Blagues récentes

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Blagues sur les animaux
Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.
Blagues sur les animaux
C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard :
- Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?
Le Chien:
- WOUF !
Gérard:
- Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est-ce que tu veux ? une entrecôte ? un steack ? du mouton ?
- WOUF !
- Ben dis donc ! c'est un рuтаin de chien ça .
Il met le mouton ( un morceau ), dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .
- Mais enfin monsieur, ARRêTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça ! Le type:
- LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !
Blagues sur les animaux Blagues sur les chiens
C'est à la kermesse du couvent la soeur tire les numéros de tombola et dit "le troisième lot sera attribué au numéro 334". Voilà David qui se lève et crie
"Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!! il se tourne vers la soeur et demande
" Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné?
" Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet"
David part tout content dans sa voiture. La soeur tire alors un autre numéro. Pour le secondàãÐk lot qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit:
"Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! j'ai le bon numéro. Il se tourne vers la soeur et demande:
" Et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné?
" Le second lot est un superbe gâteau"
" Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac?!!!
La soeur dit alors "mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gâteau! !!" Benjamin répond :
"Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prend j'la retourne et j'l'еnсulе "
Et la soeur répond alors " Ah non ça c'est le premier prix !"
Blagues sur la religion
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Доктор се обажда на пациент по телефона: Вест Bad News El médico y la falta de comunicación Τον παίρνει ο γιατρός του τηλέφωνο και του λέει Ιατρικές εξετάσεις.. Καλό ταξίδι! Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören? Suena el teléfono: Doctor: I have some bad news and some very bad news. A doctor says to his patient, "I have bad news and worse news." My dotor told me: "I've tow news for U; one good and the other one bad, which one do U prefer to hear first?" I replied I prefer the good one. Doctor: "U will die after next 24 hours!" I told: "Then what is the bad newsrnDoctor: "I forgot to tell U yesterday!" Un docteur à son patient: - Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer: La première: J'ai reçu les résultats de vos analyses. Vous avez une maladie incurable et il vous reste 6 mois... O médico chama seu paciente em seu consultório e diz: — Eu tenho uma noticia boa, e uma ruim para você. Qual você quer ouvir primeiro? — A boa — diz o paciente — Bom a boa e que você tem 24 horas... Lekarz telefonuje do pacjenta: - Mam dla pana dwie wiadomości - jedną dobrą, drugą złą. Którą chce pan najpierw usłyszeć? - Dobrą. - Zostało panu 7 dni życia. - A zła wiadomość? - Nie mogłem się do... Een dokter zegt tegen een patiënt: "Ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws." Patiënt: "Nou, vertel me het slechte nieuws dan eerst maar." Dokter: "Het laboratorium heeft me opgebeld en de... Een man gaat naar het ziekenhuis omdat hij zich al dagen lang erg rot voelt. Hij word na een kort onderzoek direct opgenomen en ligt in een ziekenhuisbed te wachten op de dokter. De dokter komt... Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattr’ore di vita, e la bruttissima è che il medico si è dimenticato di dirmelo ieri... Le docteur dit à son patient : - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. - Commencez par la mauvaise. - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très... At the doctor's office, Tom was getting a check up. "I have good news and bad news," says the doctor. "The good news is you have 24 hours left to live." Tom replies, "That's the good news?!" Then... - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο... - Μα τι λέτε γιατρέ ? Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο ? - Σας ψάχνω από χτες... Una paziente va dal dottore per sapere come sono andati gli esami che aveva fatto: "Allora dottore mi dica, com'è andata?" E il dottore: "Ho due notizie una buona e una cattiva" La donna: "Mi dica... Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa: - Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Van egy rossz és egy még rosszabb hírem. - Mi a rossz hír? - Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24... 24 timer En mand møder op hos sin læge. Lægen siger: - Jeg nogle dårlige og nogle MEGET dårlige nyheder til dig. - Nåh. Lad mig få de MEGET dårlige nyheder først. - Du har 24 timer tilbage at leve...
Blagues sur la médecine et les médecins
Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi рissеr, moi brûler mocassin!
Blagues sur la Bière Blagues sur les cowboys et les Indiens
Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de repondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :
- Vous êtes a égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Deçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma decision sur les neuf reponses justes mais sur la mauvaise reponse.
La blonde :
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."
Le chef :
- C'est simple, à la question numero 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".
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Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des Newfies, ou ce que vous voulez), partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada
Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre
"Récolte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Воnnе chance et à dans 7 jours.
Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...
- #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller), :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est воnnе, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...
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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !
Млад мъж видял един старец на една пейка, който плачел и го попитал: A sixty-four-year-old man is sitting on a park bench, sobbing, when a young man walks by and asks him what's wrong. En gammal man satt på en parkbänk och grät högljutt: - Vad är det med er? Frågar parkvakten. - Jag är nygift. - Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är hon gammal, ful och elak? - Nej,... Обикаля един старец пред входовете на дълъг блок и плаче. Спира го младеж и пита: - Какво е станало, защо плачеш, дядо? - Бях болен и ми пратиха болногледачка - млада, красива - сутрин ми прави...
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