Blagues récentes

Deux jeunes époux qui en étaient au dixième jour de leur lune de miel se trouvèrent obligés de consulter le médecin en raison d’un état d’épuisement extrême.
Le docteur, après les avoir examinés tous les deux, et pris connaissance de leurs pratiques sexuelles ne tarda pas à comprendre la raison de leur fatigue :
- Ce qui vous arrive n’est pas rare, pour des jeunes mariés. Les premières semaines après le mariage sont une période pendant laquelle les organismes doivent suivre le rythme des pulsions amoureuses… Ce n’est pas simple. Tout ce dont vous avez besoin l’un est l’autre, c’est du repos. Je veux que pour le mois qui vient, vous limitiez votre activité sexuelle aux jours de la semaine qui contiennent un R, c’est à dire le Mardi, le Mercredi et le Vendredi.
La consultation avait lieu un vendredi soir. Pas de problème à signaler pendant la nuit qui fut une nouvelle fois prétexte à toutes sortes de folies érotiques.
La nuit du jour suivant, le samedi, était la première nuit qui devait se dérouler platoniquement. Le jeune marié en profita pour s’endormir comme une masse, alors que son épouse ne parvenait pas à trouver le sommeil tant elle avait encore soif d’amour. Elle passa la nuit à donner des coups de coudes, à se tourner et à se retourner dans le lit nuptial sans pouvoir réveiller son amant tout fourbu.
Vint enfin la lumière du jour, et les premiers mots du mari qui, bredouillant, demanda :
- On est quel jour, chérie ?
Sa femme lui lança alors un regard de braise et dit :
- Drimanche.
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Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu’il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l’église.
- Robert, je t’attends demain au confessionnal ! Ca fait bien vingt ans que je ne t’ai pas vu dans la Maison de Dieu… Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tout l’invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l’interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle…
- Ben, heu… oui. J’ai volé un peu de bois chez le charpentier, répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm… Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils…
- Ah ! C’est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé… il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j’en ai profité pour construire un garage…
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c’est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j’ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c’est qu’une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j’ai le bois…
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C’est les vacances, un passionné de jeux de cartes participe à un tournoi de belote international se déroulant à Marrakech.
Le tournoi se déroule dans un hôtel 5 étoiles, et tous les participants vivent sur place en permanence pendant 5 jours. Dès la première journée, notre joueur séduit une des participantes du tournoi.
Le soir, après le repas et la soirée en discothèque, ils se retrouvent dans la chambre. Excité comme un adolescent, notre homme lui fait un clin d’œil enjôleur et lui susurre à l’oreille :
- Belote ?
Et elle lui répond en souriant :
- Rebelote !
Et ils passent le reste de la nuit à pratiquer le ça-va-ça-vient.
Le lendemain soir, même topo. Après la soirée en boite, ils se retrouvent dans la chambre, et notre joueur demande :
- Belote ?
Ce soir-là, la dame est crevée et elle répond :
- Je passe !
Mais le surlendemain, au matin, reposée, elle lui demande en minaudant :
- Belote ?
Et là, sans doute encore énervé par le refus de sa partenaire la veille au soir, il répond :
- Je passe !
Elle passe alors la main sur son organe et lui dit :
- Tu n’as pas honte de passer, avec un jeu pareil ?!
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Même si l’on exerce chez les bonnes sœurs, cela n’empêche pas les enseignants d’avoir à se plier au programme… Un professeur de sciences naturelles de la classe de troisième à Notre-Dame du Grand Pardon, soumet donc sa classe à une petite interrogation orale à la suite d’un cours d’éducation sexuelle, juste histoire de savoir si tout le monde a bien assimilé les notions d’anatomie qu’il vient de dispenser.
Le professeur s’adresse à une redoublante de 17 ans qui semble de lоin la plus délurée :
- Dis-moi Catherine, comment s’appelle l’organe sexuel de la femme ?
La fille :
- Le Vagin, monsieur.
Le prof :
- Et comment nomme-t-on l’appareil sexuel de l’homme ?
La fille hésite, et se secoue les mains comme quelqu’un qui a oublié quelque chose et qui essaie de se le rappeler. Le prof semble s’impatienter et la jeune fille avoue, paniquée :
- J’ai oublié monsieur, pourtant, je l’avais sur le bout de la langue hier soir !
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C’est l’histoire de cette vieille bigote dont le mari vient de décéder. Eperdue de chagrin, elle n’aspire qu’à une chose, c’est de pouvoir entrer en contact avec lui dans l’au-delà.
Une de ses copines la met en contact avec un spirite. Dès la première visite, après une brève concentration, l’homme lui révèle tout de suite que son mari est heureux là où il est et qu’il est impatient d’entrer en contact avec elle.
- A-t-il besoin de quelque chose ? Demande la vieille.
Le spirite fait alors mine d’entrer en transes, puis les yeux encore fermés, il répond :
- Il m’a dit qu’il aimerait un paquet de cigarettes.
- Je lui envoie immédiatement, répond la vieille toute excitée. Mais a-t-il donné une adresse ?
- Non. Mais ce que je peux vous préciser, c’est qu’il n’a pas demandé d’allumettes…
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