Blagues récentes

Blagues de sexe
C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs. Etant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.
Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait améliorer leur vie sexuelle. En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin :
- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements ; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées ; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme ; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tâcherez de viser le pénis en érection de votre mari ; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place !
Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.
Les Durand allèrent donc consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques.
Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit :
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d'argent pour cette consultation. À mon avis, votre vie sexuelle est aussi воnnе maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante…
Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux :
- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios…
(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)
Blagues de sexe Blagues sur l'argent
Madame,
Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes.
La moyenne des coups de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation. Etant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3808 cm par relation, soit 38.08 mètres.
Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km.
Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent.
Un ami qui vous veut du bien.
P. S. Présentez-vous aux services ministériel de la condition féminine vous désirez percevoir une indemnité kilométrique.
Blagues de sexe
Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit :
- Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scénario et qu'on tirait notre coup ?
La mère-grand répond :
- Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait...
Le loup réplique :
- Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ?
La mère-grand finit par accepter et ils s'y mettent donc.
Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .
- Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand.
- Essayons encore... répond le loup.
Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succès...
Et le loup de gueuler :
- Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre ?
Blagues de sexe
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez-moi de vous donner un conseil : n'oubliez pas d’emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez-la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.
Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus таrd, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant :
- « et encore merci pour la pipe !!! » (vous ferez bien des envieux).
Blagues de sexe
En plein hiver, un couple d'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.
Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui : Il n'a pas de gants, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.
Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit :
- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite !
C'est ce que fait le gars… Et dix minutes plus таrd, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.
Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir. Au moment où il met le clef de contact, la copine lui dit :
- T'aurais pas froid aux oreilles par hasard ?
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Première course à l'hippodrome de Baisenville aujourd'hui. Il s'agit du prix de la Levrette.
Couloir n°1 : Dame Passionnée
Couloir n°2 : Abricot Juteux
Couloir n°3 : Culotte de Soie
Couloir n°4 : La Morale
Couloir n°5 : Slip du Jockey
Couloir n°6 : Draps Propres
Couloir n°7 : Cuisses Charnues
Couloir n°8 : Gros Braquemart
Couloir n°9 : Poitrine Lourde
Couloir n°10 : Joli Bouton
Et les voilà partis !!
La Morale est restée derrière la porte.
Slip du Jockey et Culotte de Soie sont laissés derrière tout le monde.
Poitrine Lourde a déjà la pression.
Dame passionnée est serrée par Cuisses Charnues et Gros Braquemart frappe à la porte.
A mi-parcours :
C'est Abricot Juteux qui prend le dessus, Cuisses Charnues ouvre la voie et Gros Braquemart s'introduit.
Poitrine Lourde est poussée rudement contre Draps Propres.
Dame Passionnée et Cuisses Charnues travaillent dur sur Abricot Juteux.
Abricot Juteux est sous la pression énorme de Gros Braquemart.
Dans la dernière ligne droite :
Joli Bouton est enfin sous tension.
Abricot Juteux fait sa poussée finale, il semble vouloir prendre Gros Braquemart en tenaille avec Cuisses Charnues.
Gros Braquemart est bien dedans et Dame Passionnée semble bien venir aussi.
Au finish :
Gros Braquemart donne tout ce qu'il a et Dame Passionnée prend tout ce que Gros Braquemart a à offrir.
Alors que la partie semblait être perdue, Gros Braquemart arrive enfin avec une poussée finale et gagne d'une courte tête...
Cuisses Charnues s'avachit... Poitrine Lourde s'effondre et on se rend compte que Draps Propres n'avait aucune chance.
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C'est un gars qui va voir son médecin et qui lui dit :
- Docteur, j'ai un problème : je n'arrive plus à bander quand on se retrouve avec ma femme dans le lit. Dites-moi ce qui ne va pas avec moi docteur !
Le médecin lui répond :
- Eh bien, commencez déjà par revenir avec votre femme dès demain et nous discuterons de votre situation.
Le lendemain, le gars revient avec sa femme. Le médecin demande à l'épouse de se déshabiller. Puis il lui dit :
- Alors maintenant, couchez vous sur le dos, là, sur la table d'examen... Voilà... Maintenant écartez bien large... décontractez-vous... Allez-y, introduisez un doigt dans votre vagin... un autre doigt... un troisième doigt... Bon d'accord, je vois...
Le mari se tourne alors vers le médecin, pour essayer de comprendre. Il demande :
- Alors Docteur, qu'est-ce que j'ai comme problème ? Pourquoi je n'ai pas d'érection ?
Et le médecin lui répond :
- Oh mais vous allez très bien : je n'ai pas eu d'érection non plus...
Blagues de sexe
Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l’inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n’a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j’y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu’il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J’ai fait un tour dans le 4&×4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c’était cool. On ne l’aurait jamais retrouvé dans l’obscurité s’il n’y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s’est fâché tout rouge contre Kévin parce qu’il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu’il lui avait dit, mais que le chef n’avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l’incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camps, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l’air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L’accident n’était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu’avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s’attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c’est probablement pourquoi il n’a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l’intérieur qu’il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture… jusqu’au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C’est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n’y a pas de trafic; les seuls véhicules qu’on rencontrait à cet endroit étaient des camions.
Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m’a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n’y a pas été non plus parce qu’on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C’était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l’eau à cause de l’inondation. Norbert n’est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n’est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d’ennui.
Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c’est quand Alexis a plongé dans le lac et qu’il s’est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j’ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vомiт. Norbert a dit que c’était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d’il y a trois jours. Il faut que j’y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent…
Je vous embrasse.
Florian
P. S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?
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Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement désœuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé !
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial ! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe… Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...
- C’est une sage décision ! ponctue le copain.
- Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- Alors ? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
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