Blagues récentes

C'est une Blonde qui se présente à un entretien d’embauche pour le poste d'hôtesse d'accueil dans une des plus grandes brasseries des Champs Elysées. Le recruteur lui demande :
- Pouvez-vous me donner votre âge ?
La Blonde compte sur ses doigts et répond :
- 22 ans !
- Et quelle est votre taille ?
La Blonde s’empare d'une règle posée sur le bureau devant elle, essaie tant bien que mal de se mesurer et répond :
- 1m75 !
- Et comment vous appelez-vous ?
Là, la Blonde se concentre du mieux qu'elle peut, ferme les yeux, respire de plus en plus fort, bouge la tête de droite à gauche pendant une воnnе quinzaine de secondes et répond :
- Sophie !
- Ecoutez mademoiselle. J'admets que vous ne reteniez pas votre taille, en ce qui concerne l'âge, ça passe aussi mais pourquoi tant de temps pour retrouver votre prénom ? Comment cela se fait-il ?
- C'est simple ! J'essayais de me souvenir des paroles : Happy Birthday to you, happy birthday to you, happy birthday to you, Sophie...
Blagues de blondes
Blagues de Toto
La maîtresse de toto dit a toto :
"Si tu réponds bien a cette question ce soir tu dors chez moi."Alors après avoir bien réfléchi toto, répond bien à la question. Le soir, la maîtresse emmène toto chez elle...
Arrivés a destination, elle se déshabille et enlève son soutien-gorge...
Toto en voyant les seins de la maîtresse demande : C’est quoi ca?
Donc la maîtresse répond : Ça c’est mes phares!
Puis elle enlève sa culotte et toto demande : C’est quoi ça?
Donc la maîtresse répond : Ça c’est ma grande forêt noire!
Ensuite toto se déshabille et enlève son caleçon et la maîtresse demande : C’est quoi ça?
Donc toto répond : Ça c’est mon lézard.
Dix minutes plus таrd ils se mettent dans le lit et commencent à faire l’amour et toto dit :
Vous pouvez allumez vos phares, je crois que mon lézard s’est perdu dans votre grande forêt noire.
Blagues de Toto Blagues sur les seins
Une femme dit a son mari :
- Chéri cette nuit j’ai fait un rêve incroyable ! On était en train de faire l’amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j ai pris un pied pas possible !
Le couple décide de concrétiser leur rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu’ils font l’amour.
Dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors a son mari d’échanger sa place avec celle du grand noir ! L’échange se fait, le mari prend l’éventail et commence a ventiler sa femme et le grand noir. Et dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en ayant un orgasme aussi foudroyant qu’inespéré.
Le mari tape alors sur l’épaule du grand noir et lui dit :
- Alors, petit ! T’as vu comment il faut ventiler !?
Blagues de sexe Blagues sur l'argent
Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture et coupe les 3 bites.
Les 3 hommes vont à l’hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui prend bien.
1 mois plus таrd, leur chef de chantier se rend à l’hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
- Tain Miguel ! Mais qu’est ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassionne.
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber.
- Mais Manuel, qu’est ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassione.
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire sucer par une superbe infirmière.
- Mais Carlos, qu’est ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassione, mais moi y’avais une moutouelle.
Blagues de sexe
Blagues de sexe
Blagues de sexe
Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit :
- Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux petits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
- Alors, qu’avez-vous fait cette fin de semaine ?
- Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement d’utiliser de la drogue.
- 17 personnes ? C’est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?
- Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné un grand cercle et un petit cercle, puis je leur ai dit, le grand cercle c’est votre cerveau avant la drogue et le petit cercle c’est votre cerveau après la drogue.
- Excellente démonstration, dit le juge.
Il se tourne vers l’autre dealer et dit :
- Et vous, quel est votre bilan ?
- Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.
- 156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!
- Et bien j’ai utilisé la même approche que mon collègue. J’ai dessiné les mêmes cercles et je leur ai dit en montrant le petit cercle :
"Ça, c’est votre trou du cul avant la prison". Le gros...
Blagues de sexe Blagues sur la prison Blagues de drogués
Un poète se balade dans la campagne, quand la nuit tombe, il repère une ferme et dit au fermier:
- Bonjour brave fermer, je suis un poète, un troubadour, j’erre de village en village, je vous demande l’hospitalité, je m’accommoderai de votre grange.
Le fermier accepte et rentre chez lui.
Il raconte à sa femme et sa fille qu’un poète va passer la nuit dans la grange.
La fille est toute excitée car elle n’a jamais vu de poète.
- Papa, maman, je vais voir le poète, j’ai jamais vu de poète…
Elle rentre dans la grange et le poète lui demande comment elle s’appelle.
- Je m’appelle Thérèse!
- Humm Thérèse, viens ici que je te b….!
Et le poète l’attrape dans la paille.
Une demi-heure plus таrd elle rentre et dit de la paille plein les cheveux et toute guillerette:
- Il est vraiment génial ce poète !
La mère toute intriguée va elle aussi voir le poète.
Le poète lui demande comment elle s’appelle.
- Je m’appelle Véronique.
- Véronique, viens là que je te n… !
Et hop le poète attrape la mère.
La mère rentre et dit:
- Ma fille tu as raison ce poète et fantastique !
Le père intrigué dit qu’il veux aller voir ce que ce poète a de si extraordinaire. Mais au moment de franchir la porte, la mère et la fille l’arrêtent net:
- Non Hercule, n’y va pas !
Blagues de sexe
Un homme d’âge mûr arrive dans un camp de nudiste, paie l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m’avez appelée?
L’homme répond :
- Heu, non !
- Si, si vous m’avez appelée. La règle dans ce camp, c’est que quand un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m’avez appelé ?
- Euh, non, non.
- Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n’est pas bien.
Et il répond:
- Écoutez, à 68 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors j’ai eu ma dose...
Blagues de sexe
Blagues de sexe Blagues sur les Dentistes Blagues sur l'adultère Blagues sur l'Église
Un éleveur de vache s’achète une toute nouvelle trayeuse, la plus performante du moment.
Avant de l’essayer sur ses vaches, il profite de l’absence de sa femme pour l’essayer sur lui même et assouvir un fantasme. Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en route. En moins d’une minute, il est en extase.
Une fois soulagé, il décide d’enlever le tuyau de succion mais c’est impossible !
Il commence à paniquer à l’idée que sa femme le voit dans cet état. Il lit au plus vite le manuel d’utilisation, mais sans résultat, il appui sur tous les boutons de la machine, toujours rien. Finalement il prend son portable et appelle le service après vente :
- Oui, bonjour, je viens d’acheter votre dernier modèle de trayeuse, elle fonctionne à merveille, mais comment je fais pour l’enlever... de ma euh, de ma vache ?
Le vendeur répond :
- Ne vous inquiétez pas, la machine se détache automatiquement après 10 litres de lait !
Blagues de sexe
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