Dernières blagues

C'est un agriculteur qui est marié depuis 4 ans avec une ravissante jeune femme, et qui n'arrive pas à avoir d'enfants. Il décide alors d'aller rendre visite à son voisin du dessus qui est médecin et qui lui a 4 enfants.
- Bonjour Docteur, j'ai besoin d'aide.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, j'aimerais savoir comment vous faites pour avoir des enfants, car je n'y arrive pas depuis 4 ans.
- Ben, dis le Docteur, je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne marche pas. S'il vous plaît, donnez-moi un truc pour avoir des bébés.
- Bon dit le Docteur, je vais vous aider. Il vous faut 3 choses pour y arriver : 1 un savon, 2 du parfum, 3 un balai.
L'agriculteur prend note et demande :
- Bon, alors, le savon c'est pour quoi faire ?
- Quand vous voudrez faire un bébé, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon.
L'agriculteur note et demande :
- Et avec le parfum ?
- Quand elle est bien lavée et séchée, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez...
- Ah bon, dit l'agriculteur qui note toujours. Et avec le balai, je fais quoi avec le balai ?
- Bon, dis le Docteur, quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez 3 fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite !

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Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes)
- Tu veux m'aider ? J'aimerais acheter des préservatifs, et je n'arrive pas à faire
Comprendre ce que je veux au pharmacien !
- Tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 dollars sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta
Fermeture-éclair, tu sortiras ton реnis et tu le poseras sur le comptoir. Comme ça,
C'est sur qu'il saura ce que tu veux !
Deux minutes plus таrd, le voilà de retour l'air dépité :
- Ça n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré;
J'ai posé 10 dollars sur le comptoir; j'ai ouvert ma fermeture-éclair; j'ai sorti mon
Penis et je l'ai posé sur le comptoir, alors il a sorti le sien. Et comme il était plus gros
Que le mien, il a pris mes 10 dollars.

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Blagues salaces

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était воnnе, vous étiez sobre, vous avez une воnnе vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: Bonjour George.

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Blagues salaces Blagues d'avocats

Un gars d'environ 30 ans rentre dans une pharmacie et demande à la caissière quel préservatif il devrait prendre. La caissière lui demande d'aller derrière un rideau pour quelle lui touche son pénis et elle lui recommande des extras large.
Un gars de 20 ans rentre dans la pharmacie et pose à la caissière la même question et elle lui recommande des larges.
Un gars de 16 ans rentre dans la pharmacie et demande la même chose à la caissière.
Alors elle lui demande d'aller derrière le rideau. Lorsqu'elle s'apprête à lui toucher son pénis, elle crie :
- Est-ce qu'il y aurait quelqu'un qui pourrait me passer un kleenex ?

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Blagues salaces

Un homme d'affaire français va au Japon pour négocier avec un puissant PDG japonais. Autant dire qu'il est tout excité ! La nuit précédent la rencontre avec ce PDG, il décide de se faire une prostituée. Après tout, personne ne le lui reprochera...
Il monte avec une charmante japonaise, et fait son affaire. Pendant qu'il lui fait l'amour, la japonaise n'arrête pas de dire "aïchaka ! aïchaka !"
Le français, en tout bon français qu'il est, se dit qu'il assure comme un dieu et que cette fille doit hurler son plaisir.
Le lendemain de cette merveilleuse nuit, notre français se rend au lieu de rendez-vous fixé par le PDG japonais. C'est un beau terrain de golf, sur lequel nos deux compères jouent un peu avant de parler affaires.
Le PDG japonais se prépare pour le premier trou... Et paf ! Un magnifique swing et il fait un trou en un seul coup !!! Le français voudrait bien le flatter et manifester son plaisir devant un tel coup, mais il ne parle pas japonais... Il lance alors :
- Aïchaka !!
Et le PDG japonais se retourne, l'air vexé, et dit :
- Comment ça, c'est le mauvais trou ?

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Blagues salaces

Une jolie femme, mais d'un âge certain, se présente chez son médecin et demande son assistance professionnelle : elle souhaite réactiver quelque peu les appétits charnels de son époux.
- Pourquoi n'essayez-vous pas le Viаgrа ? demande l'homme de l'art.
- Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête.
- Vous plaisantez, rétorque le praticien, patricien par ailleurs. Vous mettez ça dans son café, et il ne verra même pas la différence ! Essayez donc, je vous en conjure, et revenez me voir dans une semaine : vous m'en direz des nouvelles !
Une semaine plus таrd, la gente dame revient chez son médecin.
Le toubib s'enquiert des progrès de la guérison.
- Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible !
- Mais que s'est-il donc passé ?
- Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé. J'ai glissé le comprimé de Viаgrа dans son café. L'effet fut foudroyant. Il bondit sur ses pieds, balaya d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table. Ce fut terrible, vous dis-je !
- Pourquoi terrible ? L'assaut sexuel ne fut point délectable ?
- Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années !
- Bah. alors ?
- Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonald !

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Blagues salaces Blagues sur le viagra Blagues sur le café

Un homme se présente dans un bar et demande au patron:
- "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka. Le patron réagit:
- "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus таrd, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron:
- "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme:
- "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
- " Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille:
- "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond:
- "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

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Blagues sur les animaux Blagues sur les Patrons

Mamie Jeanne appelle le vétérinaire pour qu'il consulte la petite сhатте de la maison qui a l'air toute bizarre.
Le Docteur arrive, examine la minette et dit à Mamie Jeanne.
- Eh bien madame, je crois que votre сhатте va avoir des chattons!
- C'est impossible; elle ne sort jamais de la maison, répond la mamie.
À ce moment là, un gros matou vient se frotter au pieds du vétérinaire.
- Et ce chat là, c'est bien un mâle, lui dit le vétérinaire.
- Mais enfin Docteur, vous n'y pensez pas... c'est son frère.

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Blagues sur les animaux Blagues sur les Vétérinaires

Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?
C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?

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Blagues sur les animaux

Un coq à une poule :
- Dis ma poulette, es-tu malade ?
- Non pourquoi ?
- On dirait que tu couves quelque chose !

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Blagues sur les animaux

Dans un grand magasin, un homme jette un coup d'oeil aux étiquettes des costumes exposés et lit : 50% laine, 70% laine, 100% laine... A un moment, il en voit un marqué 200% laine. Il sursaute et demande au vendeur :
- Que lisez-vous sur cette étiquette ?
- Heu... 200% laine.
- Et cela ne vous surprend pas ?
- Non.
- Alors, à votre avis, comment est-ce possible qu'un costume soit à 200% laine ?
- Eh bien, vraisemblablement, le mouton qui l'a fourni menait une double vie.

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Blagues sur les animaux Blagues sur les métiers

Une mère souris et ses trois petits sortent de leur trou, se dirigent vers la cuisine pour prendre un délicieux repas.
Soudain, dans le coin de son oeil, Maman Souris vit le chat les regarder fixement.
Le chat était debout entre les souris et le trou.
La Maman Souris prit sa respiration et cria "Wouf... Wouf".
Le chat se retourna et s'éloigna en courant...
La maman souris ramena vitre ses petits à l'abris. Elle reprit sa respiration et dit à ses petits...
- Maintenant, quelle en est la leçon à retenir de cette expérience ?
- Nous n'en savons rien, répondit timidement un des souriceaux.
- Il est toujours bon de savoir une deuxième langue !

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Blagues sur les animaux

C'est deux sardines qui se rencontrent sur le trottoir et l'une demande à l'autre :
"Où est-ce que tu vas ce soir"
, l'autre qui rétorque :
"Ma chère ce soir on va en boite!"

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Blagues sur les animaux

Un écureuil se parque sur une zone
De stationnement interdit.
Monsieur l'agent lui dit:
- Eh vous! Vous voulez une amende?
Et l'écureuil lui répond:
- Si ça ne vous dérange
Pas monsieur l'agent je préfèrerais une noisette...

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Blagues sur les animaux

C'est l'histoire des trois gars qui en quête de sensations fortes décident d'aller à la chasse à l'alligator. Il s'arrêtent à la boutique d'un vieux chasseur à la retraite afin d'acheter l'équipement nécessaire. Le vieux leur remets chacun un paquet en leur assurant qu'il y à tout ce dont ils ont besoin dedans. Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté. Le premier ne fais pas trois pas qu'il se fait bouffer en deux bouchées. Le deuxième se fait bouffer aussi. Affolé, le troisième fouille dans son sac et y découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d'allumette vide. N'y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur:
- Vous êtes fou ou quoi? Mes deux copains se sont fait bouffer comment voulez-vous tuer un alligator avec ça? et il lui lance le sac.
Le vieux prend un air exaspéré:
- Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout : alors l'alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d'allumette.

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Blagues sur les animaux

- C'est bête, dit le directeur d'une grande fabrique de conserves, que la sardine n'ait pas l'intelligence de l'huître.
- Comment cela ?
- Voyez comme l'huître sait bien fermer hermétiquement sa boîte, après s'y être installée.

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Blagues sur les animaux

Deux meilleurs amis sont présents dans des tribunes d'un stade lors d'un match de football lorsque l'un dit à l'autre :
- Tu sais j'ai rencontré une nana super, elle est belle, intelligente, drôle.
- Tant mieux pour toi, lui dit l'autre, je te souhaite que du bonheur.
- Merci et je te parle pas de son chien, il obéit au doigt et à l'oeil je l'ai vu à l'oeuvre.
- D'accord, mais j'aimerai bien suivre le match s'il te plait.
- Et sa voiture, quel petit bijou.
- Tu arrêtes maintenant, si t'en est si fier, t'aurai dû l'emmener au match à ma place, s'énerve t-il.
- Excuse moi je croyais que ça allait t'intéresser.
- Et pourquoi donc ?
- Je voudrai te dire, ta femme te quitte !

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Blagues sur le Mariage

Ma chère femme
Comme je ne pense pas te parler de ces choses directement, car tu as tendance à rougir, j'ai rassemble les statistiques suivantes :
Pendant l'année, j'ai essaye 365 fois et j'ai réussi 36 fois, ce qui fais une moyenne d'une fois tous les 10 jours Je te donne les faits suivants qui en sont la cause
17 fois - les enfants pouvaient être réveillés
15 fois - il faisait trop chaud
5 fois - il faisait trop froid
52 fois - tu étais endormie ou trop fatiguée
93 fois - c'était techniquement impossible
5 fois - c'était trop tôt
10 fois c'était trop tard
9 fois la fenêtre était ouverte on pouvait nous entendre
9 fois - tu avais mal à la tête
25 fois - tu avais mal au dos
5 fois - tu avais mal aux articulations
10 fois - tu avais trop mange
21 fois - tu n'avais pas envie
7 fois - les enfants commençaient à crier
2 fois - il y avait un programme intéressant à la télé
17 fois - tu avais été chez le coiffeur
9 fois - tu revenais d'une soirée
18 fois - le jour n'était pas convenable
Total : 329 fois
Dans les 36 cas précédents mentionnes ou j'ai eu de la chance, et du succès, il y a eu cependant quelques problèmes
21 fois - tu me demandais de terminer rapidement
2 fois - tu as détourné mon imagination en signalent que le plafond était sale et qu'il faudrait y remettre une nouvelle couche de peinture
1 fois - j'ai termine rapidement de peur que tu ne me blâme 1 fois - tu as été dérangée par un moustique
11 fois - j'ai du te réveiller pour t'informer que j'avais terminé s'est tout ce que je voulais te dire…
Ton mari persévérant...

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Blagues sur le Mariage

C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.
Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui !
- Je sais, je me suis trompée de numéro!

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Blagues sur le Mariage

Pourquoi les Français porte-t-ils des cravates jaunes?
C'est pour aller avec leurs dents.

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Blagues sur les nationalités Blagues sur les Dentistes

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