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000F?
6. Jean Pierre est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre.
Il a dévalise et planque 9.000.000 F pour son forfait.
Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire :
Combien d'années de plus prendra-t-il … >> Cliquez pour lire la suite
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Encore une preuve que de très vieux trucs conditionnent les aspects les plus modernes de notre vie.
La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre.
Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une воnnе idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives Anglaises.
Pourquoi les Anglais ont construit les leurs comme cela ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilise.
Pourquoi ont-ils utilise cet écartement ?
Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait cause la rupture de l'essieu du chariot.
Pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?
Parce qu'elles datent du temps des Romains et furent construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Pourquoi les Romains ont-ils retenue cette dimension ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tires par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espaces suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse a notre question d'origine :… >> Cliquez pour lire la suite
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C'est l'histoire d'un clochard qui retrouve son frère qui avaient été séparés par la DDASS :
- Ohhh c'est toi mon frère ?
- Oui c'est moi et toi tu es devenu clochard !
- Eh ben oui, et dit c'est à toi cette Rolls Royce derrière toi ?
- Oui je suis devenu PDG d'une très grande entreprise maintenant, bon viens dans mon manoir on va être plus tranquil !
Arrivés au manoir le frère clochard demande :
- Comment t'as fait pour avoir autant d'argent et Ce manoir?
- C'est grâce à mes enfants ! Ils ont fait de grandes études et m'on passé de l'argent !
Le frère clochard le regarde et dit " Castor, va !" et s'en va !
Le frère riche ne sait pas pourquoi il a dit cela. Alors il cherche dans le dictionnaire " castor "
Voici la définitions qu'il a trouvé :
" Castor, nom d'un rongeur qui construit sa maison avec sa queue !"
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