Blagues récentes

Ce que signifie le 95 de Windoze 95 :
1. Le pourcentage de P. C. qui auront besoin d'amélioration
Matérielle .
2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade
Pack"
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce
Nouvel OS
6. Le nombre de minutes pour installer
7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le
Lancer
8. Le nombre de fois ou l'on doit changer de disquette pour
L'installer
9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que
Windoze plante
10. L'âge de Billou quand il n'y auras plus de bug
11. Le nombre de gens prêts a payer pour la nouvelle
Version
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près
Normalement
13. La RAM dont il a besoin
14. L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée
Normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes
Ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft
Par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la
Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour
Récupérer les clusters perdus durant une journée
D'utilisation.
21. le nombre de jours entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé
Par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur
Âpres une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de ©, ™ et autres ® du logo.
Blagues Longues
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun lLe sait, dans les appartements modernes, pas de place sous Le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage. Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
La femme va à l'entrée et voit son mari qui rentre à la maison. Enthousiaste, il lui dit :
- Surprise de me voir Darling ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt !
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Alors le mari lui saute dessus, mais la femme répond. :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Меrdе, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur : Windows 8 réinitialisé, Veuillez réessayer.
Blagues salaces Blagues de Voisins
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais y'a seulement 4 parachutes.
Le 1er passager dit:
- Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.
Il prend le 1er parachute et saute.
Le 2nd passager dit:
- Je suis Hillary Clinton, et je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New-York, et potentiellement la prochaine présidente des USA.
Elle prend le 2nd parachute et saute.
Le 3ème passager dit:
- Je suis François Hollande, je suis le président de l'Etat français. J'ai une esponsabilité immense en politique internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend le 3ème parachute et saute.
Le 4ème passager, le Pape, dit au 5ème passager, un petit écolier:
"Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en chrétien. Je te donne donc le dernier parachute".
Et le petit répond:
"Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
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