Blagues récentes

Un nouveau prêtre québécois, extrêmement nerveux avant sa première messe, demanda des conseils à un vieux collègue. « Mon jeune ami, répondit-il, j’ai simplement mis du gin dans mon verre à la place de l’eau, lorsque je sentais de la nervosité, je prenais une petite gorgée pour me calmer. »
Le jeune prêtre suivit ce conseil et le lendemain, il reçut une note du vieux prêtre après la messe :
1 ) J’ai dit un verre, pas deux.
2 ) J’ai dit de prendre une gorgée du verre, pas de le caler.
3 ) Il y a 10 commandements, pas 12.
4 ) Il y a 12 disciples, pas 10.
5 ) Jésus était consacré, pas constipé.
6 ) Marie était vierge, pas niаisеusе.
7 ) Sаinт Joseph était charpentier, mais ce n’est pas nécessaire de dire qu’il n’était pas fait en bois.
8 ) On ne doit pas invoquer Jésus-Сhrisт en disant :
- « Mon Chum J. C. »
9 ) Le signe de croix ne se fait pas aux noms :
- « de Popa, de Moman pis de Creton. »
10 ) David a abattu Goliath, il ne lui a pas :
- « pété sa сrissе de yeule de fendant ».
11 ) Après avoir dit le nom de Marie Madeleine, on n’encourage pas les paroissiens à répondre « marie madelon ».
12 ) On ne parle pas d’un сruсifix en disant :
- « la bébelle en forme de T ».
13 ) Jésus a dit « prenez et mangez en tous car ceci est mon corps », non pas :
- « mangez-moi ».
14 ) Jésus a dit « prenez et buvez en tous car ceci est mon sang », non pas :
- « iglou, iglou, iglou… »
15 ) Normalement, on termine une prière par Amen, pas « mets-en ».
16 ) Normalement, on termine la messe par « que Jésus-Сhrisт vous bénisse, allez en paix », pas « Crissez-moi la paix ».
17 ) Finalement, il est en général de bon goût d’attendre d’être dans la sacristie avant de se changer, surtout si les paroissiens n’ont pas encore quitté l’église et à plus forte raison si on ne porte rien en dessous.
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La belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, levé tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&de$^Û »#de,?*-de fusée qui veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque décide de rester au lit mais quand même d’envoyer Janik son épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boite quand même.
- Mais chéri tu n’y pense pas !
- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon ça marche jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour-là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggie.
Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au-dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars :
- Mais, mais qu’est-ce que vous faîtes ?
- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…
Blagues sur les belges Blagues sur les régimes et la perte de poids Blagues sur les seins
Blagues sur les enfants
Comment rendre une femme heureuse ? Ce n’est pas compliqué ! Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d’être :
Ami – compagnon – amant – frère – père – maître – éducateur – cuisinier – charpentier – plombier – mécanicien – décorateur – styliste – sexologue – gynécologue/obstétricien – psychologue – psychiatre – thérapeute – audacieux – organisateur – bon père – très propre – sympathique – athlétique – doux – attentionné – galant – intelligent – drôle – créatif – tendre – fort – compréhensif – tolérant – prudent – ambitieux – capable – courageux – déterminé – fiable – respectueux – passionné
Sans oublier de :
Et en même temps, il faut aussi :
Il est également très important de ne jamais oublier :
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti, puisqu’elle pourrait se sentir submergée par une vie d’une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu’elle rencontre.
Il peut être intéressant de comparer ces éléments nécessaires à l’équilibre féminin avec l’ensemble de tous les éléments nécessaires au bonheur d’un homme : baiser et lui foutre la paix…
Blagues sur les femmes
Blagues de blondes
Blagues de sexe
Ce type est vraiment un phénomène stupéfiant. Il a des réserves d’énergie inépuisables et il satisfait allègrement une cinquantaine de femmes par jour.
Un directeur de cirque, qui a découvert son existence et ses prouesses tout à fait par hasard, décide de lui proposer un engagement :
- Je vous offre 500 euros par soirée pour vous produire sur piste. Je vous donne trente partenaires par soir, de très jolies filles. Est-ce que ça vous va ?
Le gars dit oui. On fait faire de grandes affiches :
- « Le recordman de l’amour ! Trente filles à la file ! »
Et le premier soir, la salle est comble, le silence se fait, le champion commence son numéro, mais à la quatorzième fille, il renonce, il tombe d’épuisement. On est obligé de rembourser les places et le directeur du cirque, furieux, engueule le bonhomme et le traite d’escroc.
Alors l’autre répond, tout penaud :
- Je ne comprends pas ce qui se passe, monsieur le directeur. Ça avait si bien marché tout à l’heure, aux répétitions…
En man kom till en artistförmedling och påstod att han kunde älska med hundra kvinnor efter varandra. Agenten skrattade åt honom men gav upp sedan mannen gett en uppvisning med förmedlingens alla... Szuperprodukciót hirdet a cirkusz: egy férfi egy óra alatt 50 nőt elégít ki. Tolong a közönség, de a vége egy nagy beégés. A fickó ugyan simán eljut húszig, de harmincnál lelassul és végül feladja....
Blagues de sexe Blagues sur l'argent
C’est un soir d’été, très couvert. Tout à coup, les nuages disparaissent d’un coup laissant voir un magnifique ciel étoilé. Suit alors une pluie d’étoiles filantes, partout dans le ciel.
Des milliers de personnes, que dis-je, des millions de personnes sortent de chez eux pour voir ce spectacle étonnant.
Cela dure encore un moment et tout à coup, miracle, les milliards d’étoiles de la voie lactée commencent à bouger et petit à petit une phrase se forme dans le ciel sous les yeux ahuris des terriens :
- « Qui êtes-vous ? »
Les chefs d’état, le pape, le dalaï lama et tous les autres se téléphonent entre eux pour parler de se miracle cosmique… Il (Dieu ?) ou quelque chose est entre en communication avec nous, les hommes… Nous allons enfin tout comprendre, nous libérer de notre humanitude… !
Ils décident donc d’arrêter sur le champs toutes les guerres et autres conneries du même genre et réfléchissent comment répondre. Finalement ils décident de construire une gigantesque enseigne qui couvre le Sahara tout entier du style :
- « Nous sommes des terriens »
Aussitôt dit, (presque) aussitôt fait, et un soir, grâce à l’énergie de 1000 centrales nucléaires, ils allument le tout et ils attendent…. Quelques jours plus таrd, même scénario : les nuages disparaissent d’un coup, des étoiles filantes pendant une heure, les milliards étoiles de la voie lactée qui commencent a bouger dans tous les sens.
Bien sur, cette fois l’humanité entière est dehors, attendant anxieusement mais avec un soupçon de fierté le verdict cosmique… qui apparaît enfin à leurs yeux candides :
- « C’est pas à vous qu’on cause ! »
Blagues sur la religion
C’est un explorateur belge qui veut traverser le désert de la mort. Alors il s’équipe, achète un chameau, un fusil et de la nourriture pour un mois, tout ça, Et puis avant de partir, quand même, il se renseigne un tout petit peu. Il va voir un indigène du coin et lui demande :
- Dites-moi, mon brave, le désert, à part la chaleur qui règne dans la journée et le froid qu’il fait le soir, on ne risque rien ?
L’autre lui fait :
- Ah si ! Ah si ! Il y a un grand danger, c’est un oiseau qui vit dans le désert… Il s’appelle le pic-tête. C’est un oiseau qui plane comme ça, et quand il voit un homme qui marche dans le désert, il pique droit dessus le bec en avant et lui cogne la tête. Croyez-moi, ça fait très mal…
- Il y en a beaucoup ?
- On ne sait pas combien, mais en tout cas il y en a bien assez… Et il faut faire attention le jour comme la nuit, car on ne l’entend pas venir !
Alors l’explorateur part dans le désert, et toute la journée, obsédé par le danger que représente le pic-tête, il reste sur ses gardes. Dès qu’il entend le moindre vent, il se dit:
- « Ça y est, c’est le pic-tête » et il se met à marcher avec les mains sur la tête. Bref, ça devient une vraie fixation.
Quand vient le soir, l’explorateur décide de s’arrêter pour dormir et se dit :
- « Ah non, non ! Ce n’est pas prudent : si je m’endors comme ça, sans protection, le pic-tête peut surgir dans la nuit et me tomber dessus. Alors voyons, qu’est-ce que je pourrais faire ? »
Tout à coup, le belge décide de faire comme les autruches : il creuse un trou dans le sable, se met la tête dedans et s’endort comme ça.
Cinq minutes plus таrd, un Bédouin passe par là, voit les fesses du mec et se dit :
- Mais qu’est-ce que c’est qu’ça ? Ça fait des mois que j’en ai pas vu, je n’vais pas laisser passer une occasion pareille !
Et hop, ni vu ni connu, le Bédouin se place derrière le mec et crac-crac… A ce moment-là l’explorateur se réveille, et du fond de son trou on l’entend dire :
- Je m’en fous, continue à piquer, tu n’es pas prêt d’avoir ma tête !
Blagues sur les belges
Ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s’appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C’est le numéro de Pipo et Mario.
Le ventriloque :
- « Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une воnnе histoire à nous raconter… Pas vrai Pipo ? »
La marionnette :
- « Ah bah oui ! C’est sûr les aminches ! »
Le ventriloque :
- « Alors vas-y Pipo, fais-nous rire… »
La marionnette :
- « Alors c’est l’histoire d’un belge qui… »
Et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie :
- « STOP ! ça suffit » Il ajoute:
- « Il n’y en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!! »
Le ventriloque lui répond :
- « Hou là ! Calmez-vous Monsieur ! On est là pour rigoler, pas pour s’engueuler ! »
Et là le gars vocifère :
- « Toi le grand, tu fermes ta gueule ! C’est au petit que je cause ! »
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