Blagues récentes

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour
Durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais.
Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer....
En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endure… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur le Mariage Blagues sur les hôtels
La amante y la esposa изневерявала съм ти няколко пъти reines Gewissen Εξομολογήσεις Δηλητηριαση Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: Marco sta morendo e sua moglie gli siede accanto. La guarda e le dice con una debolissima voce: Luigi sta morendo e sua moglie gli siede accanto. Lui non smette di guardarla e con una voce debolissima le dice: My wife was dying. I was by her bedside. Este es un hombre que se esta muriendo y la esposa está al lado de él. Amor, dice él, tengo que confesarte algo, algo que no puedo llevar a la tumba sin decírtelo. La esposa le dice que no se... Lucrezia Borgia satt vid sin man dödsbädd och höll honom i handen medan tårarna strömmade nerför hennes kinder. Plötsligt särade hennes man på de bleka läpparna och viskade: - älskling, jag måste... O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca, diz à mulher: — Meu bem, chegue mais perto. Eu quero lhe fazer uma confissão! — Não, não — respondeu a mulher.... Mąż na łożu śmierci wyznaje żonie swój życiowy sekret: - Przez 20 lat Cię zdradzałem... Żona: - A Ty myślisz, że ja bym Cię tak bez powodu otruła?! Am Sterbebett. Mann: „Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen.“ Sie: „Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön... O femeie pe patul de moarte. Soţul, lîngă ea cu lacrimi în ochi o mîngîie. - Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva. - Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi. - Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am... Sotia era pe patul de moarte: - Dragul meu, vreau sa iti zic ceva.. - Lasa, draga mea, nu te obosi.. - Ba da, te rog.. - Bine, zii. - Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii... Sul letto di morte, all’ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro:... Facet na łożu śmierci zwierza się swojej żonie: - Nie mogę umrzeć bez wyznania ci prawdy. Przez całe nasze małżeństwo cię zdradzałem. Te wszystkie wieczory, w które niby pracowałem, spędzałem z... Vīrs guļ uz nāves gultas,mirstot saka sievai: - Gribu tev pirms nāves pateikt visu patiesību. Es pārgulēju ar tavu māsu un māti. - Zinu,dārgais,tāpēc jau es tevi noindēju. A férj halálos ágyán: - Drágám be kell valljak valami! - Mit drágám? - Sajnos megcsaltalak. - Tudom drágám, ezért mérgeztelek meg. "Bak karıcığım, ben ölmek üzereyim. Ölmeden önce sana bir itirafta bulunacağım. Seni aldattım, hem de bu evde senin yatağında." der... "Biliyorum" der kadın da, "Yoksa seni niye zehirlerdim ki?" Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir... - Chéri, dit la dame dans un souffle. - Chut ne parle pas , lui dit son mari Mais la femme insiste : - Chéri  je doit avouer quelque... Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora: — Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí com Daniel, teu melhor amigo... - Tudo... Temel ölüm döşeğindedir. Karısını yanına çağırır: - "Bak Fadime, artık ölmek üzereyim sana söylemek istediğim birkaç şey var." - "Dinliyorum." - "Ben seni birçok kere aldattım." - "Biliyorum." -... Soţul pe patul de moarte: - Iubito, trebuie să ştii ceva. - Ce, dragă? - Te-am înşelat cu fata de la magazinul de bijuterii. - Ştiu, iubitule, de-aia te-am otrăvit. Je ženská na smrtelný posteli a vedle ní stojí její manžel. manželka říká: miláčku něco důležitého ti musím říct. nenamáhej se a nic mi neříkej. ne já musím nemůžu umřít aniž bych ti to neřekla:...
Blagues sur le Mariage
C'est un couple qui vit très heureux depuis de longues années de mariage. Le début fut un peu difficile, car l'homme (appelons le Jean) avant l'habitude de manger des fayots : c'était son plat favoris. Mais ne supportant plus l'odeur occasionné par son plat favoris, sa femme décida de lui interdire. Ce fut très difficile, mais comme il aimait vraiment sa femme, il réussi à tenir sa parole.
Mais il se trouve qu'aujourd'hui, c'est l'anniversaire de Jean. Jean est un commercial qui est une воnnе partie de la journée sur les routes de son pays. Mais voilà qu'en rentrant chez lui, il passe devant un restaurant avec une grande affiche sur laquelle on peut lire : Plat du jour : Fayots
Pour une fois depuis ces longues années de mariage, il hésita vraiment. Finalement, il fit demi-tour en se disant qu'après tout, aujourd'hui, c'était son anniversaire. Il se régala.
En rentrant chez lui, à peine eut-il ouvert la porte, que sa femme vint à sa rencontre avec un bandeau.
- Aller, met le, c'est une surprise !
- Mais enfin, tu ne veut pas m'expliquer?
- Ne fait pas tant d'histoire, aller.
- Je ne pourrais pas aller prendre un bain avant?
- Non non, pas question, le repas est déjà prêt.
Puis, elle l'emmena visiblement dans la salle à manger, et le fit s'assoir à la table.
La, les choses se gâtèrent. Les fayots commençaient à faire de leur effet, et il ne voulait pas avouer à sa femme qu'il avait trahi sa promesse. Il pensait foncer à la salle de bain et prendre un bain, mais il n'avait pas pu, et son envie de péter grandissait de secondes en secondes.
Soudain, le téléphone sonna. "Sauvé" pensa-t-il. Il attendit un peu, les pas de sa femme qui s'éloigne, décrochement de combiné, et au lоin, la voix de sa femme qui fait :
- Ah, c'est toi.
Ni une ni deux, il profita de l'occasion. Coinçant les fesses le plus possible pour faire le moins de bruit possible, il lâcha son pet. … >> Cliquez pour lire la suite
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Tous les samedi après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf avec son ami Robert, et tous les samedi, il rentre en rетаrd à la maison. Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum :
- Je te préviens: Si tu rentres encore en rетаrd, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en rетаrd, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une воnnе excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus lоin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous : J'ai du frapper la ваllе, tirer Robert jusqu'au trou suivant, frapper la ваllе, tirer Robert, frapper la ваllе...
Fred got home from his Sunday round of golf later than normal and very tired. "Bad day at the course?" his wife asked. "Everything was going fine," he said. "Then Harry had a heart attack and died... Maria blev först riktigt irriterad och sedan orolig när hennes man inte kom hem i tid till middagen. När han slutligen dök upp var han mer än en timme försenad och såg alldeles förstörd ut. - Vad... A wife begins to get a little worried because her husband has not arrived home on time from his regular Saturday afternoon golf game. As the hours pass she becomes more and more concerned until, at... Peter goes golfing every Saturday. One Saturday, he comes home tired and five hours late. His wife asks him, "What took you so long?" Peter says, "That was the worst game of golf I've ever had.... Muhammed kom hem efter sin vanliga söndagsgolfrunda som han alltid brukar göra tillsammans med sin kompis Achmed. Han var sur och trött och hans fru frågade försiktigt: – Dålig dag på banan,... John jak zwykle w sobotę udał się na partyjkę golfa. Żona zaczęła się martwić, gdy nie wrócił o zwykłej porze. Robiło się coraz później. W końcu wybiła 23.00 kiedy mąż przyjechał. Wystraszona żona...
Blagues sur le Mariage
Blagues sur les femmes
Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :
Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagne ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries. Tu gardes ton nom de famille.
Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 200 F (40 $) le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !
Tu peux faire des concours de pipi.
Tu peux même être Président !!
Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.
Tom Cruise et Leonardo DiCaprio n'existent pas dans ton univers.
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas.
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 fa¡ons d'ouvrir une bière.
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser è ce que tu portes.
Pour le même travail ... tu gagnes plus !!
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
Si quelqu'un se présente è une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 3 coups ... en théorie du moins."
Blagues sur les femmes Blagues sur la Bière
Weißes Hochzeitskleid ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?. Mama mama mama por que los vestidos de novia vienen en blanco por que es una tradicion. A fresh-faced lad on the eve of his wedding night asks his mother, "Mom, why are wedding dresses white?" The mother looks at her son and replies, "Son, this shows the town that your bride is pure." The son thanks his mom, and then seeks his father opinion, "Dad, why are wedding dresses... Pourquoi les femmes se marient en blanc ? Pour être assorti avec les appareils d'électroménager. Jantje vraagt aan zijn moeder: "Waarom is een bruidskleed of bruidsjurk wit?" Moeder antwoordt: "Nou Jantje, Een witte jurk toont aan dat de bruid nog maagd is." Jantje bedankt zijn moeder, maar... Miksi morsiuspuku on valkoinen? - Kaikki muutkin kodinkoneet ovat Чому наречена на весіллі в білій сукні? Тому що побутова техніка зазвичай білого кольору. Perche’ la donna porta un vestito bianco il giorno del suo matrimonio? Per essere in tono con la lavatrice e la lavastoviglie. - De ce rochia de Mireasa este alba? - Asta e culoarea standard la toate Electrocasnicele. Varför är brudklänningen i regel vit ? De flesta köksmaskiner är ju vita... Hvorfor bærer bruden for det meste hvidt? Hun skulle jo gerne matche alt det andet køkken inventar. Un enfant demande à son papa : - Papa, pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? - Oh... Probablement pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière à gaz et à l'évier! - Kāpēc līgava kāzās ir tik balta? - Kāpēc, kāpēc. Standarta sadzīves tehnikas krāsa! Синот ја прашува мајка си: - Мамо, зошто венчаниците се бели? Мајката одговора: - Венчаницата покажува на пријателите и Роднините дека невестата е чиста. Синот за секој случај го прашува истото...
Blagues sur les femmes Blagues de mariage
Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev :
Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam
Masse atomique :
Acceptable a 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.
Occurrence :
Très abondant de par le monde.
Proprietes physiques :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique faible, surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire parfaite a 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50
Proprietes chimiques :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie.
Utilisations courantes :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
Test :
Tourne au vert si placée a cote d'un spécimen de meilleure qualité.
Precautions d'emploi :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs a des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
Attention:
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généra… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur les femmes