Dernières blagues

Un type se fait arrêter par la police lors d’un contrôle d’alcoolémie :
- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non.
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule…

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Blagues sur les policiers

Deux policiers dans une ville appellent le commissariat :
- Chef, une femme vient de tirer un coup de fusil sur son mari parce qu’il avait marché sur le carrelage qu’elle venait de laver.
- Vous arrêtez la femme ?
- Euh … Non chef, le carrelage n’est pas encore sec !

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Blagues sur les policiers Blagues sur les Patrons

Julie, 8 ans, va à la boulangerie :
- Bonjour, il me faut des gâteaux, s’il vous plaît.
- Oui, lesquels ?
- 5 tartelettes, 6 religieuses, 8 éclairs, 7 babas au rhum, 9 millefeuilles et 7 Paris-Brest.
- C’est tout ? demande la boulangère.
- Oui mais combien de gâteaux cela fait-il en tout ?
- 42, répond la boulangère.
- Et si nous sommes 7, combien en a-t-on chacun ?
- Mais 6 voyons, bon, ou dois-je livrer cette commande ?
- Ce n’est pas la peine, c’était juste pour faire mon problème pour l’école.

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Blagues sur l'école Blagues sur les enfants

À la rentrée des classes, une dame va trouver le plombier du quartier :
- J’ai trois enfants scolarisés et je voudrais que vous me fassiez un devis pour résoudre, jusqu’au 1er juillet, leurs problèmes de baignoires et de robinets.

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Blagues sur l'école

C’est la rentrée des classes à l’école maternelle. Un jeune père de famille vient voir la maîtresse de sa petite fille et lui dit :
- Vous comprenez, madame, ma fille est très timide et c’est la première fois qu’elle va à l’école. Je ne voudrais pas qu’elle reçoive des coups de ses camarades.
- Pouvez-vous me la montrer ? demande la maîtresse en regardant la cour où les enfants jouent.
- Oui. C’est la petite blonde avec le tablier bleu à carreaux.
- Ah oui ! Celle qui est en train de taper sur le petit garçon…

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Blagues de blondes Blagues sur l'école

Un écolier, étonné demande à un copain :
- Comment peux-tu connaître autant de gros mots ?
- Facile ! J’enregistre avec mon portable dès que mon père commence à bricoler.

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Blagues sur les enfants

À l’école, on donne actuellement aux élèves des leçons de politesse.
- Eh bien ! demande la maman. Qu’est-ce qu’on t’a appris de nouveau aujourd’hui ?
- On nous a dit qu’il faut toujours répondre bien poliment : Oui, monsieur ! Oui, madame ! Oui, mademoiselle !
- Et tu as bien compris ?
- Ah ouais, m’man !

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Blagues sur l'école

Au rayon jouets d’un grand magasin, un petit garçon attrape un tambour et se met à hurler en tapant dessus comme un fou :
- Je le veux !
Sa maman, qui a l’habitude de ses colères hystériques, demande au vendeur :
- Il coûte combien, ce fichu tambour ?
- Cinquante euros, madame, avec un an de garantie. J’en ai un autre qui n’est garanti que huit jours, mais évidemment, il est beaucoup plus cher !

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'argent

Une maîtresse annonce à ses jeunes élèves :
- Les enfants, n’oubliez pas, vendredi prochain c’est la journée des papas, chacun devra amener son père et le présenter à la classe…
Une petite fille lève sa main :
- Oui, Léa ?
- Mon papa ne viendra pas… snif… il est mort.
- Eh bien, tu auras zéro, que veux-tu que je te dise ?

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Blagues sur l'école

Lors d’un enterrement de famille, on constata qu’il ne restait plus que deux places dans le caveau. Les trois grands-tantes commençaient à se chipoter :
- Moi, je veux être enterrée ici, dit l’une d’elles.
- Il est hors de question que j’aille ailleurs, déclara la deuxième.
C’est alors que l’aînée, un petit sourire aux lèvres, dit :
- Première arrivée, première servie !

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Blagues sur la mort

Lors d’un contrôle d’alcoolémie :
- Vous conduisez avec trois grammes d’alcool dans le sang !
- Oui, mais je ne conduis que dans les bouchons.

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Blagues sur l'alcool

Une épouse, excédée, hurle à son ivrogne de mari :
- Tu connais la différence entre la lune et toi ?
- Euh, non, ma chérie.
- La lune est pleine une fois par mois et toi, c’est tous les soirs !

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Blagues sur l'alcool

Un gars discute avec Gad Elmaleh :
- Gad, je viens d’essayer ta veste !
- Pourquoi ?
- Juste pour voir si Elmaleh…

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Blagues sur les célébrités

Un homme téléphone à un médecin :
- Docteur, nous sommes quelques-uns à fêter en ce moment mon anniversaire à l’estaminet du coin, et l’état de notre ami nous inquiète…
- Il voit des éléphants roses ou quelque chose comme ça ? s’enquiert le toubib.
- Non, justement, rétorque le bonhomme, il y a des éléphants plein le bistrot et il n’y a que lui qui n’en voit pas un seul !

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Blagues sur l'alcool Blagues d'anniversaire

Je voulais faire une blague sur Shy’m mais vous connaissez déjà la chute…

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Blagues sur les célébrités

Louis XVI est condamné à la guillotine. Le président du tribunal révolutionnaire trébuche sur les mots en lisant la sentence. Il bafouille. Il s’exaspère. Finalement, incapable de terminer sa lecture, il tend son papier à l’accusé :
- « Tenez, mon ami, vous lirez cela plus tard, à tête reposée. »

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Blagues sur les célébrités

Dans une soirée entre amis, un homme totalement ivre s’abat sur les genoux de sa femme assise sur un canapé, qui explique aux invités :
- C’est sa façon pour me dire : il est temps de rentrer à la maison et c’est toi qui conduis.

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Blagues sur l'alcool

J’ai acheté le dernier album de Michael Jackson et Michael Jackson est mort.
J’ai acheté le dernier album d’Amy Winehouse et Amy Winehouse est morte.
J’ai acheté un ordinateur Apple et Steve Jobs est mort.
Demain c’est décidé, j’achète le dernier album de Justin Bieber !

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Blagues sur les célébrités

Le président du tribunal demande au prévenu :
- Avez-vous des remords d’avoir cassé cette bouteille sur la tête de votre femme ?
- Ah là là, si vous saviez ce que je regrette ! se lamente l’accusé. Pensez-donc, une bouteille de Sаinт-Émilion de 1982, la meilleure année pour un Bordeaux. Je pensais que c’était la bouteille de soda.

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Blagues sur l'alcool

L’instituteur :
- Qui peut me dire la différence entre «assez» et «suffisamment» ?
Toto :
- Moi, monsieur : quand c’est maman qui me donne mon dessert, j’en ai «suffisamment», mais pour en avoir «assez», mieux vaut que je me serve moi-même.

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Blagues de Toto

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