Blagues récentes

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes.
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacer l'affiche "Attention plancher glissant" sur un plancher avec tapis.
7) Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue pour voir l'effet.
8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ?
9) Regarder droit devant la caméra de surveillance et comme devant un miroir, regarder dans votre nez s'il n'y a pas un petit quelque chose à manger.
10) Vous promener partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discuter avec votre ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
12) Vous cacher près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dire : prenez-moi, prenez-moi !
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, puis se mettre en position du foetus et crier : Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !
14) Et le meilleur pour la fin : Aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : Hey ! Y a plus de papier de toilette ici !
Vos courses ne seront jamais plus pareilles...
Blagues sur le Mariage
Blagues sur le Mariage
Таrd en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son rетаrd.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !
Blagues sur le Mariage
Blagues drôles Blagues sur les hôtels
Voici enfin une réponse à un problème de fond qui aura occupé toute notre enfance :
Afin de venir a bout des Golgoth (les méchants), Actarus quitte le
Poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de
Combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre
Crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre
À partir du tableau de commande.
Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un
Tunnel et une première demi-rotation est effectuée.
Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace a
Vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde
Demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super robot Goldorak.
Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations, a priori complètement
Inutiles ?
Réponse technique :
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de
Sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité.
Pour combattre les forces de Vega, le robot doit se détacher de sa
Navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux
Accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque,
Les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair). Ce
Matériau se dilatant sous l'effet :
* de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère,
* de ses fusées de propulsions,
* des " Fulguro Poings ",
* de tout son bordel,
Les rails qui guident le siège ne peuvent donc pas être liés afin
D'éviter tout décrochage lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans
Ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste, pour le super héros, à :
* descendre de son siège,
* le décrocher de la première partie du rail,
* le déplacer pour le demi-tour.
Réponse pratique :
Ces deux demi-tours successifs, obtenus grâce à un effet gyroscopique,
Permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi
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Blagues drôles
Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme :
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman.
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre.
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous.
- Ils se couchent toujours aux pieds.
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe.
- Car ils ont neuf vies.
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur.
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire.
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement.
- Ils mangent ce qu'on leur donne.
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures.
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit.
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous.
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé.
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action.
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC.
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème.
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier
Blagues sur les hommes Blagues sur la Bière
Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme !
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l'élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société.
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de воnnе famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
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