Blagues récentes

C'est un instituteur qui fait ses premières armes en classe et qui a l'occasion de faire un stage dans un cirque. Il est ravi et part en tournée.
A sa première leçon, il décide de faire les présentations :
- Bonjour, je m'appelle Lucien et je serai votre professeur pendant votre tournée.
Il s'adresse à un premier élève et lui demande :
- Et toi, quel est ton nom et que fait ton papa ?
- Moi je m'appelle René ; et mon papa il est trompetteur.
- Trompetteur ? Tu veux dire qu'il joue de la trompette ?
- Oui m'sieur.
- Ah, alors il est trompettiste.
- Ah bon ! Fait René.
Puis il s'adresse à un deuxième élève :
- Et toi ?
- Moi, je m'appelle Philippe, et mon papa, il est jongliste.
- Jongliste ? Tu veux dire qu'il joue avec des balles et des quilles ?
- Oui m'sieur.
- Alors, il est jongleur. On ne dit pas jongliste, on dit jongleur.
- Ah bon ! Fait Philippe.
Puis il se tourne vers un troisième :
- Et toi ?
- Moi, je m'appelle Claude. Mais pour mon papa, avec tout ce que vous venez dire, je ne sais plus très bien s'il est fumeur ou fumiste.
Blagues sur l'école
L'histoire se passe avant la brouille entre la famille royale d'Angleterre et Lady Di et bien sûr avant son tragique accident.
La reine d'Angleterre et Lady Di sont dans une Land Rover en train de faire une ballade sur les terres royales. Soudain, deux bandits armés se mettent en travers de la Range au beau milieu du chemin et braquent leur arme sur le royal couple en criant à la reine :
- Donnez-nous tout votre argent !
La reine répond :
- Mais je suis la Reine d'Angleterre, et vous devez bien vous rendre compte que je n'ai aucun besoin d'avoir de l'argent sur moi…
- Oh меrdе, dit alors un des bandit avant de se tourner vers Lady Di : DONNEZ-NOUS TOUS VOS BIJOUX !
Alors Lady Di répond :
- Mais je ne porte pas mes bijoux aujourd'hui. D'ailleurs, je ne les porte que pour les grandes occasions…
Les bandits se retrouvent tout penaud et ne sachant que faire, lorsque le bruit d'une voiture les tire de leur torpeur. Un des deux gars dit alors :
- Allez hop ! Descendez toutes les deux. On va prendre la range, ça sera toujours ça de pris !
Et là dessus, les bandits partent, laissant le royal couple sur le bord de la route. A ce moment là, Lady Di tourne vers la reine et lui demande :
- Qu'avez-vous fait de tout votre argent ? Vous avez toujours plusieurs centaines de livres sur vous ?
Et la reine répond :
- Quand j'ai vu les bandits, j'ai fait un rouleau avec les billets que j'avais et j'ai glissé le rouleau dans cet endroit que nous seules, femmes, nous possédons… Et disant cela, elle porte la main sous sa jupe et extirpe un rouleau de billets de banque !
- Et vous Diana, qu'avez-vous fait de vos bijoux ? Je sais que vous en portez toujours…
- Eh bien, moi aussi, je les ai cachés lorsque j'ai vu les bandits. Comme vous, j'ai choisi de les cacher dans le seul endroit que ces bandits n'oseraient pas visiter sur nos personnes… Et Diana s'en va chercher ses boucles d'oreille, sa bague et son collier…
Toutes les deux sont là assises dans l'herbe, silencieuses et l'air songeuses… Et la reine Elizabeth se tourne soudain vers Diana et lui dit :
- Si Fergie avait été avec nous, on aurait encore la Range Rover…
Blagues sur les célébrités Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
Blagues sur les célébrités Blagues sur Saint Pierre
C'est Mustapha, un bon musulman pratiquant qui vient de mourir dans un accident de voiture. Il monte directement au ciel, et là ça commence à se corser car c'est Sаinт Pierre qui l'accueille.
- Bonjour Mustapha. Je suis Sаinт Pierre et je suis très heureux de t'accueillir au Paradis.
- Bonjour Sаinт Pierre. Très heureux moi aussi, mais je suis musulman tu vois, et j'aimerais rencontrer Mahomet.
Alors Sаinт Pierre lui répond :
- Mais pas de problème. Tu n'as qu'à prendre cet ascenseur derrière toi et monter à l'étage supérieur. Tu seras reçu par Moïse.
Alors Mustapha rencontre Moïse :
- Bonjour Moïse. Enchanté de faire ta connaissance. C'est vraiment un grand honneur pour moi, mais comme je l'ai déjà dit à Sаinт Pierre, j'aimerai rencontrer Mahomet parce que, tu vois, je suis musulman.
- Mais pas de problème Mustapha. Tu n'as qu'à emprunter le même ascenseur que tu as pris pour venir ici et à l'étage supérieur, tu pourras rencontrer Mahomet.
À l'étage du dessus ; Mustapha ne voit rien du tout. Il baigne dans une douce lumière et est accueilli par une voix qui lui dit :
- Coucou, Mustapha, je suis ici. C'est moi Dieu. Tu désirais me voir m'a-t-on dit ?
Mustapha est très ému :
- Dieu… Oh là là quel honneur. Ecoutez, je suis désolé et je ne voudrais pas vous être désagréable ni vous manquer de respect, mais j'aimerai vraiment rencontrer Mahomet…
- Ohh… Je vois. Il n'y a aucun problème, tu vas bientôt rencontrer Mahomet. Installe-toi dans ce fauteuil Mustapha. Peut-être prendras-tu un thé en attendant ?
- Heu… Oui merci Dieu…
Alors Dieu se retourne et crie en direction de la cuisine :
- Hé mahomet ! 1 Café et un thé !
Blagues sur la religion Blagues sur Saint Pierre Blagues sur le café
George W. Bush était reçu par la Reine Élizabeth d’Angleterre, en compagnie de Tony Blair. Malgré les efforts déployés par l’entourage de la reine, l’ambiance était morose, on voyait bien que Deubeulyou n’était pas « dans le coup ».
Au cours du repas, la reine se penche à l’oreille de Bush et lui demande ce qui ne va pas. Bush répond :
- « Je suis vraiment déprimé ! Ça me fout le moral à zéro de voir que partout dans le monde, on me prend pour un idiот ! »
Elizabeth lui répond :
- « Monsieur Bush, je vais vous dire ce que vous devez faire : vous devez vous entourer de gens intelligents. Laissez-moi vous montrer. »
La reine appelle alors Tony Blair et elle lui demande :
- « Tony, vos parents ont un bébé. Ce n’est pas votre soeur et ce n’est pas votre frère. Qui est-ce ? »
Blair répond :
- « Eh bien, c’est moi ! »
Bush est impressionné. Le soir même, il appelle Diск Cheney au téléphone et il lui demande :
- « Diск, tes parents ont un bébé. Ce n’est pas ta soeur et ce n’est pas ton frère. Qui est-ce ? »
Cheney répond :
- « Waow, elle est dure celle là. Je vais y réfléchir et je te rappelle. »
Alors Cheney appelle Colin Powell et il lui demande :
- « Colin, tes parents ont un bébé. Ce n’est pas ta soeur et ce n’est pas ton frère. Qui est-ce ? »
Et Colin Powell répond :
- « Eh bien, c’est moi ! »
Alors Diск Cheney rappelle George Bush, et tout content il lui dit :
- « J’ai la réponse : c’est Colin Powell ! »
Alors Bush s’énerve et dit :
- « Mais non, bougre de crétin, c’est Tony Blair ! »
Blagues sur les célébrités Blagues sur les parents Présidents américains
Blagues sur les célébrités Blagues sur les Américains
C’est Charlie Parker qui meurt, et qui arrive devant Sаinт Pierre :
- Mon Dieu (sic), Charlie Parker ! J’ai tous vos disques ! Quel swing ! Je vous adore ! Mais c’est très ennuyeux, Mr Parker : alcool, sexe, drogue, je suis obligé de vous envoyer en enfer... Voyez cet escalier ? Vous descendez, et c’est tout en bas.
Charlie Parker, content moyen, descend, descend, descend, et à un moment tend l’oreille :
- « Tiens, il me semble qu’il y a de la musique. » (Il descend plus vite) « Mais oui, y’a d’la musique en bas » (il descend encore plus vite) « Mais... c’est du Jazz ! » (il descend toujours plus vite) « Ça swingue mortel ! » etc…
Il arrive en bas de l’escalier, ouvre la porte, et voit un Big Band en train de jouer : tous les plus grands zicos de Jazz qui sont morts jouent ici. Quelle énergie ! Et surtout quels arrangements ! Les arrangements les plus inventifs, créatifs, swingants qu’il ait jamais entendus.
Regardant l’orchestre, il aperçoit une place libre à la section cuivres : alto, pupitre, partitions, tout y est même son nom.
Il se rue à sa place, attrape le sax alto, et se joint à l’orchestre : Ah quels arrangements! Et il déchiffre, et ça joue etc...
Au bout de plusieurs heures, entre 2 phrases (musicales), il dit du coin de la bouche à son voisin de pupitre :
- Dis donc, c’est quand les chorus ?
- C’est ça, l’enfer : y’a pas de chorus…
Note explicative : les chorus sont les parties improvisées dans lesquelles un musicien prend la parole avec son instrument.
Blagues sur les célébrités Blagues sur Saint Pierre Blagues de Voisins
… et Dieu a dit à Noé :
- « Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche. »
Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche.
- « D'accord », dit Noé, tremblant de peur.
- « Six mois et il va commencer à pleuvoir », répéta Dieu, « Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager ! »
Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche.
- « Noé!!! », s'écria Dieu, « Où est mon arche ? »
Un énorme éclair s’abattit tout près de Noé.
- « Dieu, je t'en prie, pardonne-moi ! », pleurnicha Noé, « J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes :
- Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans.
- Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche.
- Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en bâtissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de changement de zone par la commission d'urbanisme de la ville.
- Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attraper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.
- Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux.
- Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser.
- Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature.
- Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre.
Et maintenant, j’essaie de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre de Croates que je serais supposé engagé.
Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays.
Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans. »
Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. « Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre ? », demanda Noé, plein d'espoir.
- « Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait. »
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