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Dernières blagues - Page 1488
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Zé et sa femme Ginette partent en vacances à la montagne.
Le Zé a décidé de se mettre à la pêche à la truite dans la Durance.
Ginette, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Ils passent tous les après-midi au bord de l'eau. Le Zé pêche et Ginette bouquine.
Un après-midi, alors qu'il a mouillé sa canne dans un trou d'eau, le Zé sent la grosse fatigue qui lui monte.
Il confie la canne à sa femme et décide de faire un petit roupillon sous un saule, bien au frais.
Pas de bol, pas plus tôt endormi, un garde pêche s'approche de Ginette et lui demande :
- Bonjour madame, vous pouvez me montrer votre permis de pêche s'il vous plait.
- Qué permis ? Je pêche pas, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est réglementée, madame. Il faut un permis pour pêcher.
- Il est pas beau lui, Oh, t'y es sourd ou quoi ? Je lis, je te dis! je pêche pas... C'est mon mari...
- Ecoutez Madame, vous êtes à coté de l'eau, d'accord ? Vous avez le matériel, d'accord ? Alors pour moi vous pêchez.
Je suis désolé, mais je vais devoir vous mettre une amende pour pêche illicite.
Loule réfléchit puis elle fait avec un sourire :
- D'accord ! Mais si vous faites ça, je hurle et je vous accuse de viol !
- Mais... mais, Madame, je ne vous ai même pas touché, répond le garde-pêche en begayant.
- C'est vrai,... mais vous êtes à coté de moi d'accord ? Et vous avez le matériel, d'accord ?
De retour de son voyage au Canada, le Zé cherche à se faire embaucher dans une scierie du coté de la Capelette.
Le patron lui demande : - Tu y connais quelque chose, en bois?
- Sûr, les yeux fermés je reconnais toutes les essences! Rien qu'avec le nez ! Parole ! Et même des fois, je peux dire d'où vient le bois !
Le patron de la scierie qui n'y croit pas trop décide de lui faire passer un petit test.
Il rassemble tout le personnel. On bande les yeux du Zé.
Le premier échantillon est posé sur la table.
Zé le renifle et dit : - Ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne….
Il vient de la Sаinте Baume… Coupé il y a au moins deux ans !
Sifflements admiratifs.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
Ça c'est du hêtre, dit le Zé… du hêtre qui vient de Fontainebleau…
Murmures approbateurs et respectueux dans la salle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table et dit : - Allez un peu plus dur !
- Ça, c'est du cèdre du Liban… Il a voyagé sur le pont d'un tanker, il sent encore l'essence.
Le patron est très impressionné.
Mais comme il est très joueur, il veut tenter une dernière expérience:
Il demande à la vieille secrétaire de mettre sa culotte sur la table et dit au Zé :
- Si tu me dis ce que c'est que celui là, je te donne le boulot !
- Le Zé renifle un coup, un deuxième, hésite… et puis subitement il a un grand sourire :
"Ah! C'était un piège!!! Ce n'est pas du bois qu'on utilise normalement dans une scierie...
C'est un bois qui a déjà été travaillé... C'est la porte des chiottes d'un bateau de pêche !
Marius et Olive sont partis à la pêche ensemble, mais Olive est tellement empoté qu'il vient de laisser retomber à la mer un énorme poisson que Marius venait juste de ferrer.
Alors Marius pousse un énorme soupir, repose sa canne à pêche et dit à Olive : - Tu connais la métempsycose ?
- Non, dit Olive bêtement.
- Eh ben, la métempsycose, c'est quand tu es mort et que ton âme revit dans d'autres choses. Par exemple, on t'enterre au cimetière et...
- Holà, dit Olive. Je ne veux pas qu'on m'enterre, moi !
- Mais c'est un exemple, imbécile ! Tu es enterré dans ta tombe et ton âme passe dans une petite fleur qui pousse au-dessus.
Et puis une vache mange la fleur et ton âme est transportée dans la vache. Tu me suis ?
- Bien sûr, je te suis.
- Et puis la vache rumine et pendant ce temps, ton âme est toujours dans la vache. Et puis la vache digère et elle fait une grosse bouse. A ce moment-là, ton âme est passée dans la bouse.
Alors moi, je me pointe, je vois cette меrdе, et qu'est-ce que je dis ?
- Ben je ne sais pas, moi ! dit Olive ahuri.
- Ben je dis : "Vé, ce bon vieil Olive ! Il a pas changé !"
C'est Marius qui se gare en vrac devant son bistrot habituel avec sa BMW.
Il entre et trouve ses potes, olive et marcel au comptoir.
- Salut les gars ! s'exclame Marius
- Salut à toi, Marius. Dis nous, où tu était passé ce week-end ? on t'as attendu pour faire une partie belotte.
- Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, соn !
- Et alors, ça a marché ?
- Du tonnerre les gars !!! Faut que je vous raconte !
- ...
- Samedi, j'ai vu qu'il faisait beau et je me suis dit : "Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier"
- Et alors ?
- Ben, j'ai pris mon fusil et je suis allé dans la foret et au bout de 5 mn, devant moi à 50 m un chevreuil... énnormmme !
Je le vire, je le tire et PAN! d'une ваllе il tombe raide mort.
- Et tu l'as rammené ?
- T'es fou? ! Il était trop gros. J'ai pris mon couteau j'ai coupé une cuisse et je l'ai mise sur mon épaule.
- Et après tu es rentré ?
- Ma non ! Une si воnnе journée, fallait continuer !
- Alors ?
- Au bout de 10 mn, devant moi, un sanglier... énnormme, mais vraimant énorme.
- Tu l'as eu ?
- Et comment que je l'ai eu ! Mais il était tellement gros que j'ai pris mon couteau et après avoir coupé une cuisse je l'ai posé sur mon autre épaule.
À ce moment là, un collègue de Marius fait irruption dans le bar en disant :
- Marius, vas vite garer ta caisse. Les flic sont là et commencent à verbaliser toutes les voitures !
Ni une ni deux, Marius sort garer sa voiture et revient dans le bar :
- J'ai eu chaud les collègues, mais au fait, j'en était où de mon histoire ?
- Tu avais une cuisse sur chaque épaule !
- Ha ouais ! Alors à ce moment là, je lui ai bouffé la сhатте !!!
Zé tombe sur René, alors que celui ci charge la voiture pour partir à Carnoux.
- Ça va?
- Et le fiston ?
- Ça va ! Il est à Aix, y fait de la logique.
- La logique? C'est quoi la logique?
- La logique, c’est une sorte de philosophie, tu vois, que c’est logique.
- Oh explique un peu....
- C’est simple, par exemple : t'y as le poisson rouge?
- Vouais.
- Si t'y as le poisson rouge c'est que t'y aimes les animaux ?
- Vouais.
- Si t'y aimes les animaux, c’est que t'y aimes la nature?
- Et vouais, j’aime la nature. Jusque là c’est juste.
- Si t'y aimes la nature, c’est que t'y aimes les femmes ?
- Et Binssur que j'aime les femmes!
- Eh bé tu vois... c'est ça la logique : le raisonnement!
Zé repart tout content et croise Loule.
- Oh tu sais pas, j'ai vu René. Accroche toi : son fils, il fait de la logique à Aix.
- La logique ? C’est quoi la logique ?
- C’est simple, je t’explique : t’y as le poisson rouge ?
- Nan.
- Oh..! T'y as pas le poisson rouge ? Tu serais pas un peu tafiole, des fois ?
À l'époque de la grande équipe de 92, Zé et son neveu sont devant le stade Vélodrome juste avant l'ouverture des grilles.
- O' fаn, Kévin, j'ai oublié les places à la maison. Tu y vas en courant !
- Dac', tonton.
- Et fonce, hein, qu'on va louper le début, sinon !
Comme Zé habite avenue de Mazargues, dix minutes après, le petit est de retour. Il est essoufflé et semble affolé.
- Tonton, tonton!!!
- Quoi ? Quoi ?!... Qu'est-ce qu'il y a ? Tu les as pas ?.
- C’est pas ça tonton. Mauvaise limonade... c’est foutu pour le match !
- Mais qu’est ce qu’y a ? Accouche !
- À la maison, il y avait tantine allongée par terre dans l’entrée. Elle bouge pas, elle respire pas. Tonton, je crois qu'elle est morte.
- Oh рuтаin, tu m'as fait une de ces peurs ! À voir ta figure, je croyais que Papin, il jouait pas.
Zé vient de trouver du travail chez Ricard. Coup de bol, il est à la production dans l’atelier qui fabrique le "fly".
Le bonheur ! C'est Titin qui lui montre le boulot à faire :
- Alors tu vois, tu prends les caisses là de bouteilles, tu montes sur la passerelle et tu les portes au la-bas de l’autre coté.
Et tu fais gaffe, sur la passerelle, hein, ça glisse. T'y as compris ?
- Et vouais, j’ai compris... je prends les caisses, je traverse et voilà !
- Et tu fais gaffe !!!
- Eh vouais, je fais gaffe ! Tu me prend pour un anglais ou quoi ?! Regarde ...
Et le Zé encape la première caisse, enquille la passerelle.
En haut, il se met à faire le James.
Il se galège, il est estrassé de rire...
Titin a beau lui beugler de faire méfi...
Zou, ça loupe pas, voilà le Zé parti les quatre fers en l'air.
Il lache la caisse, se desbaousse par dessus la rambarde et le teston en premier, file droit dans l'énorme cuve de pastaga qui était juste en dessous.
Titin, ni une ni deux, file à toute blinde direct dans le bureau du chef :
- Chef, Chef, y a Zé, le nouveau, il est dans la cuve de 51. La pleine.
- Oh fatche... Il est remonté ?
- Oui, oui, Chef. Il est remonté et même qu'il a dit : "Et, mon vier !"
- D'accord, et après ? Il est sorti ?
- Sorti ? Vous rigolez, chef... Après il a demandé des olives et il a replongé.
Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.
- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth, je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...
- Allez ça va… dégаgе! Pas de mendigots, ici ...
Va faire ton cirque ailleurs, bouche !
- Tu ne me crois pas ? Que puis-je faire pour te convaincre.
- He be si t'es Jesus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...
Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée.
Quand il passe à coté de lui, Jésus lui met la main sur l'épaule et
voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la oineugaine...
- Tcheudeu, je le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre truc ?
Jésus soupire : - Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...
Un aveugle boit tranquillement son pastis au comptoir.
Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :
- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar.
Ca craint… Loule, le patron, est sans voix.
Jésus lui dit : - Me crois-tu maintenant ?
- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...
Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence.
Dès qu'il le voit arriver, Zé se met à hurler :
- Рuтаin, ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère.
Je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir..."
- Me guérir ? Tu veux ma mort oui !
Écoute, je suis employé à la Sécu.
Ça fait quatre mois que je suis en arrêt maladie.
Et j'ai bien l'intention que ça dure encore un peu...
Dans la cours de récré, trois minots discutent ferme :
- Ouais moi, mon père, il est chef d'entreprise. Il a la Béhèmme. Il roule à plus de 200.
L'autre jour, on est allé à Sanary. On est parti à 2h. A 2h et quart, je me baignais à la Plage Dorée.
Trop fort, il est, mon père !
- Moi, mon père, il joue à l'OM. Il a la Ferrari. Tin, ça fonce à 350 km/h.
Dimanche, on a été à Monaco pour le match. On est parti à 4 h. A 5h, on était au stade.
Ça fait que mon père, il l'enfume, ton père...
- Et bè, moi, mon père, il est receveur à la Poste Colbert. Il a une 2CV de l'autre monde. C'est un vrai avion !
Même que, tu vois, il finit son travail à 5h.
Eh bè tous les jours, tu vois, à 4 heures et demie, il est déjà à la maison !!!
Zé, comme tout les jours vers 11 heures, entre au Bar Platanes.
- Oh, Nono, tu m'envoies un Casa avant que ça commence !
Nono a pas le temps de poser le verre qu’il est déjà vide
- Vas-y ah le même... avant que ça commence !
Nono, il comprend pas pourquoi le Zé, il dit "avant que ça commence" parce qu’on est lundi et qu’y pas de match de l’OM le lundi, sutout à 11h du matin.
Mais, enfin, il lui remet le même. Sitôt servi, sitôt descendu.
- Tchedeu, il fait chaud aujourd’hui, té. Ça va être terrible. Remets moi ça avant que ça commence !
Et zou, en core un Casa. Le Zé, il a les yeux qui parpelège un peu. C’est toujours comme ça après le troisième.
Il fait claquer sa langue : - Nono, tu m'envoies encore un "fly" avant que ça commence ?
Et zou, d'un trait, Zé s’enquille son quatrième pastaga.
Puis l’air de rien, en espinchant du coté des joueurs de contrée, il glisse en douceur vers la porte.
Nono, qui voit le manège, lui fait :
- Oh, Zé, Oh ! C'est pas des monocles que je t'ai servi! Et les belins ?
- Oh рuтаin, je le savais.... ça commence !
Zé se présente dans un grand magasin pour une place de vendeur. Le chef de rayon lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience, ahiiiii. Mais je suis le roi de la vente.
Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Je vendrais des patins à roulettes à un cul de jatte tellement je suis bon...
- Et tu as des références ?
- Oh, lui, je suis marseillais! Alors la tchatche, ça me connait! C'est pas une référence ça ?
Le chef, goguenard, décide d'essayer le Zé pour la journée, histoire de voir.
Le soir, il revient vers son nouveau vendeur : - Alors, Zé, combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul
- C’est pas très brillant ça, pour un roi de la vente. Et quel montant ?
- 100...
- 100 quoi ? 100 cacahuètes ?
- Il est pas beau lui? 100 000 Euros, bien sur !
- Quoi ? 100 000 Euros ? Mais... comment ça ? À un seul client ? Comment tu as fait ça ?
- Facile ! Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon.
Puis je lui ai proposé un petit lancer et une série de mouches.
Et comme je lui ai dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et aussi un moulinet.
Après, pour pas qu'il passe pour un plouc devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Et puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher.
Il m’a dit : sur la côte.
Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bâteau pour pêcher au large, et je lui vendu un hors-bord de 8 mètres avec deux moteurs...
Ensuite, je lui ai demandé comment il allait emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et un 4x4 pour tracter le tout Et puis on a fait les comptes.
Ça faisait 102 000 Euros. J'y ai fait un prix à 100 000. Il a signé. c’est tout.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et un 4x4 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... En fait pas vraiment.
Le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : - Foutu pour foutu, pourquoi vous iriez pas à la pêche ?
Deux bambins vont voir leur grand père à la maison de retraite de Montolivet :
- Papy Zé ! Papy Zé ! Tu nous racontes l'histoire que tu étais dans la savane en train de faire le safari ????
- Mais je vous l'ai déja racontée au moins 200 fois, cette histoire!
- Allez... steuplaaaaiiiit !!!!
- Zou, d'accord, je veux bien vous la raconter pour la 201ème fois !
- Ouha ! Trop bon ! Merci Papy !
Et là, Papy Zé commence son histoire.
- Alors, j'étais dans la savane, je rampais dans les herbes, comme ça (il fait les gestes avec les coudes)...
Quand tout a coup je te vois un lion ... énorme. Une bestoasse terrible ! Un mastard ...
Alors là, j'hésite pas ... je mets la poudre dans le fusil, la ваllе, je tasse (il tasse avec la main) ...
Je vise entre les deux yeux (il vise)... Et ваng, je tire ! ...
Oh рuтаin, je me le manque, le lion, et lui il me fonce dessus (il fait le lion qui court).
Alors, vite je remets de la poudre, je remet une ваllе, je tasse (il tasse avec la main), je vise en vitesse (il vise) et je retire ...
Bang ! Oh fatche je le rate encore, que la ваllе elle lui passe au dessus de l'oreille gauche.
Ni une ni deux, j'ai encore le temps .... Mais tout juste ...
Il reste à peine quelques mètres entre lui et moi ...je remets la poudre, la ваllе, je tasse (il tasse encore)....pas le temps de viser ...
Bang ! ... Misère... Je le rate encore ....
Et là, le lion, il est juste tout près de moi qui va bientot me tchoker !!
Je sens son souffle chaud tout près de ma figure ...
Et voilà que je me cague dessus...
- Oh рuтаin, mais nous aussi on a peur, Papy Zé ! On a vachement peur !!!
- Et non, couillon ! Qué peur ?
C'est MAINTENANT que je me cague dessus !!!!
Momo, le fils de Zé, joue au train électrique dans sa chambre :
- Tchou tchou tchou ! Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille Sаinт-Charles entre en gare de Nice !
Nice, deux minutes d'arrêt. Tous les emmanchés, les pébrons et les tarés de Nice descendent du train.
Sa mère, qui prépare le déjeuner dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- Momo, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je confisque le train électrique.
- Euh, oui m'an, d'accord m'an.
Et il continue à jouer :
- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille entre en gare de Toulon !
Toulon, 2 minutes d'arrêt ! Tous les abrutis, les tarlouzes et les grognasses de Toulon descendent du train et se magnent le cul !
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du minot, lui fiсhе une paire de gifles, confisque le train et repart à sa cuisine.
Resté seul, Momo pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié.
Estimant que la leçon a dû porter, elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de gros mots.
Et le petit train repart : - Tchou tchou tchou tchou tchou... Le train 6022 en provenance de Vintimille entre en gare de Marseille Sаinт-Charles !"
(La mère tend l'oreille)
- "Marseille Sаinт-Charles, Marseille Sаinт-Charles, terminus du train, les voyageurs sont priés de bien vouloir descendre du train.
Correspondance à destination de Miramas et Port de Bouc, voie D."
La mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement qui s’efface aussitôt quand le haut-parleur Momo ajoute :
- Nous prions aimablement les voyageurs de bien vouloir nous excuser du rетаrd de ce train, dû essentiellement à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !
Méhu fait son jogging comme tous les matins le long de la plage du Prado.
En courant, il manque de s'estramasser en mettant le pied sur une vieille bouteille de coca déposée là par les vagues.
Il a un bouchon en liège dessus et un papier tout jaune dedans, recouvert de signes bizarres.
Au moment où il défait le bouchon pour sortir le papier et le lire...
MAGIE ! Un génie gicle de la bouteille comme un ressort !!!
- Tcheudeu !!! (le génie devait avoir aussi une origine marseillaise)
Je suis esquiché de longue dans cette bouteille, j'ai le dos ruinté.
Tu m'as délivré, T'y est bien brave ! Ça mérite un petit cadeau ...Alors, jeune, qu’est ce que je peux pour toi ?
Méhu, un peu impressioné : - Un vœu c'est ça ?
Le génie opine….
- Attends je réfléchis. … Ça va, j'ai trouvé. Voilà : je vis à Marseille et ma nine, elle fait un stage de 6 mois à Nouillorque.
Alors je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille - Nouillorque pour que je puisse aller la voir avé la golf...
Le génie sursaute : - C’est ton voeu, ça ? T'y est fada ou quoi ? Une autoroute Marseille - Nouillorque ? Non mais tu imagines le boulot, dis ?
Oh jobastre, écoute, je suis génie et je te dois un vœu, d'accord ! Mais, рuтаin, s'il te plait pas ça.... fais-en un autre !
Méhu bougonne : - Un autre... un autre... T'y est un drôle de génie, toi ! Bon écoute, j'ai un autre problème avec ma nine.
Des fois…enfin, souvent ... on s'accroche un peu, des choses d'amoureux, quoi… mais c'est passekeu j'arrive jamais à capter ce qu'elle veut exactement.
Alors voilà mon vœu… Je veux que m'explique ce qui se passe dans la tête des femmes, comment elles raisonnent, tout ça... D'ac ?
Le génie regarde Méhu... se gratte la tête ... et lui répond :
- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?
Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie.
La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit : - Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer.
- Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui .. ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu lоin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus...
Alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible.
Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon ? Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG.
Alors mon père il a dit : - "Oh рuтаin, il nous manquait plus que ça !"