Blagues récentes

Blagues sur les hommes Blagues sur les chiens Blagues sur les restaurants Blagues sur les hôtels
1 ) Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
2 ) Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
3 ) Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
4 ) Les concombres savent garder leur calme.
5 ) On peut palper un concombre au supermarché… pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
6 ) Un concombre vous respectera toujours le matin.
7 ) On peut aller au cinéma avec un concombre… et voir le film.
8 ) Un concombre ne demandera pas « Je suis le premier ? »
9 ) Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
10 ) Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
11 ) Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
12 ) Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps !
13 ) Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
14 ) Les concombres ne sont pas jaloux : Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
15 ) Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
16 ) Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
17 ) Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
18 ) Les concombres peuvent rester debout toute la nuit.
19 ) Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool.
20 ) Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
21 ) Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé.
22 ) Un concombre ne vous quittera jamais pour :
A ) une autre femme. B ) un autre homme. C ) un autre concombre.
23 ) Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
24 ) Vous ne découvrirez jamais plus таrd que votre concombre :
A ) est marié. B ) prend des anti-infectieux. C ) préfère votre sœur.
25 ) Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
26 ) C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
27 ) Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
28 ) Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
29 ) Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.
Blagues sur les hommes
Un père appelle son médecin de famille pour lui confier son inquiétude : son jeune fils de 17 ans lui a avoué qu'il avait la chtouille.
Le docteur conseille au papa d'inciter son fils à le consulter, et il lui demande si le fils sait auprès de qui il a attrapé sa blennorragie :
- Mon fils m'a dit que la seule personne avec qui il avait jamais eu des rapports sexuels était notre femme de ménage ; c'est donc elle qui lui a transmis. »
- Bon, eh bien c'est déjà ça. Ne vous en faites pas. Ce genre de choses arrive.
- Je sais bien, docteur, mais je dois vous confesser que j'ai couché avec la воnnе, moi aussi, et je pense bien avoir les mêmes symptômes...
- Ah, ça c'est pas de chance, dit le médecin en réprimant un rire.
- Et j'ai bien peur de l'avoir refilé à ma femme, poursuit le père d'une voix accablée.
- Oh меrdе ! s'écrie le docteur, ça veut dire qu'on l'a tous maintenant !
Blagues sur l'adultère
1 ) Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac… vous visez trop haut.
2 ) Les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men.
3 ) La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade.
4 ) Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi.
5 ) Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6 ) Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres.
7 ) Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures.
8 ) Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel.
9 ) Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent.
10 ) Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo.
11 ) Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus таrd qu'il l'est déjà.
12 ) Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13 ) Les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents… mais ils font de bons animaux de compagnie.
14 ) Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15 ) Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
Blagues sur les hommes Blagues sur la prison
Un jeune docteur et son épouse sont invités à une soirée de gala sponsorisée par un grand laboratoire médical.
Alors qu’ils sont attablés avec des amis, une « belle plante » avec un décolleté si profond qu’il permettrait de voir la couleur de la culotte si elle en portait une, s’approche du docteur et lui glisse à l’oreille :
- « Alors mon beau docteur, comment allez-vous depuis notre dernière rencontre ? »
Sans attendre la réponse, elle lui fait un clin d’œil, se retourne, et s’en va en balançant les hanches de façon très suggestive.
Aussitôt après, la femme du docteur, très énervée, interpelle son mari :
- Qui est cette femme ? lui demande-t-elle d’un ton glacial.
- Heu... Eh bien, c’est juste une connaissance professionnelle, répond le mari tout penaud.
- Ah oui, une connaissance professionnelle ?! Et tu parles de quelle profession ? La tienne ou la sienne ?
Blagues sur l'adultère
Dieu avait presque terminé de créer l’univers quand il s’aperçut qu’il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.
Il leur indiqua qu’un des articles restants permettrait à son propriétaire de рissеr debout. « C’est un bidule très pratique », expliqua Dieu, « et je me demandais si l’un de vous deux apprécierait de le posséder. »
Adam se mit à sauter d’excitation :
- « Oh, donnez-le-moi ! J’adorerais être capable de faire ça ».
Eve, en souriant, dit à Dieu que, si Adam voulait tellement l’avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l’article qui lui permettrait de рissеr debout et qui l’excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d’un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d’avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve :
- « Bon ben, tu n’as qu’à prendre l’article restant. »
- « Comment cela s’appelle-t-il ? », demanda Eve.
- « Un cerveau… » , répondit Dieu.
Blagues sur les hommes
Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements :
- Aidez-moi aidez-moi…
Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main… La grenouille remercie sa sauveuse :
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre… et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !
Vous n'y croyez pas, hein ?
Sa mère ne l'a pas crue non plus !
Blagues sur les femmes
C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou... Et il ne trouve pas l'âme soeur.
Or un beau jour, grâce aux services d'une agence matrimoniale, il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.
Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins ils se retrouvent face à face dans un restau très chic, très très chic.
Et là il s'aperçoit qu'elle a une énoooorme culture. Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouï. Alors ils finissent la soirée ensemble.
Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfer. Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de première. Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déjeuner, ils se regardent tendrement.
Elle lui dit :
- « J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup ! »
Et lui répond :
- « Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles ! »
Blagues sur les couples
C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit.
Les voilà qui se couchent.
La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté ? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…
Mais son cousin lui répond :
- Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté.
Alors la fille qui n'en peut plus lui dit :
- Ah, c'est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
- Bien sûr que si j'ai compris ! Tu veux ce рuтаin de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas !
Blagues sur les couples
Un mec qui vient de se lever une minette dans un récital à Pleyel, ramène sa conquête dans son duplex de Neuilly.
Il la fait entrer dans son palace, règle l’halogène sur tamisé, met la Cinquième de Malher sur la stéréo, puis il va dans la cuisine pour préparer les verres :
- Dites-moi, je n’ai plus que du champagne ou de la Tequila... Qu’est-ce que je vous sers ?
La fille (en pâmoison) :
- Du champagne ? quelle autre boisson pourrait-on boire à cette heure de la nuit, après cette soirée si réussie ? Ce breuvage est un peu comme vous, tellement romantique, tellement émoustillant avec ces petites bulles que l’on sent éclater dans le palais et qui délivrent petit à petit tout leur arôme... Remarquez, je crois que je vais quand même prendre la tequila parce que le champagne, ça me fait péter.
Blagues sur les couples
Trois blondes prennent le départ au trou n°1 d’un terrain de golf. Deux gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et frappe la ваllе.
- Ouais ! Beau coup dit l’un des 2 gars.
- Hé ! Regarde, dit l’autre.
- Mais qu’est-ce qu’elle fait ?
Il voit la fille se frotter l’entrejambe après avoir joué son coup.
La deuxième blonde joue à son tour. Après avoir frappé sa ваllе, elle se frotte l’entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elles ? s’écrient les deux gars.
La troisième blonde claque sa ваllе et fait de même. Un des gars dit à l’autre :
- Je vais leur demander, pourquoi elles font cela.
- Eh ! Pourquoi vous frottez-vous l’entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l’une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.
Blagues de blondes
Trois copines, une blonde, une rouquine et une brune, font un peu de tourisme à Londres. Elles choisissent de faire le tour de la capitale dans un « double-decker » pour profiter de la vue.
Malheureusement, la journée est si belle que les autobus à impériale sont tous pris d’assaut... Et dans le dernier bus non encore complet, il ne reste plus que deux sièges de libre à l’étage inférieur, et plus qu’une seule place libre sur la plate-forme.
Les trois jeunes filles décident qu’elles occuperont la place du deuxième étage à tour de rôle. C’est la blonde qui monte au second la première.
Quinze minutes plus таrd, la rousse monte pour prendre son tour. Elle grimpe l’escalier et voit que la blonde est assise par terre, complètement paniquée, en train de trembler et de pleurer.
- « Qu’est-ce qui se passe ? » demande la rousse. « Ici en bas, tout se passe super bien. Il y a plein de gens qui racontent des blagues et qui chantent. On s’amuse beaucoup ! »
Et la blonde répond :
- « Oui, mais en bas, vous avez un chauffeur... »
Blagues de blondes
A boss said to his secretary, "I want to have sex with you, but I will make it very fast. I'll throw $1,000 on the floor and by the time you bend down to pick it up, I'll be done." She thought for a moment then called her boyfriend and told him the story. Her boyfriend said, "Do it but ask him... De directeur roept zijn secretaresse bij zich. "Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik iets met je heb... Un homme aimerait coucher avec la plus belle femme de son travail. Le problème est que la jeune femme est déjà prise. Il va donc la voir et lui propose: - Si je te donne 100€, tu voudrais bien... Bula Ajunge sef si isi angajeaza o secretara Mult mai tanara, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz Ca nu-i poate face nimic. Intr-o zi ajunge atat de...
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- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu ! dit un patient inquiet.
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement.
- Vous rigolez ? lui répond le patient. Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus таrd, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus таrd, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu !
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi !?
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- « Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans ?... »
Blagues sur la médecine et les médecins
C’est une femme qui va chez son médecin parce qu’elle n’a pas de seins. Le médecin lui dit :
- Voilà ce que vous allez faire : tous les matins, vous allez vous peloter en chantant une chanson.
- Quelle chanson ?
- Au clair de la lune, mon ami Pierrot.
- D’accord, je vais faire ça.
Tous les matins, elle se pelote les nibards en chantant « Au clair de la lune mon ami Pierrot ». Et un jour, elle était tellement pressée qu’elle a oublié son exercice.
- Меrdе ! J’ai oublié de faire mon exercice ! Tant pis, je vais le faire dans le tram.
Et dans le tram, elle fait son truc et à ce moment-là, un mec l’aborde et lui dit :
- Excusez-moi mademoiselle, mais j’ai bien l’impression qu’on a le même docteur.
- Ah bon pourquoi ?
Le mec baisse son froc et dit :
- Parce que moi, c’est « Ma chandelle est morte, je n’ai plus de feu ! »
Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les seins
Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu’ils ont réalisées.
Le premier dit :
- « Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d’Angleterre ! »
Le deuxième dit :
- « Ce n’est rien, j’ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d’or aux jeux olympiques ! »
Le dernier dit alors :
- « Vous êtes des amateurs ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l’alcool s’est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu’il restait était le cul du cheval, le chapeau du cowboy et un peu de cervelle... »
Les deux autres, ensemble :
- « Et alors ? »
Le dernier avec un grand sourire :
- « On en a fait un Président des Etats-Unis ! »
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Un jour une femme rentre chez un médecin et lui dit :
- Docteur j’ai un problème !
- D’accord madame, dites-moi quel est votre problème.
- Eh bien voilà, j’ai un problème de seins : ils sont beaucoup trop petits, ils sont plats ! Mais je ne souhaite pas me faire opérer pour qu’on me pose des prothèses. N’y a-t-il rien qu’on puisse faire ?
Le docteur lui répond :
- Écoutez, ça tombe bien. Je vais vous implanter tout de suite ces toutes nouvelles puces électroniques dans vos seins, et vous verrez, quand vous agiterez vos bras vos seins se mettra à gonfler ! C’est quasiment indolore et vous pourrez constater dès demain leur efficacité.
- Merci docteur, dit la femme.
Le lendemain de la pose de ces nouvelles puces, la femme sort en discothèque et remarque un super beau mec. Elle le regarde dans les yeux et commence à agiter les bras.
L’homme la remarque et lui dit :
- Ah, je vois que vous avez le même médecin que moi…
Et il se met à agiter ses jambes !
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A l’approche de l’hiver, le curé d’une petite paroisse se dit que si son chauffage ne marche pas parfaitement, il n’aura plus personne à la messe.
Il convoque donc le chauffagiste et lui demande de réviser toute son installation. Le gars commence donc son travail en inspectant les tuyauteries.
Alors qu’il se trouve derrière un des autels, il aperçoit une vieille bigote acariâtre en train d’égrainer un rosaire. Et bien évidemment, Sатаn inspire alors au chauffagiste une idée de blague...
Toujours caché derrière l’autel, le gars prend sa voix la plus grave, il fait :
- Je suis Jésus Сhrisт, Fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées...
Mais la petite vieille ne bouge pas d’un cil et continue son rosaire.
Le gars insiste en forçant la voix :
- Je suis Jésus Сhrisт, le Fils de Dieu ! Je vais exaucer tes prières !
Toujours rien... La vieille est toujours le nez dans son rosaire
Cette fois-ci, le gars hurle carrément :
- Je suis jesus-сhrisт, le fils de dieu ! Je vais exaucer tes prieres !
Là, la vieille bigote tourne la tête vers le сruсifix et lance :
- Tu vas te taire, petit impertinent ? c’est a ta mere que je parle !
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