Dernières blagues

Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons.
Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions :
- Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre ?
- Oh, c'est bien simple : je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport !
- Waow, c'est incroyable! Et quel âge avez-vous?
- 26 ans

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Blagues sur les personnes âgées

Mon premier coupe le bois.
Mon deuxième est au milieu de la figure.
Mon troisième porte les voiles d'un bateau.
Mon tout est une distraction, un art.
Réponse : Cinéma (Scie-nez-mat)

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Blagues de charades

Aux sports d'hiver, ce qui excite le plus ma femme, c'est le goût de Mont Blanc.
Aux sports d'hiver, ce qui excite le plus ma femme, c'est le bout de mon gland.

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Blagues sur les contrepèteries

Monsieur et madame KHAL ont 1 fils et 2 filles comment s'appellent-il?
Anna, Lise, Mehdi. (Analyse Médicale)

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Blagues Monsieur et Madame

On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique : ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.

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Blagues sur Bill Clinton

Un couple a de très mauvaises relations.
Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme :
- "S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille.
- Tiens? Elle n'est plus là. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit :
"Réveille-toi, il est sept heures!"

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Blagues Anti-Hommes

Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones.
Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!
Du coup Le pen demande :
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier ?
Le chauffeur lui répond :
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le cochon.

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Blagues sur Jean-Marie Le Pen Blagues anti-racistes Blagues sur les célébrités Blagues sur la Bière

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus таrd, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille.
Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le re-soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance :
- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

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Blagues sur le foot Blagues sportives

Ça se passe pendant la révolution française.
Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités.
Le français est le premier à s'avancer...
- Rien à déclarer?... Demande le bourreau.
- Non... Répond le français de toute sa hauteur... Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine... abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire... ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge...
Même question du bourreau :
- Rien à déclarer ?
- Non... répond celui-ci... car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine.... Abaisse le levier... et le même scénario se produit... Le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné... et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse...
- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui... répond le suisse... Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet...

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Blagues sur les Suisses Blagues sur la prison

Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit :
- Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement :
- J'ai une mauvaise nouvelle et une воnnе nouvelle : la воnnе c'est que le Bon Dieu existe et la deuxième c'est que la fin du monde est dans une semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Pour Bill Gates : il réunit son conseil d'administration.
- J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer : la première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde. Et la deuxième : c'est que nous n'aurons pas à débugger Internet Explorer 9.0.

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Blagues de programmeurs Présidents américains

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une autre en pantalon ?
- Le temps d'accès.

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Blagues informatiques et de programmeurs Blagues devinettes

Deux écossais avant la messe parient à celui qui mettra moins que l'autre a la quête.
Arrive le moment ou la brave bigote avance son panier.
Le premier met une pièce de 1¢.
Le deuxième s'avance et dit :
- C'est pour nous deux.

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Blagues sur les Écossais

Pourquoi les siths ont-ils peur de sortir à Hallowen ?
Parce que les siths-trouillent...

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Blagues Star Wars

Un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiсhе. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.
- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans .

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Blagues sur la religion

C'est ue gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis.
Craintif, il demande au docteur de quoi il en retourne !! Le docteur lui saisi son engin le regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars.
Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!!
- Et voilà !! s'écrie le toubib. C'est parti !
- Oh merci ! s'exclame le client tout heureux que ce ne soit pas plus grave qu'il le croyait. Et combien vous dois-je ?
- 100 francs.
Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux.
2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire.
- Doc ! j'ai une tache sur le manchon !
- "Encore" dit le médecin.
Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter. Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement.
- Et voilà !" s'exclame le Doc. "Cette fois ce sera 200 francs.
- Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo !
- La première fois c'était du rouge à lèvres, cette fois-ci, c'était de la меrdе !!!

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Blagues sur la médecine et les médecins

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip.
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non.
- Bah ?! C'est que t'un gаy alors !

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Blagues sur l'école

Dans la cour de la ferme, une dinde dit à une autre :
- Et où comptez-vous passer les fêtes de Noël ?

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Blagues de Noël Blagues de Fêtes

Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l’or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.

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Blagues sur Melon et Melèche

Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical.
Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune :
- Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir, le médecin demande :
- Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ?
- Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abord, un gars qui avait très mal dans sa tête. Alors, je lui ai donné de l'aspirine!
- Tu as bien réagi, Mékeskiboula, je n'aurais pas mieux fait! Ensuite ?
- Ensuite, j'ai vu un type qui se plaignait de surdité progressive. Alors, je lui ai nettoyé les oreilles avec un coton-tige.
- Je te félicite pour cette excellente initiative, Mékeskiboula. Un jour, tu seras un grand médecin! Et après?
- Eh bien, après, il y avait une jeune femme très, très, excitée, chef. Elle m'a dit : aide-moi, je t'en supplie. Je n'ai pas vu un homme depuis de nombreux mois!
- Ah ? Et qu'est-ce que tu as fait pour ce cas-là, Mékeskiboula ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux, chef!

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Blagues sur les métiers Blagues sur l'école Blagues sur les Patrons

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois.
Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
"Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :
"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
"Ok, ça va, je suis un lapin... je suis un lapin..."

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Blagues sur les policiers

Blagues récentes