Dernières blagues

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais y'a seulement 4 parachutes.
Le 1er passager dit:
- Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.
Il prend le 1er parachute et saute.
Le 2nd passager dit:
- Je suis Hillary Clinton, et je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New-York, et potentiellement la prochaine présidente des USA.
Elle prend le 2nd parachute et saute.
Le 3ème passager dit:
- Je suis François Hollande, je suis le président de l'Etat français. J'ai une esponsabilité immense en politique internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend le 3ème parachute et saute.
Le 4ème passager, le Pape, dit au 5ème passager, un petit écolier:
"Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en chrétien. Je te donne donc le dernier parachute".
Et le petit répond:
"Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

6 0

Un gars constate qu'il perd de l'audition, peu à peu. Il consulte un O. R. L. qui lui dit, après dix minutes d'examen :
- Monsieur, vous ne devriez pas vous masturber comme cela!
- Ah bon ? Alors, c'est vrai cette histoire que cela rend sourd ?
- Non, ce n'est pas ce que je veux dire. Mais tout à l'heure, vous avez mis tout le monde mal à l'aise, dans la salle d'attente!

5 0

Blagues sur les métiers Blagues sur la masturbation

Un policier arrête un homme et dit :
- Monsieur ,vous avez pas vue le feu rouge ?
Et l'homme dit :
- Si si ,c'est vous que je n'avais pas vue !

4 0

Blagues sur les policiers

C’est un certain abderrahmane qui voyage en égypte. Arrivé la-bas, il y rencontre un égyptien et abderahmane lui demande son nom. L’égyptien répond :
- « mohamed ben abd el walid el moustafa aba abdallah el maghlaoui”. A son tour, abderrahmane se présente :
- « anaya ! c’est... abderhamane errahim, maliki yaoum eddine, iyaka naâboudou ou iyaka nastaîne…. ».

0 0

Blagues algériennes

Quel est l’ange gardien des roux?
L’ange gardien des roux c’est Oliver, parce que l’ange Oliver protège les roux. (l’enjoliveur protège les roues)

0 0

Blagues sur les roux Devinettes

- Vous savez quoi, les potes? Je pense que j'ai la voix la plus sensuelle et la plus excitante du monde!
- Ah? Et qu'est-ce qui te fait croire cela?
- Chaque fois que je dis quelque chose, tout le monde s'en branle!

4 0

Blagues sur les hommes

Quel est le produit d'entretien favori des portugaises ?
Le Domestos

29 0

Blagues sur les Portugais

Il y a eu un match de foot en Somalie !
Il a fait 3000 morts pourquoi ?
Parce que l'arbitre a sorti un carton jaune il ont cru que c'était une biscotte

17 0

Blagues d'humour noir

Il était une fois, toto dans un ascenseur.
Toto entendis au 3ème étage :
"Y'a pas de papier dans les WC x2"
Toto entendis au 2ème étage :
"Super Man le roi des Bananes x2"
Toto entendis au 1ère étage : Ferme ta gueule vasi tout seul x2"
Toto sortit de l'ascenseur, il croisa un policier, le policier lui dit :
Policier : Donne-moi t'es papiers s'il te plaît.
Toto : Y'a pas de papier dans les WC.
Policier : Tu te prend pour qui là ?!!
Toto : Super Man le roi des Bananes.
Policier : Viens avec moi, je t'amènes au comisseria.
Toto : Ferme ta gueule vasi tout seul !

10 0

Blagues de Toto Blagues sur les policiers

2 hommes discutent :
- On a beaucoup écrit sur moi.
- Ah, vous êtes connu ?
- Non, tatoué

12 0

Blagues courtes

C'est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l'autre « Te retourne pas mais je crois qu'on est suivi ! »

1 0

Blagues nulles

Une brune demande à sa copine blonde :
- Tu as déjà été amoureuse?
- Ben non. C'est où Moureuse ?

6 0

Blagues de blondes

C'est deux belges qui parlent. Et l'un dit a l'autre :
- Moi ma femme, s'est fait tatouer sur la fesse gauche JOYEUX NOËL et à la droite ВОNNЕ ANNÉE
Alors l'autre réfléchit et dit :
- Alors tu lui diras que je passerai entre les fêtes

7 0

Blagues sur les belges Blagues de Fêtes

Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan :
- Comment différencie-t-on un coq d'une poule ?
Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond :
- C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit!
- Ben, c'est où le bon endroit ?
- Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!

5 0

Blagues sur les animaux

On sonne à la porte. Madeleine va ouvrir.
- Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ?
- Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour!
- Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ?
- Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer!

5 0

Blagues sur les femmes

Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ?
Parce qu'elles ont un do mi si la sol fa si la si ré !

2 0

Blagues

À une station de taxis, un homme s'approche d'un taxi et demande au chauffeur :
- Bonjour. Pour aller à Paris, c'est combien ?
- 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?
- Crétin ! Sale соn ! Dégаgе !
Alors l'homme s'approche d'un deuxième taxi et demande au chauffeur :
- Salut, pour aller à Paris, c'est combien ?
- 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, vous me feriez bien une petite pipe ?
- Crétin ! Sale соn ! Dégаgе !
Alors le gars s'approche d'un troisième taxi et lui dit, en commençant à rire un peu :
- Bonjour, pour aller à Paris, c'est combien ?
- 50 euros.
Et le gars, lui demande, en pouffant de rire :
- Parfait ! Mais en passant, vous pourriez bien faire un petit coucou à vos collègues ?

7 0

Blagues de sexe Blagues sur l'argent

Une dame se promène avec ses 2 sаinт-bernard. La femme voit un petit garçon et lui demande :
- Tu veux voir mes sаinт-bernard ?
- Euuh non moi c'est Bertrand.

2 0

Blagues courtes Blagues de sexe

Un homme est arrêté pour vol de voiture. Des années plus таrd, il est libéré pour воnnе conduite !

10 0

Blagues courtes

Une dame raconte à ses copines :
- Ma fille est allée passer ses vacances en Ukraine. Elle a rencontré un garçon super gentil et très doué. Il est né dans la région de Tchernobyl, six mois après la catastrophe !
- Ah ? Et comment ça, "très doué" ?
- Il est capable de compter jusqu'à 13, rien que sur sa main droite !

7 0

Blagues d'humour noir

Blagues récentes