Blagues récentes

Blagues sur les femmes Blagues sur les chiens Blagues d'anniversaire
Pour mieux résister aux bavardages de (certaines) femmes :
Niveau 1 - identifiez de quel type de bavardage il s'agit
Il y a DEUX TYPES de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.
La conversation anodine ou bavardage ininterrompu
Durée : 5 minutes à 3 heures
Exemple de conversation anodine :
Je lui ai dit qu'elle m'avait dit ce qu'il lui avait dit, alors elle m'a dit qu'elle n'avait jamais dit ça et que si elle l'avait dit, elle me le dirait.
Votre femme attend juste que vous l'écoutiez.
La conversation importante, mise au point /discussion
Durée : 1 à 10 minutes.
Exemple de conversation importante :
- Je voudrais qu'on parle de notre couple.
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé ?
Votre femme attend de vous une réponse ou pire une décision.
Niveau 2- sachez vous occuper pendant qu'elle parle
Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle.
- Allumer la télé.
- Lire un journal.
- Vous couper les ongles des pieds.
- Vous curer le nez avec le doigt.
- Interroger la messagerie de votre portable.
- Lui couper la parole
Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle.
- Grignoter (mais pas des сhiрs, elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d'alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)
Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes.
- Lui masser les doigts de pied.
- Eplucher les haricots verts.
- Faire la vaisselle.
- Changer l'ampoule de la salle de bains
Niveau 3- observez attentivement votre femme
Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur les femmes Blagues sur les régimes et la perte de poids
Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez таrd.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez таrd, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
Blagues sur les femmes Blagues sur les chiens
Un avion long courrier traverse une terrible tempête. Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air. Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur.
Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...
Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain :
"Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage. Y a-t-il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?"
Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise, laissant apparaître son torse musclé. Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :
"Tiens, repasse ça ! ".
Blagues sur les femmes
Sur l’autoroute, Marc roule avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle voiture quand tout à coup, un homme en 205 GTI le double. L’homme baisse sa vitre et lui dit :
- Peugeot, tu connais ?
Pas très content, Marc monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse lоin derrière lui. Quelques instants plus таrd, la 205 le rattrape et son conducteur lui redit :
- Peugeot, tu connais ?
Là, Marc est très en colère et pousse sa voiture à 250 km/h. A son grand effroi, la 205 le rattrape, alors Marc se rappelle qu’à cet endroit, la route se rétrécit et qu’il y a un virage très dangereux. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux.
Marc s’arrête et s’approche de la carcasse fumante de la 205 et s’aperçoit que le conducteur, à moitié brûlé, est encore vivant.
L’homme lui demande alors :
- Peugeot, tu connais ?
Marc répond :
- Mais oui je connais !
Dans un dernier soupir, l’homme lâche :
- Ils sont ou les freins ?
Blagues drôles
Blagues sur les hommes
Petit lexique d'une сrотте ordinaire.
La сrотте fantôme
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais que tu ne vois pas dans les toilettes.
La меrdе propre
C'est celle qui sort, que tu vois dans les toilettes mais qui ne se trouve pas sur le papier.
La меrdе mouillée
C'est celle que tu essuies environ 50 fois... mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter tes culottes et de mettre du papier toilette dans tes bobettes pour ne pas les tâcher.
La deuxième vague de merde
C'est lorsque tu as fini de chier, que tu remontes tes culottes et que tu réalises qu'il faut que tu chies encore.
La меrdе qui te fait pousser une veine dans l'front C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise cardiaque.
La меrdе de maïs
Elle s'explique par elle-même et c'est une воnnе façon d'avoir des hémorroïdes.
Le billot
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le briser en tirant la chasse. Tu es surpris et fier que ça vienne de toi.
La меrdе "J'aimerais que ça sorte"
C'est lorsque tu veux chier, tu sens qu'elle est proche mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.
La меrdе "Spinal Tap"
C'est celle qui fait tellement mal qu'on jurerait qu'elle sort de côté.
La "Splasheuse"
C'est celle qui sort tellement rapidement que tu te fais éclabousser le derrière.
La меrdе du lendemain de veille
C'est le liquide jaune-brun qui éclabousse toute la bolle et qui te brûle le derrière.
La меrdе de lapin
Ce sont les petites boules. Certaines flottent. Certaines coulent.
Mention spéciale décernée par moi-même pour la suivante :
La меrdе surprise
Tu penses que tu vas juste péter mais quand tu réalises que tu vas chie… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues drôles
Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus таrd, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par la Américains, il se retrouve au États-Unis et s'y installe.
Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :
- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l'avant-guerre !
- Alors c'est à vous que j'avais confié mes chaussures à réparer ! C'était fin août 1939. Trois jours plus таrd j'étais mobilisé...
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle...
- Attendez je vais voir... fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D'en bas il crie :
- Elles sont comment, vos chaussures ?
- Jaunes !
- Avec des bouts carré et des lacets marron ?
- Oui !
- Elles seront prêtes jeudi...
Blagues drôles Blagues sur les Américains Blagues militaires
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle à son meilleur copain :
- Aïe... aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! À l'aube du vingt et unième siècle, aller chez le
Médecin n'est plus la solution la plus pratique et la plus efficace. Maintenant on
Dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour
Beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah ! Bon ?
- Oui, tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon
D'urinе, une pièce de 1$ et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il
Veut tenter l'expérience, il n'a que 1$ à perdre. Le lendemain, Georges se rend au
Supermarché avec un flacon d'urinе. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon
D'urinе à l'endroit indique et met 1$ dans la fente. L'ordinateur commence à
S'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis, finalement, une
Feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
Probleme : vous souffrez d'une tendinite au coude.
Solution : trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant
Deux semaines - evitez de porter des charges lourdes.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il
Vient de vivre et admet que la science a progressé. Pourtant, comme tout être
Humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible,
Qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se
Décide à passer à l'acte dès le lendemain.
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il
Recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urinе de sa fille et de sa
Femme et pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues drôles