Blagues récentes

Sarah et Moise viennent de se marier. A table :
- C’est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. A table :
- Comme c’est gentil ! Tu m’as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ? Demande-lui, elle les fait très bien.
Sarah pousse l’abnégation jusqu’à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons. A table :
- Ah ! C’est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça.
Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l’après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- … (petit soupir)
- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ?
- Oui belle maman.
- Ecoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d’entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l’attends dans la chambre.
Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ?
La table n’est pas mise, pas d’odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d’inquiétude :
- Sarah ! Qu’est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
Blagues sur les Juifs Blagues sur les parents
Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n’arrive pas a trouver le sommeil.
Au bout d’un moment, Sarah son épouse commence à s’inquiéter et lui demande :
- Mais dis-moi Moché, qu’est-ce qui t’empêche de dormir comme ça, tu emm….. Tout le monde ?
- Eh bah voila, je dois 1500 euros à Lévi et je dois lui rendre demain.
- Et alors ? Plaie d’argent n’est pas mortelle !
- Mais j’les ai pas les 1500 euros, j’vais pas pouvoir lui donner.
- Et c’est pour ça que tu dors pas ? Attends…
Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l’ouvre et appelle.
- Lévi, lévi !
De l’autre côté de la rue, une autre fenêtre s’ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée :
- Quoi, Sarah, pourquoi tu m’appelles la nuit ?
- Mon mari il te doit 1500 euros, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !
Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari :
- Maintenant, toi tu dors, lui, non.
Blagues sur les Juifs Blagues sur l'argent
Blagues sur les Juifs Blagues sur les chiens
Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s’assied au comptoir.
Le garçon s’approche :
- Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le Belge :
- Un whisky avec deux glaçons, une fois. Il boit son verre et se dirige vers la sortie.
Le garçon l’appelle :
- Monsieur, vous n’avez pas payé votre consommation…
Le Belge répond :
- Vous m’avez proposé de prendre quelque chose. Je n’ai rien demandé, donc je ne dois pas payer !
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué…. Le garçon raconte l’affaire à ses patrons le soir:
- J’ai deviné à son accent que c’était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c’est moi qui lui a demandé à boire !
- Ce n’est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S’il revient, il verra à qui il a affaire !
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s’assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu’il désire boire :
- Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge.
Le patron reconnaît l’accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s’en va sans payer. Le patron lui dit :
- Eh, vous, vous n’avez pas payé votre verre !
Le Belge répond :
- Non, c’est vous qui me l’avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d’argent !
Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse. Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme :
- Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m’en occupe et je ne me laisserai pas faire…
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l’établissement.
- BONJOUR, fait la dame.
- BONJOUR, une fois, répond le Belge.
La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d’une demi-heure, la patronne n’y tient plus mais fait preuve de finesse :
- Monsieur, désirez-vous passer commande ?, demande-t-elle.
Le Belge répond :
- Un oeuf cuit dur, s’il vous plaît une fois.
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l’oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne.
- Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.
- Eh bien, je suis un fana de pêche, et j’ai mes recettes secrètes… Je mets ces cubes sur l’hameçon à la place d’asticots ou de mouches, répond d’un air entendu le Belge.
- Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons, s’il vous plaît !, répond le Belge avec un sourire aux lèvres…
Blagues sur les belges Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons
Eddy et Willy se retrouvent pour vider leur vessie dans les urinoirs d’un café de Bruxelles.
Eddy ne peut s’empêcher de remarquer que son voisin a la bite spiralée comme un tire-bouchon..
- Waow, dis-donc, c’est incroyable ça : t’as la bite toute tire-bouchonnée ! On dirait une queue de cochon !
Willy :
- Ben oui. Pourquoi, la tienne n’est pas comme ça ?
- Ah non, la mienne est normale, droite quoi, tiens regarde…
- Ben moi je pensais que la mienne était normale jusqu’à ce que je vois la tienne.
Là-dessus, les deux gars finissent leur petite affaire, et Eddy se secoue la nouille pour faire tomber la dernière goutte avant de remballer le paquet dans le caleçon.
Willy qui voit la scène demande :
- Ben pourquoi tu fais ça ?
- Je fais tomber la dernière goutte, c’est tout, répond Eddy.
- Incroyable ! Et moi qui l’ai essorée pendant toutes ces années…
Blagues sur les belges Blagues de Voisins
C’est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d’alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s’aperçoit que le coffre ne contient pas d’argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit :
- « Je suis sur que c’est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu’ils tireront au journal télévisé. »
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l’aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
- « Hold-up incroyable à la banque du sperme ! »
Blagues sur les belges Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
Blagues sur les enfants Blagues sur les grands-parents Blagues de Fêtes
Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit :
- « Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c’est de la cruauté. »
Puis le policier regarde le chien d’un peu plus près et remarque qu’un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l’autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- « Mais ce n’est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n’est pas humain ! »
Alors un des deux garçons dit à son copain :
- « Qu’est-ce que c’est des testicules ? »
Et l’autre répond :
- « Je ne sais pas. Je pense qu’il parle du levier de vitesse ! »
Blagues sur les enfants Blagues sur les chiens Blagues sur les policiers
Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
- Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial ! approuve l’autre.
Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je me déshabille entièrement. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.
Blagues sur l'alcool
C’est un mec au regard vide, genre imbibé d’alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s’arrête devant le stand de tir :
- « On peut tirer ici ? » demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.
- « Chapeau ! » lui dit le gars qui tient le stand. « Voici votre lot » et il lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s’en va.
Plus таrd dans la soirée, le tireur d’élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s’exclame « allez, je remet ça ! ». Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance « On peut dire que l’alcool vous réussi vous ! Voici votre lot… » Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond :
- « Je préférerais un sandwich comme tout à l’heure. »
Blagues sur l'alcool