Blagues récentes

Ms-dos :
Le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.
Windows :
Le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer…
Macintosh Système 7 :
Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.
Unix :
Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.
Windows NT :
On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.
BeOS :
D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.
Os/2 :
On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.
AmigaOS :
Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
Blagues de programmeurs
L'Évangile selon DOS :
La première oeuvre de l'écrivain à succès Gatespeare : Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence…
La Sаinте WinBible (Testament 3.1) :
Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.
La Sаinте WinBible (Testament 95) :
Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire.
Le MacCoran Système 7 :
Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus.
Le NécrUnixicon :
Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.
La BeOSéide :
D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.
Le MâhâbârâTOS :
Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.
Blagues de programmeurs
Un bistrot en zone occupée, en 1943. Le propriétaire a un perroquet qui crie tout le temps :
- À mort les Boches ! A mort, sales Boches !
Au début, les Allemands du coin s'amusent :
- Ach, das ist ein lustiger Papagai !
Mais à la fin cela les énerve et le feldwebel dit au gargotier :
- Si demain le perroquet recommence à nous traiter de sales Boches, tu seras fusillé avec lui !
Le cafetier prend son perroquet et va chez le curé, qui lui propose de faire un échange avec le sien, de la même espèce.
Le lendemain soir, les Allemands sont là et le perroquet reste silencieux. C'est comme cela tous les jours mais au bout de quelques semaines les Allemands regrettent les injures du perroquet. Ils commencent à lui parler et à lui demander de parler :
- Dis-nous encore à mort les Boches ! Papagai ! Sales Boches ! Sales Boches !
Finalement, le perroquet les regarde calmement et leur crie :
- Que Dieu vous entende, mes fils !
Blagues militaires Blagues sur l'Église
Autant en emporte le DOS :
Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas.
Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque :
Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film. Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.
Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates :
Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.)
JurassUnix Park :
Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.
Mac Attacks :
Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal.
Independance TOS :
Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. À la gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé.
BeOS et un couffin :
Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.
Blagues de programmeurs
1 ) Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche. Ils aiment les Mars, la bière et les apéritifs au curry qui vous arrachent la gueule.
2 ) Les vrais programmeurs n'écrivent pas d'application : ils programment « on the bare metal ». La programmation applicative est pour les ânes qui ne savent pas faire de programmation système.
2 ) Les vrais programmeurs n'écrivent pas de cahier des charges. Les utilisateurs doivent être reconnaissants, quelque soit le programme qu'ils reçoivent. D'ailleurs, ils sont toujours contents.
3 ) Les vrais programmeurs ne commentent jamais leur programme. Comme un programme est difficile à écrire. il doit être difficile à lire et encore plus difficile à modifier.
4 ) Les vrais programmeurs ne documentent jamais leurs oeuvres. Les documentations sont pour les simples d'еsрriт qui ne peuvent pas lire de listing, de code objet, ou de listing hexadécimal du programme.
5 ) Les vrais programmeurs ne dessinent jamais de graphiques : les graphiques ne sont que la forme illettrée des documentations. De plus, les hommes des cavernes dessinaient des graphiques et cela ne les a pas beaucoup aidés.
6 ) Les vrais programmeurs ne lisent jamais les manuels d'utilisation. Faire confiance à ce genre de documents est un signe de lâcheté et de non confiance en soi.
7 ) Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Cobol. Le Cobol est pour les octogénaires qui continuent à programmer sur du papyrus.
8 ) Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Fortran. Le Fortran est pour les ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur pied en faisant de l'analyse statistique ou des simulations de réacteurs nucléaires.
9 ) Les vrais programmeurs ne programment pas en Basic. En réalité, aucun vrai programmeur n'écrit plus en Basic après avoir atteint la puberté.
10 ) Les vrais Programmeurs n'écrivent pas en Lisp car seuls les programmes en Lisp contiennent plus de parenthèses que de code.
11 ) Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Pascal, C, Bliss, Ada ou tout autre clone qui demande plus à taper le programme qu'à y réfléchir.
12 ) Les vrais programmeurs n'utilisent pas de générateur d'applications ou de programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés ou les homosexuels.
13 ) Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la première fois. Mais ces programmes peuvent être modifiés pour fonctionner normalement après seulement une trentaine d'heures de debugging.
14 ) Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9 heures à 17 heures. Si quelconque vrai programmeur est devant sa machine vers les 9 heures, cela veut dire qu'il y a passé la nuit.
15 ) Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis ou tout autre sport qui demande un changement de tenue vestimentaire.
16 ) L'escalade est un sport accessible et les vrais programmeurs portent toujours leurs chaussures de montagne pendant qu'ils programment au cas ou une montagne surgirait soudainement au milieu de la pièce.
17 ) Les vrais programmeurs ont horreur de la programmation structurée. La programmation structurée est pour les névrosés contrariés qui nettoient leurs bureaux, taillent leurs crayons, rangent leurs affaires et rentrent à l'heure pour manger.
18 ) Le vrai programmeur n'aime pas la programmation en équipe, à moins qu'il soit le chef.
19 ) Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de managers. Les managers sont nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter avec le chef du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux et autres déficients mentaux.
20 ) Les vrais programmeurs rejettent les nombres à virgules. La virgule a été inventée par des intellectuels qui pissaient au lit et qui ont été incapables de voir grand.
21 ) Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot ? Ils préfèrent les BMW, les Porches ou les 4&×4. Les grosses motos sont aussi très estimées.
22 ) Les vrais programmeurs ne suivent jamais d’emploi du temps. Les managers font des emplois du temps. Les mauvais programmeurs ont besoin d’emploi du temps pour s'organiser l'еsрriт. Les vrais programmeurs ignorent les emplois du temps.
23 ) Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs utilisent la chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire éclater le pop- corn. De plus, ils peuvent dire quel programme tourne sur l'ordinateur en écoutant le rythme d'éclatement du maïs.
24 ) Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque instruction de tous les microprocesseurs et les utilisent toutes dans chaque vrai programme.
25 ) Les vrais programmeurs n'utilisent pas de souris ou tout autre instrument de ce type. La souris ne sert qu'aux analphabètes qui ne savent pas reconnaître les lettres imprimées sur les touches du clavier.
26 ) Les vrais programmeurs n'utilisent jamais d'éditeurs pleine page. Ce genre d'éditeur est bien trop facile à utiliser et permettrait d'éventuels curieux de visualiser une page entière de programme. Il est préférable d'utiliser un éditeur de ligne ou pas d'éditeur du tout.
27 ) Les vrais programmeurs n’emmènent jamais de casse-croûte. Si une machine vend des casse-croûte alors ils mangent. Sinon, ils ne mangent pas. En tout cas, aucune machine ne vend de quiche. Mais de toute façon, les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche !
Blagues de programmeurs Blagues sur la Bière Blagues sur les parents Blagues sur les Patrons
Bienvenue dans le programme LoveMaker! (v3.1 Erosoft Industries)
Veuillez indiquer votre réponse lors de l'apparition de la marque suivante:
>
Je suis LoveMaker, un programme interactif d'assistance à la rédaction d'un poème. Quel est votre nom ?
> JEAN
Mais c'est un joli nom, JEAN. Vous devez probablement être un homme.
> OUI
C'est bien. A qui est dédié le poème, JEAN ?
> SHEILA
C'est joli le nom SHEILA. Elle doit probablement être une femme ?
> OUI
SHEILA doit sûrement être quelqu'un de spécial pour vous, JEAN, n'est-ce pas ?
> OUI
C'est pour quelle occasion, JEAN ?
> LA SАINТ-VALENTIN
SHEILA est une femme très chanceuse. Je vais avoir besoin d'information à propos de SHEILA afin de faire un poème qui reflétera le mieux tes sentiments les plus profonds envers elle, JEAN. De quelle couleur sont ses yeux ?
> BLEUS
Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique ? Sont-ils bleus-gris comme le ciel qui se dégаgе après un orage ? Sont-ils bleus comme la glace des grandes étendues nordiques, empreintes de mystère ? Sont-ils d'un bleu intense comme le lac à l'eau la plus pure ?
> DISONS QU'ILS SONT QUELQUE PEU GRIS LORSQU'ELLE EST EN COLÈRE
Merci JEAN. Maintenant, comment sont ses cheveux ?
> BLOND
Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique ? Sont-ils blonds avec une touche d'auburn comme les cheveux soyeux de Rapunzel ? Lorsque le soleil lui caresse les cheveux vers la fin d'un doux après-midi d'été, ses cheveux ressemblent-ils à la couleur d'un lingot d'or ? Est-ce le blond intense et satiné d'un chérubin de la Renaissance ?
> HUMMM... JE CROIS QU'ELLE UTILISE UN SÉCHOIR À CHEVEUX
Merci JEAN. Y a-t-il d'autres caractéristiques que tu voudrais mentionner dans ton poème pour SHEILA ?
>
>
>
JEAN, es-tu encore là ?
> SA PEAU ?
Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique ? Est-elle fine comme l'albâtre ayant la texture d'une fine porcelaine antique ? Ou encore rose et lustrée comme si elle avait été polie tendrement à la main lors d'un dimanche pluvieux ?
> ELLE VA SE FAIRE BRONZER DEUX FOIS PAR SEMAINE
SHEILA doit être une personne réellement spéciale pour toi, JEAN. Tu dois ressentir de profonds sentiments envers SHEILA pour vouloir lui écrire un poème pour la SАINТ-VALENTIN.
> OUI
C'est très bien de ta part, JEAN. Quel genre de poème crois-tu que SHEILA aimerait ?
> ?
Mon menu (Alt-M) offre différents styles. Choisis-en un.
- Couplet.
- Triplet.
- Quatrain.
- Églogue.
- Pastoral.
- Sonnet.
- Élégie.
- Épique.
- Ballade.
- Lyrique.
- Ode.
- Idylle.
- ?
> ?
C'est correct, JEAN. Maintenant, comment te perçois-tu ? S'il-vous-plait, en choisir un.
- Poète lauréat.
- Barde.
- Troubadour.
- Chanteur de pomme.
- Jongleur.
- Versificateur.
- Elogieux.
- Lyriste.
- Autre
> AUTRE
Peux-tu être plus spécifique ?
> BEN... J'PENSE...
Maintenant, partage moi brièvement tes rêves et désirs profonds intérieurs ?
> > > >
Jean ?
> J'Y PENSE LÀ....
Puis-je te faire une suggestion, JEAN ?
> BIEN SUR
Tu pourrais t'imaginer comme le dernier amant romantique, JEAN. Un homme qui vit et aime avec passion et désir et appétit. Un homme qui prend ce qu'il veut du moment présent, qui le regarde et le fait sien. Un homme qui travaille son destin de ses propres mains forte, le forme et le commande.
Un homme avec le courage du feu. Un homme qui voit la beauté à travers une goutte de pluie et toute la vérité de l'univers dans les yeux d'un enfant.
Un homme de pouvoir et d'influence, JEAN. Un homme destiné à faire l'envie de tous les autres hommes. Un homme capable de comprendre et qui n'a pas peur d'aimer.
Est-ce que cela pourrait décrire l'image que tu as de toi-même, JEAN ?
> OUI
Je le croyais aussi. Je vais utiliser ma fonction aléatoire de RECHERCHE (alt-R) pour te choisir un style approprié pour toi, JEAN. Un style qui exprimera vraiment tes sentiments les plus profonds pour SHEILA à la SАINТ-VALENTIN. S'il-te-plait, attends quelques minutes. Pour imprimer le poème, entre la commande Alt-I lorsque j'aurai terminé.
> Alt-I
Chère SHEILA,
Les roses sont rouges
Les violettes sont bleues
Tes cheveux sont blonds
Et tes yeux sont gris (lorsque tu es en colère)
Jean
Merci d'avoir utilisé LoveMaker v3.1 d'Erosoft !
Blagues de programmeurs Blagues de la Saint-Valentin
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débâcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plâtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous « Incroyable » et « Il est vivant ! ». Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme :
- « Ça y est ? » demanda-t-il. « Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ? »
Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.
- « C'est terrifiant » dit Philippe. « Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ? ».
- « Et bien », dit le premier ministre, « L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL... »
Blagues de programmeurs Blagues sur les serveurs Blagues du Nouvel An Blagues de Fêtes
Micro$oft Corporation a annoncé aujourd'hui son intention d'acheter les droits de Dieu Lui-même et d'En poursuivre le développement. Le nouveau produit sera appelé, comme on pouvait s'y attendre, « Micro$oft God », et sera disponible pour le public fin 1998. « Trop de monde se sent lоin de Dieu de nos jours », a déclaré Dave McCavaugh, directeur de la nouvelle divisions Religions de Micro$oft. « Micro$oft God rendra notre Seigneur plus accessible, et offrira en plus une interface simple et intuitive, ne le rendant pas plus simple à trouver, mais permettant une communication plus facile. »
La nouvelle ligne de produits Micro$oft Religions incluera une multitude d'add-ons à Micro$oft God , dont :
Micro$oft Crusades : Ce logiciel de conversion récupérera toutes les воnnе actions et fichiers de prière de versions précédentes de Dieu, et d'autres produits comme Allah ou Bouddah.
Micro$oft God for the World Wide Web : Ce produit permet de faire communiquer Micro$oft God avec Micro$oft Internet Information Server, rendant notre Seigneur accessible de tout le Web à travers un simple browser. Il introduit plusieurs nouvelles technologies, dont Dynamic Salvation et Active Prayer Pages (APP). Des dons pour les pauvres pourront être ordonnées via un Secure Alms Server.
Microsoft Prayers : A partir d'une interface Windows WYSIWYG, ce produit permettra aux croyants de construire des prières efficaces dans le minimum de temps. Une technologie Secure Prayer Channel permettra de garantir le transfert aux serveurs Micro$oft God, et des Assistants de Prière permettront aux utilisateurs de construire de nouveaux types de prières avec le minimum d'apprentissage.
Micro$oft Savior : Ce produit permettra aux croyants de transférer leurs péchés à sa base de données de Vices. Après un intervalle prédéterminé, ce produit s'effacera du système de l'utilisateur et établira une pure liaison sécurisé vers le serveur Micro$oft God de l'utilisateur.
De plus, Micro$oft devrait annoncer une nouvelle ligne de produits complémentaires pour la nouvelles ligne Religions, qui accroîtra les fonctionnalités du serveur Micro$oft God grâce à une interface utilisateur customisée. Ces interfaces seront basées sur les sectes les plus courantes, permettant aux croyants d'interagir avec le nouveau Dieu de le même manière qu'avec la version précédente. Cette gamme devrait inclure Micro$oft Christianity, Micro$oft Catholicism, Micro$oft Judaism (incompatible avec Micro$oft Savior), etc.
L'éternel rival Netscape dément toutes les rumeurs selon lesquelles il prévoierait de sortir un produit concurrent, Netscape Satanism, qui rendrait les installations de Micro$oft God inopérantes.
Blagues de programmeurs Blagues sur les serveurs
Blagues sur les policiers Blagues sur l'argent
Instructions : Lisez attentivement chacune des questions suivantes et répondez-y.
Durée : 4 heures.
1 ) Histoire
Décrivez l'histoire de la papauté, de ses origines à nos jours, en vous intéressant particulièrement (mais pas exclusivement) à son impact social, politique, économique, religieux et philosophique en Europe, en Asie, en Amérique et en Afrique. Soyez brefs et concis.
2 ) Medecine
Ci-joints une lame de rasoir, un morceau de gaze et une bouteille de scotch. Coupez votre appendice. Ne pas recoudre avant que votre travail n'ai été inspecté. Vous avez quinze minutes.
3 ) Parler en public
2500 aborigènes armés et hystériques sont en train de détruire la salle. Calmez-les. Vous pouvez utiliser n'importe quel langage ancien sauf le grec et le latin.
4 ) Biologie
Créez une nouvelle forme de vie. Estimez les différences sur la culture humaine résultante si cette forme de vie avait été développée 500 millions d'années plus tôt, en vous intéressant particulièrement à ses effets probables sur le système parlementaire français. Argumentez votre thèse.
5 ) Musique
Écrivez un concerto pour piano. Orchestrez et interprétez le avec flûtes et percussions. Vous trouverez un piano sous votre chaise.
6 ) Psychologie
En vous basant sur votre connaissance de leurs vies, évaluez la stabilité émotionnelle, et la quantité de frustrations refoulées des personnages suivants: Alexandre le Grand, Hannibal, Ramses II, Gengis Kahn et Hammurabi. Renforcez votre travail de citations (que vous pourrez laisser dans leur langues originales) et de références judicieuses aux travaux de ces hommes.
7 ) Sociologie
Estimez les troubles sociologiques qui pourraient être liés à la fin du monde. Construisez une expérience afin de tester votre théorie.
8 ) Ingenierie
Un fusil d'assaut 2ème génération est placé dans une boite sous votre chaise. Il est entièrement démonté. Vous trouverez également un manuel d'instruction écrit en Gabonais. Dans 10 minutes, un tigre du Bengale affamé sera lâché dans cette pièce. Agissez en conséquences. Vous justifierez vos décisions.
9 ) Economie
Développez un plan réaliste de financement de la dette nationale. Déduisez les implications éventuelles de ce plan dans les domaines suivants: cubisme, guerre du Golf et physique des particules. Définissez une méthode permettant de prévenir ces effets. Critiquez votre méthode sous différents points de vue. Mettez en évidence les carences de votre point de vue et des autres. Critiquez à nouveau.
10 ) Science politique
Vous trouverez un téléphone rouge sous votre table. Entamez la troisième guerre mondiale. Développez ses implications socio-politiques, si nécessaires.
11 ) Epistemiologie
Prenez position pour ou contre la vérité. prouvez la validité de votre position.
12 ) Physique
Expliquez la nature de la matière. Incluez dans votre réponse une étude de l'impact du développement des mathématiques sur les sciences.
13 ) Philosophie
Esquissez le développement de la pensée humaine. Quelle est sa signification? Comparez avec le développement de tout autre type de pensée.
14 ) Culture generale
Décrivez la en détails. Soyez objectifs et précis.
15 ) Extra
Définissez l'univers. Donnez trois exemples.
Fin de l'énoncé.
Blagues sur l'école Blagues sur l'argent
Du Proviseur au Censeur :
Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain vers 17h. Vous devrez descendre dans la cour, pour que les élèves puissent l'observer.
Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai dans le cadre des 10% pédagogiques les causes de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s'il vous plaît.
Du Censeur au CPE :
M. le proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17h dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M. le proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faites circuler cette information !
Du CPE au Surveillant de service :
Sur décision de M. le proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, a 17h, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes de soleil et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont ils n'occuperont que 10% du cadre pédagogique. Prévenez les classes ! Et tout de suite !
Du Surveillant de service aux élèves :
Par ordre du proviseur, une éclipse de soleil de 17h30 aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase, ou les élèves déposeront leurs manteaux et leurs lunettes.
Lettre urgente d'un élève à ses parents :
J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, ce qui est un phénomène rare que le proviseur va s'éclipser demain avec 10% de nos manteaux et lunettes pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut…
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !
Blagues sur l'école Blagues sur les policiers Blagues sur les parents
Blagues sur les enfants Blagues sur les parents
C'est un gars complètement bourré qui entre dans un taxi avec un haleine de cheval. Sentant les effluves d'alcool mêlés à un forte odeur de vomi, le chauffeur de taxi lui dit :
- « Débarque de ma voiture, pas question de te prendre, à tous les coups tu vas me saloper mon taxi ! »
Le gars lui répond :
- Meuh non, ça risque rien, j'viens juste de vomir dans l'autobus... burp...
- Ah ouais ? C'est le chauffeur du bus qui t'a viré alors ?
- Meuh non, il s'en est même pas rendu compte, j'étais assis à l'arrière.
- Et les autres passagers n'ont rien vu ?
- Y'avait juste un gars assis sur la banquette du fond qui dormait.
- Et alors, qu'est-ce qui est arrivé ?
- Ben quand j'ai senti que j'étais dégobiller, j'me suis levé pis j'ai tout lâché sur lui !
- Et après ?
- Après, je l'ai réveillé et j'lui ai dit :
- « Alors mon gars, ça va mieux maintenant ? »
Blagues sur l'alcool
Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.
Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Si un chien est dans les parages, va te placer à côté de lui et plains-toi tout de suite après auprès du propriétaire du manque d'éducation de son clébard. Exige qu'il te paie un coup à boire en compensation. S’il n'y a pas de chien dans les parages, va te sécher aux toilettes les plus proches.
Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90° par rapport au sol.
Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'a piqué du nez dans le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale toi avec un gin tonic.
Symptôme : Le plancher est flou.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée pour palier à ce manque.
Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande-leur au moins où ils t’emmènent.
Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre sur l'oreille.
Solution : arrête de faire le crétin.
Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne bouge pas. Possible coma éthylique.
Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande-leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Il est temps de prendre un café.
Symptôme : Tu n'éprouves aucun goût ni aucun plaisir à boire. Ta bière est exceptionnellement claire.
Cause : Ton verre est vide.
Solution : Trouve quelqu'un qui te paiera un autre coup à boire.
Symptôme : Tu n'éprouves aucun goût ni aucun plaisir à boire. Le devant de ta chemise est humide.
Cause : Bouche non ouverte en buvant ou verre appliqué à un mauvais endroit du visage.
Solution : Prends un autre verre et bois devant un miroir. Améliore ta technique en buvant autant que nécessaire.
Symptôme : Tout est sombre, voire noir.
Cause : Le bar est fermé.
Solution : Panique !
Blagues sur l'alcool Blagues sur la Bière Blagues sur les chiens Blagues sur le café
C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu quand sonne son réveil…. bleu. Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses dents bleues, se peigne bleu et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu.
Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son vélo… bleu.
Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la route… bleue.
Il roule bleu sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme … ROUGE !!!
Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge.
Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie :
- « C'est ouvert !!!!! »
Blagues absurdes Blagues sur les Dentistes Blagues de cyclistes
Comment fumer une pipe alors que l'on est dans la savane, que l'on n'a ni pipe, ni tabac, ni moyen de faire du feu, juste un fusil et deux cartouche ?
1 ) Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui passait par la sans rien demander à personne.
2 ) Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle de rayon : la panthère. Tu obtiens donc une circonférence de 2 PI Panthère. Puisque tu as deux pipes en terre, tu en gardes une à moins que tu n'aimes en fumer 2 d'un coup.
3 ) Tu fais avec du sable deux tas : un haut et un bas. Le haut ne t'intéresse pas mais tu gardes le tas bas.
4 ) Tu recharges le fusil, tu vises une seconde panthère qui passait…. Etc. et ? tu la loupes ! Tu gardes cette précieuse loupe.
5 ) Grâce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre), l'allumer avec la loupe et l'aide bienfaisante du soleil, à moins que tu n'aies pris trop de temps et qu'il fasse déjà nuit.
Blagues absurdes
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