Blagues récentes

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! » répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
Marcel :
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !
Blagues sur les personnes âgées Blagues sur les grands-parents Blagues sur les parents
Un paysan ayant acheté une mercedes, s'énerva en voyant le nombre d'options ainsi que leur prix. Quelques temps plus таrd, un membre du conseil d'administration de la maison « Mercedes » lui commande une vache pour sa résidence secondaire. Le paysan lui livra la vache accompagnée d'une facture…
PRIX DE BASE, vache modèle standard : 4990 francs
Plus-values :
Vache en deux couleurs (blanche et noire) : 300 francs
Recouverte de cuir naturel : 450 francs
Réservoir à lait, modèle été-hiver : 150 francs
4 becs verseurs à fermeture automatique – 25 francs/pce : 100 francs
2 pare-chocs avant en corne - 50 francs/pce : 100 francs
Chasse-mouches semi-automatique : 75 francs
Production d'engrais biologique et écologique : 125 francs
Equipement tout-temps, été-hiver : 225 francs
Double système de freinage, pattes avant et arrière : 800 francs
Klaxon à plusieurs tonalités : 175 francs
Yeux halogènes à fermeture automatique : 200 francs
Moteur fonctionnant à différents carburants : 2300 francs
TOTAL DES OPTIONS : 5000 francs
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. Фермер си купил Mercedes Е-класа от автосалон. Той бил силно изненадан от солената цена на опциите, които не влизали в базовата комплектация на автомобила. След време директорът на автосалона решил...
Blagues sur les agriculteurs
BUSINESS - Note de service...
Convention collective
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second rетаrd aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.
Blagues sur les Patrons Blagues sur l'argent
Blagues de geeks
C’est un type Juif qui téléphone à sa mère :
- Allô maman ? C’est David.
- Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi…
- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses…
- Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi !
- Bon, ben voilà maman, je vais me marier…
- Mais c’est merveilleux ! Comment s’appelle-t’elle ? Vous allez venir hein ? C’est pour quand ?
- Oui oui… le problème c’est que..
- Mais non, il n’y a pas de problèeeeeme… oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là !
- Ben c’est qu’elle est noire..
- Noire ? mais c’est rien ça ! C’est merveilleux mon fils se marie..
- Pi, elle était déjà mariée..
- Eh bien elle aura de l’expérience c’est bien ça mon fils…
- Et elle a déjà 2 enfants…
- Ah déjà des petits enfants, ah c’est fantastique mon enfant !
- Et elle n’est pas juive…
- Ah… mais qu’est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle !
- Alors on peut passer ?
- Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma chambre !
- Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?
- Oh moi, pas de problème… Je me couche et je meurs…
Blagues sur les Juifs
Pregnant Wife - Docteur, Docteur, ne coupez pas si fort: c'est la troisième table d'opération que vous détruisez ce mois! - Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite au... Чоловік дзвонить у швидку: — У моєї дружини перейми! Що робити? — Скажіть, це її перша дитина? — Ні, ідіот! Це її чоловік!
Blagues sur le Mariage
Deux braves paysans ne connaissent que leur village et ceux des alentours. Un jour l'un d'eux dit à l'autre :
- Y a la foire aux bestiaux à Bergerac. J'aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c'est le jour où il s'arrête chez nous.
- Bon, ben d'accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi!
Le jour dit, ils prennent le car pour Bergerac. Trois villages plus lоin, le car s'arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l'aider à monter et l'installe à l'avant du car. Il demande :
- Ma soeur, si ce n'est pas indiscret, que vous est-il arrivé ?
- Eh bien, en entrant dans mon bain, j'ai glissé et je me suis fissuré la cheville!
Les deux paysans se regardent d'un air étonné :
- Tu sais ce que c'est un bain, toi ?
- Ben non, j'suis pas catholique, moi!
Blagues sur la religion