Blagues récentes

Si windows était une compagnie d'ascenseurs ...
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre a n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaitre des messages du type :
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus таrd."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues de programmeurs
Blagues de programmeurs
Blagues sur les métiers
Blagues sur les métiers
Un jour alors qu'elle marchait dans la rue une femme DRH à qui tout avait réussi fut tragiquement heurtée par un autobus et mourut. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis, dit St Pierre. Mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme DRH jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème laissez-moi simplement entrer dit la femme.
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut ! Ce que nous allons faire c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir ou vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au Paradis dit la femme.
- Désolé mais nous avons des règles.
Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus lоin il y avait le country club et devant tous ses amis bien habillés qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et le soir tous rentrèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diавlе qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main lui dit au revoir et elle моnта dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant vous allez passer un jour au Paradis dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en r… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur les métiers
Blagues sur les métiers Blagues sur l'argent
C'est un directeur qui vient juste d'être nommé directeur général d'une entreprise ; à l'occasion de sa nomination, a lieu une réunion au cours de laquelle l'ancien directeur lui remet trois enveloppes et le supplie de ne les ouvrir qu'une fois par an, précisément le 31 décembre de chaque année. Le directeur en question prend ses nouvelles fonctions et accepte la proposition.
Quand arrive la fin de la première année, il constate que l'entreprise n'a pas réalisé de bons résultats et se souvient qu'il y a trois enveloppes. Il ouvre la première, sur laquelle il peut lire :
- Ce n'est pas grave, c'est ta première année, tu viens juste de t'habituer, ce n'est pas grave.
La deuxième année s'écoule et l'entreprise réalise encore moins que l'année précédente. Il ouvre alors la deuxième enveloppe, sur laquelle il peut lire :
- Ce n'est pas grave, tu viens juste de connaître les perspectives d'avenir de l'entreprise.
La troisième année s'achève au moment où l'entreprise connaît de très sérieux problèmes (perte cumulée, endettement en hausse, etc.). Notre homme se souvient alors qu'il lui reste une troisième enveloppe. Il l'ouvre et lit :
- Prépare trois enveloppes...
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Blagues sur la Politique Présidents américains
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Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.
- Qui êtes-vous ?, demande St Pierre.
- C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre.
- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ?, demande St Pierre.
- J'aimerais entrer. Répond Bill Clinton.
- Certainement, dit le Sаinт, mais d'abord vous devez confesser vos pêchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?
Clinton se mordille les lèvres et répond :
- Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler cela fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ca adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjuré au sens strict de la loi.
Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :
- D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que cela refroidisse.
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