Blagues récentes

Pour se reconnaître entre eux, les cyberploucs parlent le même langage émaillé des mots clés suivants :
Tous ces mots sont d'ailleurs hautement liés et impossibles à dissocier. L'ordre dans lequel on les dit n'a pas d'importance. Le tout et de les connaître ainsi que les faits indiscutables suivants:
1 ) Internet est révolutionnaire. Ça permet de tout faire et de communiquer avec tout le monde. C'est d'ailleurs vachement plus pratique de faire un e-mail à quelqu'un que d'aller lui dire deux bureaux plus lоin.
2 ) Le must est de faire ses documents hypertexte. C'est hyperclasse et hypercompliqué (il faut télécharger Internet Assistant for Word, l'installer et utiliser Word ensuite. Tout un boulot). Seuls les documents hypertextes sont Multimédias et interactifs, autrement dit, dignes d'intérêt.
3 ) Le multimédia a révolutionné l'ordinateur. Avant ça, c'était l'âge de pierre et il a fallu attendre l'arrivée du CD-ROM pour avoir de l'image et du son. Tous les ordinateurs (PC, Mac, Amiga) non équipés d'un lecteur CD-ROM ne fonctionnent qu'en mode texte.
4 ) Il est normal qu'un ordinateur Multimédia coûte plus cher qu'un ordinateur normal. En effet, une carte sonore et un lecteur CD-ROM sont des technologies de pointe qui coûtent extrêmement cher.
5 ) Le mot Multimédia doit toujours être écrit avec une majuscule, tellement c'est révolutionnaire.
6 ) Le CD-ROM a permis l'arrivée de programmes interactifs (dixit Emmanuel Chain). Avant, les programmes, et par exemple les jeux, n'étaient pas interactifs. Quoi qu'on faisait, l'issue du jeu était toujours la même. C'est dire si on s’emmerdait.
7 ) Tout document, programme, etc… provenant d'un CD-ROM ou d'internet est Multimédia. D'ailleurs, seul ce qui provient de ces deux sources est Multimédia.
8 ) Seul le processeur Pentium(TM) est à même d'exploiter à fond un ordinateur Multimédia. En effet, c'est le seul processeur pouvant tenir tête aux quelques 100 ms de temps d'accès d'un CD-ROM ou au un débit impressionnant de 3 Ko/s d'un modem relié à Internet.
9 ) De même, Windows est LE système d'exploitation Multimédia par excellence. C'est bien simple, c'est « l'événement majeur des 5 prochaines années », comme l'a si bien proclamé Windows Plus lors de sa sortie. Avec son interface graphique révolutionnaire et ses fonctions plug & play, Windows 95 indispensable à tout cyberplouc.
10 ) La réalité virtuelle va bouleverser notre environnement. Bientôt, on n'aura plus besoin de se déplacer. Il suffira de se placer un casque VR sur la tête pour se balader n'importe où. On pourra même baiser grâce à la réalité virtuelle, et se taper Pamela Anderson en personne comme si on y était. Mieux qu'en vrai ! La réalité virtuelle est d'ailleurs présente en un bon nombre d'endroits. Tous les graphismes 3D sont de la réalité virtuelle, et seuls les ringards n'ont pas déjà acheté les casques à réalité virtuelle pour leur PC.
Blagues de programmeurs
La prolifération des langages de programmation modernes (qui semblent tous avoir piqué des idées les uns sur les autres) fait qu'il est parfois difficile de se souvenir quel langage vous être en train d'utiliser. Ce guide est conçut pour aider les programmeurs qui se trouvent dans un tel dilemme.
C :
Vous vous tirez dans le pied.
C++ :
Vous créez accidentellement une douzaine d'instances de vous-même et leur tirez tous dans le pied. Apporter une aide médicale est impossible car vous ne pouvez pas affirmer quelles sont les copies, chacune se montrant du doigt et disant « c'est moi, là-bas. »
Fortran :
Vous vous tirez dans chaque doigt de pied, itérativement, jusqu'à ce que vous n'ayez plus de doigts de pied, puis vous changez de pied et recommencez l'opération. Si vous n'avez plus de balles, vous continuez quand-même, car vous n'avez pas pensé à installer un gestionnaire d'exceptions.
Modula-2 :
Après avoir réalisé que vous ne pouviez rien faire en ce langage, vous vous tirez une ваllе dans la tête.
Cobol :
AVEC un REVOLVER COLT45 VISER PISTOLER à JAMBE. PIED, ALORS appuyer BRAS. MAIN. DOIGT sur REVOLVER. GACHETTE. ALORS retourner REVOLVER à HOLSTER. VERIFIER si CHAUSSURE. LACET doit être refait.
Basic :
Tirez dans votre pied avec un pistolet à eau. Sur gros système, continuez tant que tout le corps n'est pas trempé.
Forth :
Pied dans votre tirez.
Apl :
Vous vous tirez dans le pied, puis vous passez tout le reste de la journée à vous demander comment le faire avec moins de caractères.
Pascal :
Le compilateur ne vous laissera pas vous tirer dans le pied.
Concurrent Euclid :
Vous tirez dans le pied de quelqu'un d'autre…
Motif :
Vous passez des jours à écrire une description UIL de votre pied, la trajectoire, la ваllе, et du motif complexe du manche en ivoire du pistolet. Quand vous arrivez enfin à appuyer sur la gâchette, le revolver s'enraye…
Unix :
% ls foot. C foot. H foot. O ortiel. C orteil. O
% rm *. O
*. O No such file or directory
%
% ls
Xbase :
Vous tirer dans le pied, pas de problème. Si vous voulez vous tirer dans le pied, vous devez utiliser « Clipper ».
Paradox :
Non seulement vous pouvez vous tirer dans votre pied, mais les autres utilisateurs aussi.
Reveration :
Vous pourrez vous tirer dans le pied dès que vous aurez compris à quoi servent toutes ces balles.
Visual Basic :
Vous allez vous tirer dans le pied, mais vous allez tellement prendre votre pied à le faire que vous n'allez rien sentir.
Prolog :
Vous dites au programme que vous voulez vous faire tirer dans le pied. Le programme comprend comment le faire, mais la syntaxe ne permet pas de l'exprimer.
370 Jcl :
Vous envoyez votre pied à MIS avec un document de 4000 pages expliquant comment vous voulez vous faire tirer dessus. Trois ans plus таrd, votre pied revient, cuit à point.
(shell) SH :
Vous tirez en l'air, car vous n'avez pas défini le bon environnement ou la воnnе syntaxe. Vous décidez alors de le faire en CSH.
(shell) CSH :
Vous prenez trois semaines pour confectionner votre programme, et lorsque vous le lancez, vous vous apercevez que vous avez oublié de tenir compte du nombre de balles. Vous abandonnez et décidez de recommencer en SH.
(shell) TCSH :
Voir CSH.
Assembleur 6800 :
Vous n'avez pas assez d'accumulateurs pour accéder en même temps à votre main et au pistolet.
Assembleur 68000 :
Le coup est partit trop tôt et vous avez pris la ваllе dans la tête.
Assembleur 8086 :
Vous ne pouvez pas tirer car le pistolet et les balles ne se trouvent pas dans le même segment.
Blagues de programmeurs
Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun ?
1 ) Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part de tiers partie.
2 ) Les deux s’emmêlent les pinceaux régulièrement.
3 ) En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.
4 ) En vieillissant, on pris pour qu'ils bonifient.
5 ) Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux. 6 ) Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien.
7 ) Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
8 ) Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.
9 ) Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.
10 ) For at least the next year, they'll suск (sucker=branleur ou suck= sucer la tétine).
11 ) Quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.
12 ) Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.
13 ) Dans quelques années il y aura RÉELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet.
14 ) Le nom actuel de la petite est « Microsoft Child for Windows. »
15 ) Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés.
16 ) Le produit ne sera pas meilleur en 1997.
17 ) Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.
18 ) Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basé sur des vieilles technologies.
19 ) Aucun des deux ne parvient à atteindre son but.
20 ) En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.
21 ) Il est très déplaisant de penser au processus de création des deux produits.
22 ) Les deux produits sont tout de suite plus attrayants si vous les fournissez en « lots ».
Blagues de programmeurs
Blagues de programmeurs
Kabinda, zaïre
Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem « IBM global uplink network » pour ouvrir une noix.
Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.
- « Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même », a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un éраis bouillon à base d'arachides quelques instants plus таrd. « Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser ». Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.
Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. « Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques », a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. « Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui. »
Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. « J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem », a dit Ndeti. « Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem. »
Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.
- « C'est un bon ordinateur », a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. « J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier. » Quelques heures plus таrd, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.
Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti :
- « Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires », a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. « De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global ».
Blagues de programmeurs
Comment le poulet informatique traverse la route ?
Poulet NT :
Traversera la route en Juin... Non en Août.
Enfin en Septembre, c'est sûr.
Poulet OS/2 :
A traversé la route il y a quelques années, mais
Tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué. Poulet Windows 95 :
Le poulet a de très jolies plumes multicolores
Qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine,
Il a le goût de ... poulet..
Poulet Microsoft (TM) :
Le poulet est déjà des deux côtés de la route.
En plus, il a aussi acheté la route.
Poulet OOP (Object Oriented Programming) :
Le poulet n'a pas besoin de traverser la route:
Il envoie un message à la place.
Poulet Assembleur :
D'abord, le poulet construit la route ...
Poulet C :
Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté.
Poulet C++ :
Le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route.
Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté.
Poulet VB (Visual Basic) :
FDepartementale!LaRoute. Traverse (unpoulet)
Poulet Delphi :
Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route.
Poulet Java :
Si votre route doit être traversée par un poulet,
Le serveur en downloadera un de l'autre côté.
Poulet Web :
Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se
Met à courir de façon aléatoire.
Poulet Gopher :
Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web.
Poulet Newton :
Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas
Courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui
Faire traverser la route dans votre poche.
Poulet Cray :
Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si
Vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il
Arrive de l'autre côté complètement cuit.
Poulet Logique Quantique :
Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté
De la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes.
Poulet Lotus :
N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même
Façon que le poulet Lotus. !
Poulet Mac :
Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable,
Ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route.
- Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire
Comment faire.
Poulet COBOL :
0001-Poulet-traverser.
If plus-de-vehicules then
Perform 0010-traverse-la-route
Varying steps from 1 by 1 until
De-l-autre-cote
Else
Go to 0001-poulet-traverser
Blagues de programmeurs Blagues sur les serveurs
Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
Client :
- « Garçon ! »
Serveur :
- « Bonjour monsieur ! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème ? »
Client :
- « Il y a une mouche dans ma soupe ! »
Serveur :
- « Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même. »
Client :
- « Non. Elle est toujours là. »
Serveur :
- « Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple. »
Client :
- « Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là. »
Serveur :
- « Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur ? »
Client :
- « Un bol à SOUPE ! »
Serveur :
- « Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté ? »
Client :
- « Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut... »
Serveur :
- « TRÈS BIEN ! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe ? »
Client :
- « Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour ! »
Serveur :
- « Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente ? »
Client :
- « Vous avez plus d'une soupe du jour par jour ? »
Serveur :
- « Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures. »
Client :
- « Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment ? »
Serveur :
- « La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates. »
Client :
- « Parfait ! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion. »
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur :
- « Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur. »
Client :
- « C'est de la soupe aux pommes de terre. »
Serveur :
- « Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête. »
Client :
- « Beuh. Cela ne fait rien. Merci. »
(le serveur s'en va)
Client :
- « Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe ! »
Serveur :
- « Aarh ! »
Client :
- « Je veux revoir mon kangourou basque. »
L'addition :
Soupe du jour. ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour 05.00
Accès au service après-vente 04.00
Blagues de programmeurs Blagues sur les serveurs Blagues sur les restaurants
Au commencement, il y avait l'ordinateur. Puis Dieu dit:
C:\>QUE LA LUMIERE SOIT!
Enter user id.
C:\>DIEU
Enter password.
C:\>TOUT PUISSANT
Password incorrect. Try again.
C:\>TOUTPUISSANT
Password incorrect. Try again. c:\>TECHNOCRATE
Dieu s'est connecté à 12:01:00, Dimanche, 01 Mars.
C:\>QUE LA LUMIERE SOIT !
Unrecognizable command. Try again.
C:\>CREATE LUMIERE
Done
C:\>RUN CIEL_ET_TERRE
Et la lumière fut. Et Dieu vit que la lumière était воnnе, et Dieu sépara la lumière d'avec les ténèbres.
Et Dieu appela la lumière ‘jour' et il appela les ténèbres ‘nuit'. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut un jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Dimanche, 01 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Lundi, 02 Mars.
C:\>QUE LE CIEL SEPARE LES EAUX DES EAUX
Unrecognizable command. Try again.
C:\>CREATE FIRMAMENT
Done.
C:\>RUN FIRMAMENT
Et Dieu sépara les eaux qui sont au-dessous de l'étendue d'avec les eaux qui sont au-dessus. Il en fut ainsi. Dieu appela l'étendue ciel. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut un deuxième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Lundi, 02 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mardi, 03 Mars.
C:\>QUE LES EAUX QUI SONT AU DESSOUS DU CIEL S'AMASSENT EN UN
Seul endroit et que la partie seche apparaisse.
Too many characters in specification string. Try again.
C:\>CREATE PARTIE_SECHE
Done.
C:\>RUN PARTIE_SECHE
Et Dieu appela « terre » la partie sèche, et il appela « mers » la masse des eaux. Puis la terre se couvrit de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers donnant sur la terre des fruits selon leur espèce et ayant en eux leur semence. Il en fut ainsi. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le troisième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mardi, 03 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mercredi, 04 Mars.
C:\>QU'IL Y AIT DES ASTRES DANS LE CIEL POUR SEPARER LE JOUR ET LA NUIT. QUE CES ASTRES MARQUENT LES TEMPS, LES JOURS, LES ANNEES ET QU'ILS ECLAIRENT LA TERRE.
Unspecified type. Try again.
C:\>CREATE SOLEIL_LUNE_ETOILES
Done
C:\>RUN SOLEIL_LUNE_ETOILES
Et Dieu fit les deux grands astres, le grand pour dominer sur le jour, et le petit pour dominer sur la nuit; il fit aussi les étoiles qu'il plaça dans l'étendue céleste, pour éclairer la terre,...
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le quatrième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mercredi, 04 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Jeudi, 05 Mars.
C:\>QUE LES EAUX PRODUISENT LES POISSONS ET QUE LES OISEAUX VOLENT SUR LA TERRE ET DANS LE CIEL
Too many characters in specification string. Try again.
C:\>CREATE POISSONS_OISEAUX
Done
C:\>RUN POISSONS_OISEAUX
Et Dieu créa les grands poissons et tous les animaux vivants qui se meuvent, et que les eaux produisirent en abondance selon leur espèce; il Créa aussi tout oiseau ailé selon son espèce. Dieu vit que cela était bon. Et Dieu les bénit, en disant: Soyez féconds, multipliez, et remplissez les eaux des mers; et que les oiseaux se multiplient sur la terre.
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le cinquième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Jeudi, 05 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Vendredi, 06 Mars.
C:\>CREATE BETAIL_REPTILES_AUTRES_ANIMAUX_TERRESTRES
Done
C:\>MAINTENANT FAISONS L'HOMME A NOTRE IMAGE
Unspecified type. Try again.
C:\>CREATE HOMME
Done
C:\>SOYEZ FECONDS, MULTIPLIEZ; REMPLISSEZ LA TERRE, DOMINEZ SUR LES POISSONS, LES OISEAUX ET SUR TOUT ANIMAL QUI SE MEUT SUR TERRE
Too many command operands. Try again.
C:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 6 errors.
C:\>APPORTE SOUFFLE-DE-VIE
Done
C:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 5 errors.
C:\>MOVE HOMME TO JARDIN-D-EDEN
File jardin-d-eden does not exist.
C:\>CREATE JARDIN. EDN
Done
C:\>MOVE HOMME TO JARDIN. EDN
Done
C:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 4 errors.
C:\>COPY FEMME FROM HOMME
Done
C:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 3 errors.
C:\>CREATE DESIR
Done
C:\>RUN MULTIPLICATION
Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se multiplier.
Il y eut un soir et il y eut un matin : on approchait la fin du sixième jour...
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
C:\>CREATE AUTODETERMINATION
Done
C:\>RUN AUTODETERMINATION
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
C:\>UNDO DESIR
Desir cannot be undone once autodetermination is created.
C:\>ERASE AUTODETERMINATION
Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\>HELP
Desir cannot be undone once autodetermination is created.
Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\>CREATE ARBRE-DE-LA-CONNAISSANCE
Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se multiplier. Le sixième jour n'était toujours pas terminé.
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
C:\>CREATE BIEN_MAL
Done
C:\>ACTIVATE MAL
Et Dieu vit qu'il avait créé la honte et le remords.
Warning system error in sector E95. Man and woman not in Jardin. Edn.
1 errors.
C:\>SCAN JARDIN. EDN FOR HOMME, FEMME
Search failed.
C:\>DELETE HONTE
Honte cannot be deleted once mal has been activated.
C:\>ERASE AUTODETERMINATION
Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\>STOP
Unrecognizable command. Try again
C:\>BREAK
C:\>BREAK
C:\>BREAK.
- « Attention a tous les utilisateurs connectes *** attention a tous les utilisateurs connectes: arret de l'ordinateur pour entretien et maintenance dans cinq minutes. Veuillez vous deconnecter.
C:\>Create NOUVEAU_MONDE
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created.
C:\>DESTROY TERRE
Destroy terre: Please confirm.
C:\> DESTROY TERRE CONFIRMED
Ordinateur arrete *** ordinateur arrete. Reprise des services, dimanche 8 mars 06:00:00. Vous devez quitter maintenant.
Et Dieu s'est déconnecté à 11:59:59, Vendredi, 06 Mars.
(Bibliographie: La Bible: La Genèse. Acte I Scène 1: La création [Dieu et son PC]). © Michael Dupont 1997
Blagues de programmeurs
Un motard arrête un automobiliste qui n’a pas respecté un signal de limitation de vitesse.
- Je ne l’avais pas vu, ce panneau, plaide le contrevenant.
- Ah ! Ricane le motard. Vous reconnaissez donc avoir une vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Mais pas du tout Je vois parfaitement bien, proteste le conducteur fautif.
- Nous allons vérifier cela.
Le motard recule de trois mètres et déplie un tableau, semblable à ceux des opticiens. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- A x m r t z …
- La deuxième, maintenant.
- B k l s u w …
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
L’automobiliste déchiffre péniblement :
- Je vais prendre quelques billets pour la tombola de la police.
- Parfait, dit le motard. Je vous en mets combien ?
Blagues sur les policiers
Blagues de Toto Blagues sur les policiers Blagues sur l'Église
Blagues de Toto Blagues sur les parents
Blagues sur l'alcool Blagues sur l'argent
C'est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre. Sa mère se doute qu'il s'agit là de l'arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l'école.
À la sortie du collège, elle est abordée par Toto, qui lui demande où elle va.
- « Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre ! »
Toto lui répond :
- « Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules ! Fais moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors ‘pffft', tu n'auras plus du tout mal au ventre… Tu n'as qu'à me suivre dans ma cabane ! »
Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison.
- « Alors, comment ça s'est passé avec le docteur ? » lui demande sa maman.
- « Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était à cause de ça que j'avais mal au ventre… Alors il me les a cassés ! Regarde il y a encore le blanc qui coule… »
Blagues de Toto Blagues sur l'école
Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l’école.
Il n’a pas de copain et s’assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
- « Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon ;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain ;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau... »
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c’est comme ça tous les jours de l’année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue :
- Si mon papa était un coq et ma m...
Le chauffeur du bus, excédé, l’interrompt :
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu’est-ce que tu serais, hein ?
- Je crois que je serais chauffeur de bus...
Blagues de Toto Blagues sur l'école
Lors de la rentrée des classes, après les grandes vacances, l’instituteur demande aux élèves quels métiers exercent leurs parents.
- Mon papa il est agriculteur et ma maman, elle fait rien, répond Mélissa.
- Mais non Mélissa, ta maman ne fait pas rien : elle s’occupe de la maison et elle doit aider ton papa.
- Et toi Kévin ?
- Mon papa il est boucher et ma maman elle est bouchère.
- Très bien Kévin.
- À ton tour Toto.
- Mon papa, il est pianiste dans un bordel !
Stupéfait par cette réponse et n’ayant aucune envie d’expliquer aux autres élèves la signification de la phrase citée par Toto, le maître coupe court à la séance.
À la fin des cours, l’instituteur accompagne Toto à la sortie, et justement, c’est le papa de Toto qui vient rechercher son bambin. L’instit’ lui fait part de sa surprise et demande une explication au papa.
Le père lui répond :
- C’est qu’en fait, je suis avocat. Mais comment voulez-vous expliquer une chose pareille à un enfant de 7 ans ?
Blagues de Toto Blagues sur l'école Blagues d'avocats Blagues sur les parents