Dernières blagues

Un homme est devant un gros trou remplit d'eau. Devant, une pancarte où il est écrit:
"Fontaine magique. Jetez de l'argent et vos voeux se réalisent".
Pour tester, l'homme se retourne, jette une pièce d'un euro et se concentre.
Juste après, sa belle-mère trébuche et manque de tomber dans le trou. L'homme se dit:
- Cela m'a l'air efficace. Maintenant, essayons avec un billet de 20€.

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Pour l'anniversaire de sa belle-mère, un homme lui offre un tableau pas très beau.
Elle lui dit:
- Merci à vous, mais pourquoi m'offrir quelque chose de si moche ?
Il lui répond:
- Vous m'avez bien donné votre fille...

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Blagues sur les belles-mères Blagues d'anniversaire

Un habitué rentre dans un bar.
Le barman le connaissant lui dit :
"Alors comme d'hab' je te sert un verre de vin ?
L'habitué répond :
"Non, aujourd'hui je passe niveau supérieur, donne moi un verre de trente !"

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Blagues sur l'alcool

C'est deux amis qui sont dans un bar, ils sont plein jusqu'aux yeux puis un dit à l'autre :
- '' Dit moi mec, ça pèse combien un pet ?''
L'autre le regarde, réfléchit et répond :
- ''Bha c'est du gaz ça pèse pas !
- Ha bhé je crois que je me suis fait dessus alors''. Répond l'autre

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Blagues sur l'alcool

C'est un mec bourré qui se promène. Soudain, un policier l'interpelle:
" Hé ! Ivresse sur la voie publique ! Donnez-moi votre nom !
- Alain.
- Alain comment ?
- Heu... je sais plus.
- Ben si c'est pas malheureux ! Votre métier ?
- Caléchier.
- Où habiter vous ?
- Euh... derrière l'église "
- Vos papiers.
- J'en ai pas.
- Bien je ferais un rapport. Je vous appelle un taxi. "
Le mec rentre dans le taxi et ce dernier démarre.
" Mais, au fait, je vais faire comment moi ? J'connais pas son nom ni son adresse exacte et en plus, il a pas de papiers !"
Alors le flic regarde le papier sur lequel il a pris des notes. Dessus, il y a écrit:
" Alain
Caléchier
Derrière l'église
Sans papiers "

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Blagues sur l'alcool Blagues sur les policiers Blagues sur l'Église

Dans une usine de vin, le dégustateur est mort; le directeur publie une annonce qu’il en cherche un autre.
Un candidat se présente… alcoolique, mal habillé, sale. Le directeur ne sait pas comment le faire partir. Il lui fait passer le test quand même.
On lui donne un verre, il boit et dit:
- Vin rouge, Muscat, 3 ans, flanc nord, vinification dans des citernes métalliques.
- Exact. Un autre verre.
- Vin rouge, Cabernet, 8 ans, flanc sud-ouest, futs de chêne.
- Exact.
Le directeur est désorienté et il fait un clin d’oeil à sa secrétaire, qu’elle fasse quelque chose. Elle apporte un verre d’urinе.
L’alcoolique boit le verre d'urinе et dit :
- Blonde, 26 ans, enceinte 3ème mois. Et si vous ne m’engagez pas. je dirais qui est le père.

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Blagues sur l'alcool Blagues de blondes

Un gars dit à sa femme :
- Chérie, je dois avoir quelque chose de pas banal, moi! Figure-toi qu'à chaque fois que j'ai bu un peu trop et que je veux me laver les dents, eh bien la brosse à dents ne rentre plus dans ma bouche!
- N'importe quoi! Tu ferais mieux d'arrêter de boire tout court, ça t'éviterait de raconter des conneries!
Vexé, le gars boit cinq whiskys de suite et demande à sa femme de le suivre dans la salle de bain. Puis il commence à se laver les dents, avec bien du mal.
- Tu vois, j'raconte pas de conneries, la brosse ne rentre plus dans ma bouche!
- O. K... Mais ça, c'est ma brosse à cheveux!

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Blagues sur l'alcool Blagues sur les Dentistes

Un alcoolique poste sur sa page Facebook :
"Hier soir après avoir bu 9 verres de whisky, j'aurais pu conduire mais jai été responsable et j'ai pris le taxi"
. Il a fait 356 likes et 400 commentaires. Mais le meilleur commentaire venait de son pote :
" le taxi t'a déposé où ? Vu que la soirée était chez toi".

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Blagues sur l'alcool

Un alcoolique raconte sa journée :
" Ce matin je suis parti en vélo au supermarché et j'ai acheté une bouteille de vоdка. Quand je suis revenu sur mon vélo, je me suis dit que ce serait embêtant de tomber car je casserais la bouteille.
Du coup j'ai bu la bouteille avant de partir.
Et j'ai bien fait ! Parce que sur le trajet je suis tombé 9 fois !"

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Blagues sur l'alcool Blagues de cyclistes

Quel insecte pourrait être prostitué ?
Le moustique femelle car il aime sucer.

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Blagues de sexe

C'est une vieille qui a décidé de passer une nuit dans un hôtel de luxe pour fêter ses 75 ans. Au moment de partir, elle va voir le jeune homme à l'accueil pour payer.
- "Bonjour, jeune homme. Alors, ça me fait combien au total ? "
- "Ça vous fera 700 euros madame."
- "Mais qu'est-ce que vous me racontez là monsieur? C'était dans les 200 euros pour une chambre quand même ! Je suis vieille mais je m'en souviens !"
- "Madame, je crois que vous avez oublié quelques détails. Il y avait une énorme piscine de détente. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, il y avait un spectacle de grande envergure. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, toutes vos consommations en vin et en champagne étaient comprises dans le prix. C'était là et vous auriez pu..."
- "Ça va, ça va ! Je vais payer ! "
Et là, elle lui file 200 euros.
- " Madame, je vous ai dit que c'était 700€"
- "J'en ai tiré 500 pour m'avoir fait l'amour."
- "Je ne vous ai pas fait l'amour enfin !"
- "C'est соn, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

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Blagues de sexe Blagues sur l'argent Blagues sur les hôtels

Un gars demande à un vieux sage:
- "Pourquoi un homme qui fait l'amour avec pleins de femmes est vu comme un champion, alors qu'une femme qui fait l'amour avec pleins d'hommes est vu comme une moins que rien ?"
- "Une clé qui ouvre toutes les portes est une clé magique. Une porte qui s'ouvre avec n'importe quel clé ne sert à rien."

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Blagues de sexe

Quel est la différence entre une fourchette et une sodomie?
La fourchette pousse le plat d'aujourd'hui et la sodomie pousse le plat d'hier.

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Blagues de sexe

C'est un jeune couple qui veut sauter le pas.
Le mec propose de le faire chez lui.
Le soir -S, il dit à sa copine, "Bon, on est en plein déménagement et je dort avec mon petit frère donc on va attendre qu'il dorme.
Ils attendent qu'il dorme est la fille dit alors "pour pas éveillé les soupçons, je propose de mettre des noms de code alors si tu veut aller plus vite tu dis "salade"et si j'ai mal je dis "jambon", ok?"
Ils commencent "salade","jambon ","salade","jambon "...
C'est alors que le petit frère du mec dit "Vous voulez pas faire la salade composée demain, je prend toute la vinaigrette dans la tronches !!

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Blagues de sexe

Un couple fait l’amour, quand soudain la femme pette alors le mec demande : pour quoi as-tu péter ?
- Parce que quand il y a un orage il y a du tonnerre !
Ils continuent à faire l’amour quand le mec рissе en même temps alors la femme demande : pour quoi as-tu pissé ?
- Parce que quand il y a un orage, il pleut
Ils continuent à faire l’amour quand la femme fait саса, le mec demande, c’est dégueu, pourquoi as-tu fais саса ?
- Parce que quand il pleut il y a de la boue !
Ils continuent à faire l’amour quand le mec à fait exprès de faire glisser son pénis du vagin vers l’аnus de la femme pour faire une sodomie, alors la femme dit : aie, ça fait mal pour quoi as-tu fais ça ?
- Parce que quand il y a de la boue il y a des gens qui glisse !
Finalement ils ont fini et le cul de la femme à saigner et le mec dit, ah tu saigne, c’est normal quand les gens glissent ils se blessent

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Blagues de sexe

C'est deux amis assis sur un banc l'un dit a l'autre.
- Quand je fait l'amour a ma femme elle est toujour mollasse s'est plus comme avant.
- A ben moi j'ai trouvé une astuce.
- Vas-y dit moi.
- Dabord je cache un flingue sous le coussin ensuite quand je vois qu'elle commence a etre mollasse je tire un coup avec le flingue et là elle bouge plus vite et c'est l'extase.
Le lendemain ils se recroisent et l'autre dit.
- Et j'ai utiliser ta technique.
- Ah bon et alors s'est comment?
- Dabord j'ai cacher un flingue sous le coussin tout comme tu ma dit et on faisaient un 69 et là elle était mollasse comme je te l'ai dit , j'ai pris le flingue et j'ai tirer un coup avec le flingue ET LA :
Elle ma mordu la bite
Elle ma chier dessus
Et un homme a poile et sorti du placard
Alors merci beaucoup

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Blagues de sexe

Qu'est ce qui différencie un chien d'une femme ?
Quand le chien est à 4 pattes ça veut pas forcement dire qu'il va de sucer

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Blagues de sexe Blagues sur les chiens

C'est un concour pour les femmes.
La première arrive avec un ananas, elle le pose sur un tabouret, montre sa сhатте a tous le monde, ce place au dessus du fruit, se baisse et plus d'ananas !!
La seconde pareil arrive avec un melon, elle montre sa сhатте a tous le monde, pose le fruit sur le tabouret, se place au dessus, se baise et plus de melon !!
La dernière arrive avec un petit pois, le pose sur le tabouret, montre sa сhатте a tous le monde se place au dessus , elle se baise et plus de tabouret

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Blagues de sexe

Quel est le point commun entre un portefeuille et des couilles ?
Rép : Y'a du liquide dedans !

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Blagues de sexe

C'est le grand méchant loup qui arrive chez la grand mère. Et là, la grand mère insiste pour que le grand méchant loup la saute. Le loup accepte mais très vite il se lasse de la vieille, qui est bien trop sèche. Comme il n'a pas de lubrifiant, il perd patience et dit :
"Bon sinon c'est quand qu'elle arrive la petite avec le beurre?!"

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Blagues de sexe

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