Dernières blagues

C'est un écossais qui va chez un réparateur de vélo et qui demande, vu que les pneus des vélos c'est comme qui dirait du latex ou presque, si on pourrait lui réparer son préservatif parce qu'il est troué.
Le mec, assez épaté quand même lui dit que oui, c'est pas très courant, pas forcément pratique mais qu'il pourrait mettre une rustine.
- Combien de temps ça prendrait ? Parce qu'il y a les autres membres du club qui attendent leur tour...

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Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?
- Ce sont les seules qu'ils comprennent !
Ou la variante :
- Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte; La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

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Blagues sur les Français

C'est un fou qui tourne autour d'une plaque d'égoût, tout répètant le nombre "34, 34, 34...". Jusqu'au moment où un passant lui demande :
- Pourquoi tournez-vous autour de cette plaque d'égoût en répètant le nombre 34 ?
Le fou le pousse dans le trou et dit "35, 35, 35...".

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Fous rires Blagues sur les fous

Alors qu’il se baladait dans les couloirs du palais de justice, un garnement entre dans une salle d’audience vide. Il repère tout de suite une serviette en cuir, du genre de celles qu’utilisent les avocats pour transporter leurs dossiers. Le sacripant s’en empare et quitte la salle par l’autre porte, celle qui donne sur le bureau du juge... Et qui voit-il dans ce bureau ? Le Juge…
- Tiens mon garçon, tu tombes bien : est-ce que tu connais l’épicerie devant le palais de justice ?
- Oui monsieur le Juge.
- Très bien. Alors je veux que tu ailles dans cette épicerie et que tu me voles une bouteille de whisky ! Il y aura 5 euros pour toi.
Le garçon va dans le magasin en face et dès que l’épicier tourne le dos, il s’empare d’une bouteille de scotch qu’il planque dans sa serviette. Il apporte ensuite la bouteille au juge qui lui donne les cinq euros en disant :
- C’est très bien. Ça te dirait de gagner 20 euros maintenant ?
- Oui m’sieur l’Juge.
- Dans ce cas, tu vas aller chez l’entrepreneur de travaux publics au coin de la rue. Il te remettra une pochette cartonnée. Ramène-la-moi.
Le gosse revient avec une enveloppe remplie de billets. Le Juge lui donne alors 20 euros en disant :
- Excellent travail petit. Maintenant viens ici, baisse ma braguette et...
Alors le gosse lui dit :
- Hé, une minute m’sieur l’Juge. Je suis pas vraiment avocat. J’ai juste volé cette mallette dans la salle d’audience !

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Blagues d'avocats Blagues sur l'argent

Le petit Anakin est a l´école et demande s´il peut allé o W. C. On lui répond non et on lui demande où se trouve le plus grand fleuve du monde. Il répond alors:
- Sous ma chaise...

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Blagues Star Wars Blagues sur l'école

En Israël, Moshé va voir le grand rabbin, et lui demande ...
- Hé ! Grand rabbin ! Je cherche du travail depuis six mois maintenant... Tu peux me trouver ça toi... non ?
Le Rabbin répond :
- Bonjour Moshé, j’ai ce travail pour toi : Tu fais le guet devant l’entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l’annoncer à tout le monde !
- Mmmmmmmhhhh..... C’est bien payé au moins ?
- NON ! Mais tu as la sécurité de l’emploi !!!

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Blagues sur les Juifs

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?
- 1: Ferraille Invendu A Turin.
- 2 : Femme Impossible A Tirer

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Blagues sur les voitures

Une brune téléphone à son amie la blonde :
La brune: Ma puce! Tu sais le puzzle que j'ai eu pour noël, je l'ai terminé!
La blonde: C'est super pupuce ! Mais heu... Tu veux dire que tu as mis 4 mois pour le finir !!!
La brune: Pas mal, non ? Sur la boîte c'est marqué de 2 à 5 ans. Tu as vu je ne suis pas si idiote que ça!!!
La blonde: Pffffffffffffffffff

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Blagues sur les Brunes Blagues de blondes Blagues de Fêtes

Deux charcutiers juifs et amis se rencontrent. L'un demande :
- Dis-moi, David, est-ce que je peux te poser une question délicate ?
- Je t'en prie, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps.
- J'aimerais savoir comment tu fais pour vendre ton pâté d'alouette 10 € le kilo ? Moi, je vends le mien 20 € le kilo, et je fais très peu de bénéfice.
- Je te l'ai dit, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps. Alors je vais te donner mon secret. Je ne mets pas que de l'alouette dans mon pâté !
- Mais alors, qu'y mets-tu ?
- Je mets du cheval !
- Du cheval ? Mais tu en mets beaucoup ?
- Oh, moitié-moitié !
- Moitié-moitié ? Mais comment ça, moitié-moitié ?
- Ben oui, une alouette, un cheval, une alouette, un cheval.

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Blagues sur la religion Blagues sur les Juifs

- Passer le bac, c'est comme faire la lessive. On mouille, on sèche et ... On repasse !

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Blagues de citations

Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est raté.
À zéro euro près, nous obtenons le même résultat que vous.
Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.
( Best of des impôts )

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Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur l'argent

Céline Dion entre dans un bar. Le barman lui dit:
- Pourquoi vous tirez la tronche ?

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Blagues sur les célébrités

La scène se passe en Pologne, avant la guerre, dans un train.
Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient s'asseoir en face d'elle.
Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire.
La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit:
- Je m'excuse de vous importuner monsieur, mais ne seriez-vous pas juif par hasard?
Sans lever les yeux, le gars répond - Non madame Un peu plus таrd la dame revient à la charge:
- Monsieur, dites, je m'excuse d'insister mais êtes-vous bien sûr de ne pas avoir d'origines juives?
Le gars, un peu énervé:
- Je vous assure que non.
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer' le journal, et pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir:
- Et puis, OUI, je suis juif, voilà, vous êtes contente?.
Alors la dame:
- Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type.

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Blagues Longues Blagues sur les Juifs

La tante de Pierre lui dit :
- Tu n’es pas trop triste que je parte demain ?
- Oh si, tatie, j’aurais préféré que tu partes aujourd’hui !

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Blagues sur les enfants Clashs drôles

Quelle est la différence entre un prof et un thermomètre ?
- Aucune. On tremble lorsqu'ils marquent "0" !

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Blagues sur l'école

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu il souhaite se marier. Avec un sourire aux lèvres, il lui dit:
- J'ai invité ma chérie et deux de ses copines demain pour prendre le thé à la maison. je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois je vais épouser.
La mère accepte;
Le lendemain il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement lejeune homme demande à sa mère:
- Alors maman , à ton avis , qui crois-tu que je compte épouser?
- Bah c'est facile c'est celle du milieu .
- Waouw , c'est super , comment tu as deviné ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs

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Blagues sur les belles-mères

Un gars reçoit un texto de sa copine :
"Nez"
. Il se demande ce qu'elle a voulu dire. Puis, il reçoit un autre texto :
"J'ai écrit NEZ avec mon nez!"
. Alors il envoie une réponse :
"Bite"!

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Blagues sur les couples

Ton père est tellement vieux qu'il est sur la photo de classe de Jésus.

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Blagues ton père

Il fait froid. Un gars entre dans une auberge à la campagne. Il voit une serveuse qui attend les premiers clients, les fesses collées contre un radiateur. Il lui dit, en rigolant :
- Pas trop cuit pour moi!
- Fallait venir la semaine dernière. C'était saignant!

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Blagues sur les métiers

Un homme se fait ramener par la police, chez lui.
En sortant du véhicule, il se permet une blague.
- Messieurs les agents, savez-vous la différence entre un slip et une voiture de police? Non? Ben dans le slip y'a qu'un seul trou du cul.

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Blagues sur les policiers

Blagues récentes