Blagues récentes

Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.
Elle va sous l’escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.
La mère dit :
- « Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ? »
Le plus jeune des fils dit :
- « Maman, je pense... »
- « Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! » dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.
A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus таrd, ils n’étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.
Pendant qu’elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :
- « Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ? »
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l’arrêta immédiatement.
Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n’avaient pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommença :
- « Maman, je pense... »
- « Bien, dis-moi à quoi tu penses ? » demanda la mère furieuse.
- « Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d’avion. »
Blagues de sexe Blagues sur les parents Blagues de mariage
Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Eden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin ? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte.
Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre âme damnée. Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'âme de l'homme.
Un jour croisant Adam, il s'arrêta cinq minutes…
Dieu :
- Salut comment vas-tu Brosse (Adam)
Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le cœur à rire.
Dieu insiste :
- Quoi, elle est pas drôle ? Et celle là :
- « Adam de devant »… Non ? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?
- Oui, oui… enfin…
- Enfin quoi ? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.
- Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe…
- Oh ! voyons, Adam !… Remarque c'est pas соn… Tu veux dire que c'est rapport au… tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.
- J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.
- Ça c'est pas grave, c'est les morpions…
- Non, je veux dire, À QUOI ÇA SERT ?
Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'Eden un :
- « Ça y est ! J'ai encore réussi ! ».
Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam :
- Adam, mon fils ! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voilà, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.
- Hmmm…, oui, elle est en quoi ?!
C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau… J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.
Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une âme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit :
- Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?
Et dieu créa la femme…
Blagues sur la religion
Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre ne marche plus. Elle commence à chercher une boutique d'horlogerie pour la faire réparer. Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont écrites en hébreu.
Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d'horloges. Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique.
- Pouvez-vous me réparer cette montre ?
- Non, madame, ça m'est tout à fait impossible.
- Mais pourquoi ? Il s'agit d'un modèle très ordinaire !
- Hélas, je ne peux pas vous aider. Je ne suis pas horloger. Je suis rabbin, et j'effectue des circoncisions.
- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?
- Chère madame, qu'aurais-je dû y mettre, à votre avis ?
Blagues sur les Juifs
Blagues sur les Juifs
C'est dimanche, et le Père Barnabé a décidé de frapper un grand coup : à l'heure de la messe, il rentre dans le café du village et s'adresse à un des maris accoudés au bar (un de ceux qui n'ont pas accompagné leur femme à l'église) :
- Dis moi Gilbert, n'as-tu pas envie d'aller au Paradis ?
- Si bien sûr Monsieur le curé, répond Gilbert.
- Alors mets-toi là contre ce mur.
Puis le père Barnabé s'adresse à un deuxième gars :
- Et toi Maurice, n'as-tu pas envie d'aller au Paradis ?
- Ben... si mon père..., répond Maurice.
- Alors mets-toi là aussi contre le mur.
Enfin le père Barnabé s'adresse à Raymond, le mari de d'Henriette, celui « Qu'est un peu simplet » :
- Et toi Raymond, Dis moi, n'as-tu pas envie d'aller au Paradis ?
- Ah ça non m'sieur l'curé !
- Quoi ? Tu veux dire qu'à l'heure de ta mort ça ne te feras rien de ne pas aller au Paradis rejoindre ta famille et tous ceux que tu aimes ?
Et là Raymond répond :
- Oh si, bien sûr. Si c'est pour quand je mourrai, ça va. Je croyais que vous formiez un groupe pour partir maintenant...
Blagues sur la religion Blagues sur l'Église
Alors qu'il célébrait l'office du Vendredi soir, le rabbin remarqua qu'une de ses ouailles était venu à la synagogue avec son chien, un bon vieux gros Sаinт Bernard !
Le rabbin, horrifié par cet affront demanda au chantre de continuer l'office et alla parler avec l'irrespectueux.
Le rabbin :
- Qu'est-ce que vous faîtes dans ce lieu avec votre chien ?
Le propriétaire :
- Ben c'est le chien qui a réclamé pour venir prier…
- Hé hо, faudrait voir à pas se foutre de moi, hein ?
- MAIS SI, je dis vrai !
- Je ne te crois pas. Ce n'est pas bien de se moquer de son rabbin tu sais…
- Mais c'est la pure vérité, et d'ailleurs, il va vous le prouver. Vas-y Junior, montre au rabbin pourquoi tu as voulu venir.
Alors le chien ouvre son tonnelet qu'il avait accroché au cou, l'ouvre avec sa grosse papatte, en retire une kippa qu'il se place sur la tête, puis un tallith qu'il se met sur le cou, puis enfin, il prend un livre de prières et commence à psalmodier en hébreu ! Le rabbin est tellement estomaqué qu'il écoute le chien bouche bée pendant un quart d'heure sans bouger.
Quand le rabbin reprend ses esprits, il est tellement impressionné qu'il dit au propriétaire :
- Dites un peu, vous n'avez jamais songé à envoyer votre chien dans une école rabbinique ?
Et le gars répond :
- Vous n'avez qu'à le lui demander ! Lui veut devenir docteur !
Blagues sur l'école Blagues sur les Juifs Blagues sur les chiens
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.
Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.
Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Equipement
Puis Dieu dit :
- « Que la lumière soit ! » Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y aurait-il une exploitation minière de lumière ? Qu'en serait-il de la pollution thermique ?
Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée « Jour » et l'obscurité « Nuit ». Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la sémantique.
Puis Dieu dit, « Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers »
Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, « Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les cieux voient voler des créatures ailées ».
Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère de l'environnement.
Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6 jours.
Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en rеvuе les implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12 mois avant...
C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer
© Michael Dupont
Blagues sur la religion
Blagues sur les belges Blagues sur les pilotes
Blagues sur les belges Blagues sur l'argent Blagues sur les hôtels
Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de cinq ans. Alors que c’est son tour, le médecin dit :
- Le petit, vous feriez mieux de la laisser en salle d’attente.
La femme lui répond :
- Il est tout à fait éveillé pour son âge et peut venir avec nous.
Et le garçonnet d’ajouter :
- Je suis très calé.
Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer.
La femme est sur la table d’examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :
- Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
- Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mammographie serait plus indiquée !
Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :
- Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
- Vous tâtez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.
Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir ! Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :
- Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?
- Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-рissе car c‘est pour ça qu‘on est venu !
Blagues sur les enfants Blagues sur les seins
Un homme d'affaires, entre deux voyages d'affaires et voulant « honorer sa femme » avant son nouveau départ, va à la pharmacie s'acheter un préservatif…
Parmi les préservatifs à l'unité, il avait le choix entre :
- Préservatif vert : 1 euro chaque.
- Préservatif noir : 2 euros chaque.
- Préservatif blanc : 5 euros chaque
Trouvant que 5 euros pour un préservatif, c'était trop cher et que 1 euro, ça ne devait pas être très efficace, il acheta le préservatif noir. Petit problème technique durant la nuit, la capote explose… Alors 9 mois plus таrd, un petit poupon fait son apparition. Mais stupeur générale : c'est un noir !
Enfin… c'est des choses qui arrivent… Alors 10 ans plus таrd, le petit garçon s'en va voir son père et lui demande :
- Dis papa… Pourquoi j'ai la peau noire et toi blanche ?
Philosophiquement, le père de répondre :
- Ahhhh ! Toi, ferme-là avec cette question stupide… car à 1 euro près, t'étais vert !
Blagues sur l'adultère Blagues militaires Blagues sur l'argent
1 ) Une bière froide est une воnnе bière.
2 ) On arrive toujours à faire mousser une воnnе bière.
3 ) Une bière est toujours prête et humide.
4 ) Une bière n'a jamais la migraine.
5 ) On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6 ) La bière ne parle pas.
7 ) La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8 ) La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9 ) On peut rester actif après une воnnе bière.
10 ) Même la bière belge n'est pas stupide.
11 ) Une bière blonde n'est jamais fausse.
12 ) Une bière est parfois légère.
13 ) La bière sent toujours bon.
14 ) Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15 ) Même bourré, on choisit sa bière.
16 ) On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17 ) La bière ne prétend pas être intelligente.
18 ) On n'a pas honte de tirer une bière.
19 ) A 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20 ) Une bière a toujours moins de 20 ans.
21 ) Une bière restera toujours fidèle.
22 ) On peut consommer 2 bières en même temps sans complications.
23 ) Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
24 ) On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager.
25 ) Une bière, ça se commande.
26 ) En soirée, on peut toujours se taper une bière.
27 ) Une bière ne parle pas.
28 ) Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne.
29 ) Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule.
30 ) Une bière est non violente.
31 ) Une bière n'est jamais complexée.
32 ) On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière.
33 ) Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche.
34 ) Une bière est toujours consentante.
35 ) Une bière ne porte pas de collants.
36 ) Une bière rousse ne pue pas en été.
37 ) Une bière n’a pas de mère.
38 ) On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière.
39 ) Une bière n'oublie jamais la pilule.
40 ) Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
41 ) Bières et copains font bon ménage.
42 ) Une bière n'a pas de grand frère.
43 ) On peut prendre en public une bière sur la table.
44 ) Deux doigts suffisent pour un pack de six.
45 ) Une bière ne passe pas son temps au téléphone.
46 ) Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
47 ) N'importe quelle bière peut poser dans un magazine.
48 ) On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
49 ) Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux.
50 ) On peut se taper une très воnnе bière pour moins de 50 balles.
51 ) Une bière se prête à toutes les fantaisies.
52 ) Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante.
53 ) On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière.
54 ) Une bière ne vous empêche pas de dormir.
55 ) Une bière n'est pas allergique au foot.
56 ) Une bière ne prend jamais toutes les couvertures.
57 ) Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit.
58 ) Une bière a toujours du goût.
59 ) Une bière ne demande jamais de petits suppléments.
60 ) Une bière est toujours la bienvenue.
61 ) Les bières ne sont pas toutes les mêmes.
62 ) On peut partager une bière entre copains.
63 ) Une bière ne ronfle pas.
64 ) Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière.
65 ) Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
66 ) Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps.
67 ) Une bière ne revient pas forcément cher.
68 ) Une bière ne crée pas de problème.
69 ) Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
Blagues sur les femmes Blagues sur la Bière Blagues sur les restaurants
Programme des cours :
1 ) Le silence, l'ultime conquête de la femme : Expérimentez une expérience surnaturelle.
2 ) La face cachée des banques : Comment déposer de l'argent sur son compte.
3 ) Habillage : Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours.
4 ) Nourriture : Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5 ) Harcèlement et enquiquinement : Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6 ) Sortie : Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7 ) Vie à la maison : Découvrez que sortir les poubelles peut attendre que le match à la télé soit terminé.
8 ) Salle de bains : Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9 ) La valeur des choses : A apprendre.
10 ) Communication à deux – I : Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours.
11 ) Communication à deux – II : Apprendre à réfléchir avant de parler.
12 ) Impératifs d'achats : Choisir la воnnе huile moteur pour la voiture.
13 ) Conduite automobile : La conduite normale, c'est faisable.
14 ) Boissons alcoolisées : Entraînez-vous.
15 ) Téléphone : Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire.
16 ) Conduite automobile : Apprendre à se garer dans les épis (débutantes).
17 ) Conduite automobile : Apprendre les créneaux (confirmées).
18 ) Les toilettes : La воnnе position du siège est relevée.
19 ) Charge pondérale : Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20 ) Cuisine facile – I : Le son n'est pas une nourriture.
21 ) Cuisine facile – II : Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.
22 ) Les règles : C'est votre problème... pas le sien.
Blagues sur les femmes Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur les Dentistes Blagues sur l'argent Blagues sur les régimes et la perte de poids
Elle n'est pas : UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est : MICRO-ONDES COMPATIBLE
Elle n'est pas : UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est : AUTOMOBILEMENT LIMITÉE
Ce n'est pas qu'elle : NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
C'est qu'elle est : TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE
Elle n'a pas des : LÈVRES PULPEUSES
Elle est : COLLAGÈNE DÉPENDANTE
Elle n'est pas : BOURRÉE
Elle est : ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE
Elle n'est pas : UNE PIPELETTE
Elle est : UN TERMINATOR VERBAL
Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est : ABDOMINALEMENT LENTE
Elle n'est pas : ACCROC AUX SOAP OPERAS
Elle est : MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE
Elle n'est pas : FRIGIDE
Elle est : THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE
Elle n'est pas : TROP MAQUILLÉE
Elle est : COSMÉTIQUEMENT SATURÉE
Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
Elle est : MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE
Elle n'a pas : LES JAMBES POILUES
Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE
Ce n'est pas qu'elle est : UN CANON
Elle est : DEFINITIVEMENT ATTIRANTE
Elle ne : RONFLE PAS
Elle est : NASALEMENT CAVERNEUSE
Ce n'est pas qu'elle : SES RÈGLES
C'est qu'elle à : UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE
Blagues sur les femmes
Blagues sur les femmes Blagues sur les Patrons Blagues sur l'argent
Hommes :
1 ) Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur.
2 ) Insertion carte.
3 ) Entrée du code et du montant désiré.
4 ) Prise du cash, de la carte et du ticket.
5 ) Repartir.
Femmes :
1 ) Conduire jusqu'à la banque.
2 ) Caler.
3 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
4 ) Application du parfum.
5 ) Mise en place manuelle de la chevelure.
6 ) Aller au distributeur.
7 ) Recherche de la carte dans le sac à main.
8 ) Insertion carte.
9 ) Récupérer la carte rejetée par l'appareil.
9 bis ) Jeter la carte téléphonique au fond du sac.
10 ) Recherche de la carte bancaire.
11 ) Insertion carte.
12 ) Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main.
13 ) Entrée du code.
14 ) Etude des instructions pendant 2 minutes.
15 ) « Annulation ».
16 ) Re-entrée du code.
17 ) « Annulation ».
18 ) Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code.
19 ) Entrée du montant.
20 ) « Erreur ».
21 ) Entrée d'un montant plus important.
22 ) « Erreur ».
23 ) Entrée du montant maximum.
24 ) Croisement de doigts.
25 ) Saisie du cash.
26 ) Retour à la voiture.
27 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
28 ) Recherche des clés dans le sac à main.
29 ) Démarrage de la voiture.
30 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
31 ) Rouler sur 50 mètres.
32 ) Freinage brutal.
33 ) Retour au distributeur.
34 ) Sortie de la voiture.
35 ) Récupération de la carte et du ticket.
36 ) Retour a la voiture.
37 ) Jet de la carte sur la plage avant.
38 ) Jet du ticket par terre.
39 ) Vérification du maquillage dans le rétroviseur.
40 ) Mise en place manuelle de la chevelure.
41 ) Parcourir 5 kilomètres.
42 ) Enlever le frein à main.
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Blagues de blondes