Dernières blagues

Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed:
- A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France !
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom et Mohamed répond:
- Je m’appelle Jean-pierre maintenant...
À peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande:
- Que t’es-t-il donc arrivé ?
Le jeune Mohamed répond:
- À peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes !

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La Mère supérieure du couvent, réveillée de воnnе humeur, décide de faire le tour des cellules.
Président file au Paradis.
Abasourdi, choqué, incrédule, le pape s'adresse au Diавlе.
- Mais voyons. Il y a une erreur. Qu'est-ce que je fais ici? Faut corriger ça. Voyons...
- Faut pas se choquer mon vieux, des erreurs, ça arrive. Nous ne sommes pas tous infaillibes... Bon, je vais m'informer.
Le Diавlе consulte Sаinт-Pierre et les deux réalisent qu'il y a, en effet, une erreur. C'est Clinton qui devait aller en Enfer.
- Tout est arrangé mais vous devrez tout de même passer une nuit ici pour qu'on ait le temps de prévenir les gardiens.
- Une nuit en Enfer!
- Oui, mais on vous laissera tranquille.
Le lendemain, comme prévu, le Pape quitte l'Enfer. À la sortie, il rencontre le président.
- M. Clinton! Comment allez-vous!
- Ça va. J'arrive du Paradis mais on m'a dit qu'il y avait une erreur et que je devais aller en Enfer.
- Ah bon! Oui. Oui. Oui. Je vous laisse car j'ai tellement hâte d'aller au paradis!
- Mais pourquoi donc?
- Parce que je vais enfin rencontre la Vierge Marie.
- Désolé! Vous arrivez trop таrd!

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Blagues sur Bill Clinton Présidents américains

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine.
Cendrillon lui demande:
- Chère Marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
Sa marraine lui réplique:
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure:
- J'aimerai être immensement riche.
À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du pérron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie:
- Oh ! Marraine ! Merci !
Sa marraine lui répond:
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête, examine son pauvre corps de charne et dit:
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des elans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors:
- Je te donne un dernier souhait. Que desires-tu ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique specimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêchés d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La воnnе fée dit:
- Félicitations Cendrillon ! Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui murmure:
- Tu regrettes de m'avoir fait castrer, hein ?

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Blagues sur les femmes

Un jeune garçon demande à son père:
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond:
- Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux...
Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme...
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.
La petite soeur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande:
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond:
- Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël ?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...

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Merde alors Blagues de Fêtes Blagues sur les seins

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
- Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
- A u Vietnam !

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Merde alors Blagues militaires

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves:
- Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa ?
Un premier répond:
- Je m'appelle Jean et mon papa est pompier.
Puis, un deuxième:
- Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier.
Et un troisième:
- Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels.
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit:
- C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux...
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond:
- En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, et j'ai trop la honte...

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Merde alors Blagues sur l'école Blagues sur le foot

D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel.
Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes. Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mis, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques.
Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient. Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.
Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.
Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilettes et nettoie le miroir avec.
Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres...

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Blagues sur les femmes Blagues sur l'école

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe. La blonde lui répond:
- Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique :
- Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement:
- Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'еsрriт et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude et il rajoute:
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire...
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet:
- Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
La blonde crie en pleurant:
- Non ! Ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

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Blagues de blondes Blagues sur les Patrons

Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?
Sa mère lui dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle "Monkey", sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa soeur:
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !
Sa soeur sourit et répond:
- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !

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Blagues sur les femmes

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l’oreille:
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge…
Le ministre demande:
- Comment c’est possible, tu as déjà été mariée dix fois ?
Elle lui répond:
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
- Le second s’occupait d’un SAV. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant.
- Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
- Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
- Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
- Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas.
- Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouve qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
- Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…
- Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
- Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
Le ministre dit:
- Mince... mais pourquoi tu es excitée ?
Elle lui dit:
- Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser !!!

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Blagues sur la Politique Blagues sur le Mariage

Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus таrd, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée sаlоре et il parait qu'il s'est bien régalé !

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Blagues sur les femmes

C'est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.
Il se fait arrêter et le flic lui dit:
- Monsieur, vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir !
L'algérien répond:
- Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit "si ti roule vite, la moto elle suce boucou" Alors, jissaie pour voir !

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Fous rires

Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viаgrа.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oh lalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à рissеr suffisamment lоin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

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Blagues sur les personnes âgées Blagues sur le viagra

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande:
- Pourquoi ton cartable est aussi gros ?
Le garçon lui répond:
- J'ai emmené ma сhатте !
La maîtresse lui demande:
- Mais pourquoi ?
Il lui dit:
- Parce que j'ai entendu papa dire à maman:
"Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la сhатте !"

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Blagues de sexe Fous rires Blagues de Toto Blagues sur l'école Blagues sur les enfants

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie:
"Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !"

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Blagues de sexe Blagues sur les femmes Blagues sur les couples Blagues de mariage

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :
- Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?
L’opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort !
Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ?

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Blagues choc

Michel, un cadre dirigeant, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit:
- J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
Elle dit:
- Non, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés...

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Blagues sur les Patrons Blagues sur les personnes âgées Blagues sur les secrétaires

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande:
- Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... On passe à chaque auto pour ramasser des dons.
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres... Ça dépend !

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Blagues sur les people Blagues sur l'argent Blagues sur George W. Bush Blagues sur Nicolas Sarkozy

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours:
- J'vais t’attraper petit salopard de lapin.
Le lapin:
- Va t'faire enculer ours de меrdе...
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique !
La grenouille:
- Stoppez là vous deux...
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.
La grenouille:
- Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... qui commence ?
L'ours:
- Moi, moi... je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours... ton premier voeu ?
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles !
La grenouille:
- Pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment соn toi...
La grenouille:
- Pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille:
- OK pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante !
La grenouille:
- Pas de problème... La voilà !
L'ours en regardant le lapin:
- T'es vraiment qu'un abruti toi.
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier voeu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi... bien sûr !
La grenouille:
- Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin mit son casque моnта sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours et dit:
- Lui... je veux qu'il soit pédé !

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Blagues sur les animaux Blagues de Voisins Blagues de cyclistes

C'est pas sur le bio qu'il faut ecrire "bio".
C'est sur la меrdе qu'il faut ecrire "меrdе"

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