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Délire pour une histoire de Savon. Voici une histoire anglaise. Les lettres qui suivent sont réelles. Elles relatent un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients. Il parait que c'est la direction de l'hôtel elle même qui a transmis la correspondance au London Sunday Times pour qu'elles soient publiées. De plus, ces correspondances sont à méditer en ces temps de mise en place de standards qualité: (pas de lettre sans réponse, respect des délais, désignation du correspondant... Tout y est ou presque!!!)
Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial. Pourriez vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte savon? Elles m'encombrent.
Merci.
S. Berman.
Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte savon, comme vous l'avez demandé.
J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas où vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour.
J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève.
Chère femme de chambre,
J'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle.
Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes.
En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère.
Ces savonnettes m'encombrent quand je … >> Cliquez pour lire la suite
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Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat n°1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande:
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat répond:
- Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !
L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat n°2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même:
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat répond:
- Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !
L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat n°3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande:
- Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit:
- Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts...
L'homme d'affaires, surpris, lui demande:
- Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?
Le candidat lui répond:
- Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !
Blagues sur les métiers
Deux jeunes ingénieurs postulent pour le même poste dans une entreprise locale qui connaît une воnnе croissance. Ils sont tous deux qualifiés pour le poste et le directeur du personnel, pour les partager, leur propose de passer un test. En fait, il s'agit d'un questionnaire à choix multiples. Les deux hommes ont exactement les mêmes résultats. Ils ont tous obtenu 19 sur 20 et ils ont tous deux mal répondu à la question numéro 12. C'est en analysant le questionnaire que le directeur du personnel décide d'embaucher Henri. Le second proteste.
- Pourquoi lui et pas moi alors que nous avons les mêmes résultats? C'est de la discrimination.
- Pas du tout. Vous avez tous deux échoué à la question 12 mais pas de la même façon. À la question 12, Henri a écrit:
"Je ne le sais pas".
- Et alors?
- Vous avez écrit, à la question 12:
"Moi non plus..."
Blagues sur les métiers
Note de service
De : Sarah DURAND - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de la Compagnie aura lieu le 23 décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Grill House.
Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Cécile.
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Note de service
De : Sarah DURAND - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.
Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Cécile.
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Note de service
De : Sarah DURAND - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés … >> Cliquez pour lire la suite
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Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:
- Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
La dame, incrédule, réagit violemment:
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une éтоilе est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée...
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