Blagues récentes

C'est Samedi après-midi et Zé et Ginette ont une sacrée envie d'un peu d'intimité pour une partie de jambes en l'air.
Malheureusement pour eux, Momo leur fils est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Zé a soudain une illumination : - Momo, tu veux être gentil ? Y a des jeunes qui zonent en ce moment et je suis pas tranquille pour la voiture.
Tu veux bien aller guetter sur le balcon cinq minutes ? Comme ça, tu surveilles la Behemme et tu nous racontes tout ce qui se passe en bas !
Momo râle un peu, mais va quand même sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Ça part bien plutôt bien et Zé entend la voix de Momo qui annonce :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking...
Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Y a Azid et ses potes sur le mur du Casino. Ils fument et ils rigolent...
Un moment passe puis la voix de Momo reprend : - Lili fait du vélo sur le trottoir...
Les Taffarelli sont en train de baiser...
Zé et Ginette dressent l'oreille.
Zé crie à travers la porte : - Et comment tu sais ça, toi, salopiaud ?
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi !
Was ist los? Семейството на Иванчо живеели в едностаен апартамент. Bill and Marla decided that the only way to pull off a Sunday afternoon quickie with their 10-year-old son in the apartment was to send him out on the balcony and order him to report on all the neighborhood activities. Zenek i Maria uznali, że aby mięć chwilę dla siebie w niedzielne popołudnie, jedynym wyjściem jest wysłać syna na balkon i poprosić go o komentowanie tego, co się dzieje w okolicy. Chłopiec zaczyna komentować, a rodzice robią swoje. - Holują samochód na parking - mówi - przejechała karetka.... Подружня пара. Чоловік каже: - Люба, давай займемося коханням? - Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо? - А я дам йому бінокль. Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка: - Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї... Os pais do Joãozinho descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de sete anos por algumas horas no domingo para fazerem sexo seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele... Het is zondagmiddag en de ouders van Jantje hebben onweerstaanbare zin in een potje sex. Helaas, Jantje is in het appartement en omdat er slecht weer voorspeld is hebben ze liever dat Jantje niet... Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet. Pojken... Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, amit lát. Móricka ki is megy és mondja: - A szomszéd most... Les parents de Toto ont envie d’une petite après-midi coquine et intime. Ils demandent donc à leurs fils d’aller prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins. Sur le balcon,... Föräldrarna hade länge funderat över hur de skulle få till en söndagssnabbis utan att deras 10 åriga son Anders skulle se dem. De kom på att han kunde gå ut på balkongen och berätta vad som hände i... Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids, kā svētdienas pēcpusdienā pamīlētos savā dzīvoklī, kur ir arī viņu desmitgadīgais dēls, ir izsūtīt viņu uz balkona un paprasīt lai viņš ziņo par ārā... A little johnnys parents decided that the only way to have a quickie while their son johnny was in the apartment was to send him out on the balcony and let him give a running report on what was... Wanting to have a quick love-making session, the couple told their 8-year-old son to go stand on the balcony with a popsicle and to report to them all the neighborhood activities. He began his... Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula. Ii vine o idee tatalui : T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara. Bula se duce si... Nutarė Petriuko tėvai pasimylėti. Bet Petriukas vis namuose trinasi, niekur eiti nenori. O butas – vieno kambario. Na, tėvai ir sugalvojo klastą – liepė eiti Petriukui į balkoną, ir pasakoti, kas... Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll, was er...
Blagues sur les Marseillais Blagues sur les parents Blagues de Voisins Blagues de cyclistes
C'est Marius qui se gare en vrac devant son bistrot habituel avec sa BMW.
Il entre et trouve ses potes, olive et marcel au comptoir.
- Salut les gars ! s'exclame Marius
- Salut à toi, Marius. Dis nous, où tu était passé ce week-end ? on t'as attendu pour faire une partie belotte.
- Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, соn !
- Et alors, ça a marché ?
- Du tonnerre les gars !!! Faut que je vous raconte !
- ...
- Samedi, j'ai vu qu'il faisait beau et je me suis dit : "Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier"
- Et alors ?
- Ben, j'ai pris mon fusil et je suis allé dans la foret et au bout de 5 mn, devant moi à 50 m un chevreuil... énnormmme !
Je le vire, je le tire et PAN! d'une ваllе il tombe raide mort.
- Et tu l'as rammené ?
- T'es fou? ! Il était trop gros. J'ai pris mon couteau j'ai coupé une cuisse et je l'ai mise sur mon épaule.
- Et après tu es rentré ?
- Ma non ! Une si воnnе journée, fallait continuer !
- Alors ?
- Au bout de 10 mn, devant moi, un sanglier... énnormme, mais vraimant énorme.
- Tu l'as eu ?
- Et comment que je l'ai eu ! Mais il était tellement gros que j'ai pris mon couteau et après avoir coupé une cuisse je l'ai posé sur mon autre épaule.
À ce moment là, un collègue de Marius fait irruption dans le bar en disant :
- Marius, vas vite garer ta caisse. Les flic sont là et commencent à verbaliser toutes les voitures !
Ni une ni deux, Marius sort garer sa voiture et revient dans le bar :
- J'ai eu chaud les collègues, mais au fait, j'en était où de mon histoire ?
- Tu avais une cuisse sur chaque épaule !
- Ha ouais ! Alors à ce moment là, je lui ai bouffé la сhатте !!!
Blagues sur les Marseillais
Zé tombe sur René, alors que celui ci charge la voiture pour partir à Carnoux.
- Ça va?
- Et le fiston ?
- Ça va ! Il est à Aix, y fait de la logique.
- La logique? C'est quoi la logique?
- La logique, c’est une sorte de philosophie, tu vois, que c’est logique.
- Oh explique un peu....
- C’est simple, par exemple : t'y as le poisson rouge?
- Vouais.
- Si t'y as le poisson rouge c'est que t'y aimes les animaux ?
- Vouais.
- Si t'y aimes les animaux, c’est que t'y aimes la nature?
- Et vouais, j’aime la nature. Jusque là c’est juste.
- Si t'y aimes la nature, c’est que t'y aimes les femmes ?
- Et Binssur que j'aime les femmes!
- Eh bé tu vois... c'est ça la logique : le raisonnement!
Zé repart tout content et croise Loule.
- Oh tu sais pas, j'ai vu René. Accroche toi : son fils, il fait de la logique à Aix.
- La logique ? C’est quoi la logique ?
- C’est simple, je t’explique : t’y as le poisson rouge ?
- Nan.
- Oh..! T'y as pas le poisson rouge ? Tu serais pas un peu tafiole, des fois ?
Blagues sur les Marseillais
À l'époque de la grande équipe de 92, Zé et son neveu sont devant le stade Vélodrome juste avant l'ouverture des grilles.
- O' fаn, Kévin, j'ai oublié les places à la maison. Tu y vas en courant !
- Dac', tonton.
- Et fonce, hein, qu'on va louper le début, sinon !
Comme Zé habite avenue de Mazargues, dix minutes après, le petit est de retour. Il est essoufflé et semble affolé.
- Tonton, tonton!!!
- Quoi ? Quoi ?!... Qu'est-ce qu'il y a ? Tu les as pas ?.
- C’est pas ça tonton. Mauvaise limonade... c’est foutu pour le match !
- Mais qu’est ce qu’y a ? Accouche !
- À la maison, il y avait tantine allongée par terre dans l’entrée. Elle bouge pas, elle respire pas. Tonton, je crois qu'elle est morte.
- Oh рuтаin, tu m'as fait une de ces peurs ! À voir ta figure, je croyais que Papin, il jouait pas.
Blagues sur les Marseillais
Zé vient de trouver du travail chez Ricard. Coup de bol, il est à la production dans l’atelier qui fabrique le "fly".
Le bonheur ! C'est Titin qui lui montre le boulot à faire :
- Alors tu vois, tu prends les caisses là de bouteilles, tu montes sur la passerelle et tu les portes au la-bas de l’autre coté.
Et tu fais gaffe, sur la passerelle, hein, ça glisse. T'y as compris ?
- Et vouais, j’ai compris... je prends les caisses, je traverse et voilà !
- Et tu fais gaffe !!!
- Eh vouais, je fais gaffe ! Tu me prend pour un anglais ou quoi ?! Regarde ...
Et le Zé encape la première caisse, enquille la passerelle.
En haut, il se met à faire le James.
Il se galège, il est estrassé de rire...
Titin a beau lui beugler de faire méfi...
Zou, ça loupe pas, voilà le Zé parti les quatre fers en l'air.
Il lache la caisse, se desbaousse par dessus la rambarde et le teston en premier, file droit dans l'énorme cuve de pastaga qui était juste en dessous.
Titin, ni une ni deux, file à toute blinde direct dans le bureau du chef :
- Chef, Chef, y a Zé, le nouveau, il est dans la cuve de 51. La pleine.
- Oh fatche... Il est remonté ?
- Oui, oui, Chef. Il est remonté et même qu'il a dit : "Et, mon vier !"
- D'accord, et après ? Il est sorti ?
- Sorti ? Vous rigolez, chef... Après il a demandé des olives et il a replongé.
Blagues sur les Marseillais Blagues sur les Patrons
Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.
- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth, je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...
- Allez ça va… dégаgе! Pas de mendigots, ici ...
Va faire ton cirque ailleurs, bouche !
- Tu ne me crois pas ? Que puis-je faire pour te convaincre.
- He be si t'es Jesus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...
Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée.
Quand il passe à coté de lui, Jésus lui met la main sur l'épaule et
voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la oineugaine...
- Tcheudeu, je le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre truc ?
Jésus soupire : - Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...
Un aveugle boit tranquillement son pastis au comptoir.
Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :
- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar.
Ca craint… Loule, le patron, est sans voix.
Jésus lui dit : - Me crois-tu maintenant ?
- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...
Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence.
Dès qu'il le voit arriver, Zé se met à hurler :
- Рuтаin, ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère.
Je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir..."
- Me guérir ? Tu veux ma mort oui !
Écoute, je suis employé à la Sécu.
Ça fait quatre mois que je suis en arrêt maladie.
Et j'ai bien l'intention que ça dure encore un peu...
Blagues sur les Marseillais Blagues sur les Patrons
Blagues sur les Marseillais
Zé est en train de se regarder tranquille "Auto-moto" comme tous les dimanches matin quand téléphone sonne.
- Zé ! C'est Jeannot ! Ecoute... Y a Méhu qui est à la Timone.
Il a eu un accident avec la Béhemme hier soir.
- Oh l'enc' ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
- C'est en revenant de boîte.
Il était rond comme un boulon.
Et un соn de platane qui a traversé...
- Et la Béhemme ?
- Laisse tomber... Y en a plus, fada ! On dirait une mini maintenant...
- Oh l'enc' ! Comment y va ?
- Traumatisme cranien, ils ont dit ...et ...il a perdu un bras.
Si tu y vas, annonce lui en douceur.
Il est dans le coltar et il le sait pas encore
- Oh ! Oh l'enc'... Quelle chambre il est ?
- 217 !
Zé file à la timone, monte les escaliers quatre à quatre, arrive devant la chambre 217 et entre.
D'un coup, Méhu ouvre un oeil et aperçoit Zé : - Zé, c’est toi ? Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- T'y as eu un accident. Tu t'es estramassé contre un platane.
- Et ma Behemme ?
- Elle est reléguée, Méhu... mais c’est pas ça le pire. Méhu, dans l'accident t'y as perdu ton bras gauche...
- Oh fatche... Ma Rolex !!!
Blagues sur les Marseillais
Zé, comme tout les jours vers 11 heures, entre au Bar Platanes.
- Oh, Nono, tu m'envoies un Casa avant que ça commence !
Nono a pas le temps de poser le verre qu’il est déjà vide
- Vas-y ah le même... avant que ça commence !
Nono, il comprend pas pourquoi le Zé, il dit "avant que ça commence" parce qu’on est lundi et qu’y pas de match de l’OM le lundi, sutout à 11h du matin.
Mais, enfin, il lui remet le même. Sitôt servi, sitôt descendu.
- Tchedeu, il fait chaud aujourd’hui, té. Ça va être terrible. Remets moi ça avant que ça commence !
Et zou, en core un Casa. Le Zé, il a les yeux qui parpelège un peu. C’est toujours comme ça après le troisième.
Il fait claquer sa langue : - Nono, tu m'envoies encore un "fly" avant que ça commence ?
Et zou, d'un trait, Zé s’enquille son quatrième pastaga.
Puis l’air de rien, en espinchant du coté des joueurs de contrée, il glisse en douceur vers la porte.
Nono, qui voit le manège, lui fait :
- Oh, Zé, Oh ! C'est pas des monocles que je t'ai servi! Et les belins ?
- Oh рuтаin, je le savais.... ça commence !
Blagues sur les Marseillais
Zé se présente dans un grand magasin pour une place de vendeur. Le chef de rayon lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience, ahiiiii. Mais je suis le roi de la vente.
Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Je vendrais des patins à roulettes à un cul de jatte tellement je suis bon...
- Et tu as des références ?
- Oh, lui, je suis marseillais! Alors la tchatche, ça me connait! C'est pas une référence ça ?
Le chef, goguenard, décide d'essayer le Zé pour la journée, histoire de voir.
Le soir, il revient vers son nouveau vendeur : - Alors, Zé, combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul
- C’est pas très brillant ça, pour un roi de la vente. Et quel montant ?
- 100...
- 100 quoi ? 100 cacahuètes ?
- Il est pas beau lui? 100 000 Euros, bien sur !
- Quoi ? 100 000 Euros ? Mais... comment ça ? À un seul client ? Comment tu as fait ça ?
- Facile ! Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon.
Puis je lui ai proposé un petit lancer et une série de mouches.
Et comme je lui ai dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et aussi un moulinet.
Après, pour pas qu'il passe pour un plouc devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Et puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher.
Il m’a dit : sur la côte.
Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bâteau pour pêcher au large, et je lui vendu un hors-bord de 8 mètres avec deux moteurs...
Ensuite, je lui ai demandé comment il allait emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et un 4x4 pour tracter le tout Et puis on a fait les comptes.
Ça faisait 102 000 Euros. J'y ai fait un prix à 100 000. Il a signé. c’est tout.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et un 4x4 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... En fait pas vraiment.
Le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : - Foutu pour foutu, pourquoi vous iriez pas à la pêche ?
Blagues sur les Marseillais Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons
Deux bambins vont voir leur grand père à la maison de retraite de Montolivet :
- Papy Zé ! Papy Zé ! Tu nous racontes l'histoire que tu étais dans la savane en train de faire le safari ????
- Mais je vous l'ai déja racontée au moins 200 fois, cette histoire!
- Allez... steuplaaaaiiiit !!!!
- Zou, d'accord, je veux bien vous la raconter pour la 201ème fois !
- Ouha ! Trop bon ! Merci Papy !
Et là, Papy Zé commence son histoire.
- Alors, j'étais dans la savane, je rampais dans les herbes, comme ça (il fait les gestes avec les coudes)...
Quand tout a coup je te vois un lion ... énorme. Une bestoasse terrible ! Un mastard ...
Alors là, j'hésite pas ... je mets la poudre dans le fusil, la ваllе, je tasse (il tasse avec la main) ...
Je vise entre les deux yeux (il vise)... Et ваng, je tire ! ...
Oh рuтаin, je me le manque, le lion, et lui il me fonce dessus (il fait le lion qui court).
Alors, vite je remets de la poudre, je remet une ваllе, je tasse (il tasse avec la main), je vise en vitesse (il vise) et je retire ...
Bang ! Oh fatche je le rate encore, que la ваllе elle lui passe au dessus de l'oreille gauche.
Ni une ni deux, j'ai encore le temps .... Mais tout juste ...
Il reste à peine quelques mètres entre lui et moi ...je remets la poudre, la ваllе, je tasse (il tasse encore)....pas le temps de viser ...
Bang ! ... Misère... Je le rate encore ....
Et là, le lion, il est juste tout près de moi qui va bientot me tchoker !!
Je sens son souffle chaud tout près de ma figure ...
Et voilà que je me cague dessus...
- Oh рuтаin, mais nous aussi on a peur, Papy Zé ! On a vachement peur !!!
- Et non, couillon ! Qué peur ?
C'est MAINTENANT que je me cague dessus !!!!
Blagues sur les Marseillais
Momo, le fils de Zé, joue au train électrique dans sa chambre :
- Tchou tchou tchou ! Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille Sаinт-Charles entre en gare de Nice !
Nice, deux minutes d'arrêt. Tous les emmanchés, les pébrons et les tarés de Nice descendent du train.
Sa mère, qui prépare le déjeuner dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- Momo, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je confisque le train électrique.
- Euh, oui m'an, d'accord m'an.
Et il continue à jouer :
- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille entre en gare de Toulon !
Toulon, 2 minutes d'arrêt ! Tous les abrutis, les tarlouzes et les grognasses de Toulon descendent du train et se magnent le cul !
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du minot, lui fiсhе une paire de gifles, confisque le train et repart à sa cuisine.
Resté seul, Momo pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié.
Estimant que la leçon a dû porter, elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de gros mots.
Et le petit train repart : - Tchou tchou tchou tchou tchou... Le train 6022 en provenance de Vintimille entre en gare de Marseille Sаinт-Charles !"
(La mère tend l'oreille)
- "Marseille Sаinт-Charles, Marseille Sаinт-Charles, terminus du train, les voyageurs sont priés de bien vouloir descendre du train.
Correspondance à destination de Miramas et Port de Bouc, voie D."
La mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement qui s’efface aussitôt quand le haut-parleur Momo ajoute :
- Nous prions aimablement les voyageurs de bien vouloir nous excuser du rетаrd de ce train, dû essentiellement à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !
Blagues sur les Marseillais
Méhu fait son jogging comme tous les matins le long de la plage du Prado.
En courant, il manque de s'estramasser en mettant le pied sur une vieille bouteille de coca déposée là par les vagues.
Il a un bouchon en liège dessus et un papier tout jaune dedans, recouvert de signes bizarres.
Au moment où il défait le bouchon pour sortir le papier et le lire...
MAGIE ! Un génie gicle de la bouteille comme un ressort !!!
- Tcheudeu !!! (le génie devait avoir aussi une origine marseillaise)
Je suis esquiché de longue dans cette bouteille, j'ai le dos ruinté.
Tu m'as délivré, T'y est bien brave ! Ça mérite un petit cadeau ...Alors, jeune, qu’est ce que je peux pour toi ?
Méhu, un peu impressioné : - Un vœu c'est ça ?
Le génie opine….
- Attends je réfléchis. … Ça va, j'ai trouvé. Voilà : je vis à Marseille et ma nine, elle fait un stage de 6 mois à Nouillorque.
Alors je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille - Nouillorque pour que je puisse aller la voir avé la golf...
Le génie sursaute : - C’est ton voeu, ça ? T'y est fada ou quoi ? Une autoroute Marseille - Nouillorque ? Non mais tu imagines le boulot, dis ?
Oh jobastre, écoute, je suis génie et je te dois un vœu, d'accord ! Mais, рuтаin, s'il te plait pas ça.... fais-en un autre !
Méhu bougonne : - Un autre... un autre... T'y est un drôle de génie, toi ! Bon écoute, j'ai un autre problème avec ma nine.
Des fois…enfin, souvent ... on s'accroche un peu, des choses d'amoureux, quoi… mais c'est passekeu j'arrive jamais à capter ce qu'elle veut exactement.
Alors voilà mon vœu… Je veux que m'explique ce qui se passe dans la tête des femmes, comment elles raisonnent, tout ça... D'ac ?
Le génie regarde Méhu... se gratte la tête ... et lui répond :
- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?
Blagues sur les Marseillais
Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie.
La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit : - Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer.
- Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui .. ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu lоin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus...
Alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible.
Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon ? Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG.
Alors mon père il a dit : - "Oh рuтаin, il nous manquait plus que ça !"
Blagues sur les Marseillais Blagues sur l'école Blagues sur les parents Blagues de cyclistes
Trois jeunes cadres d'entreprise se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès.
Ils boivent une mousse en devisant sur les mérites de leurs écoles respectives.
Et la conversation continue jusque dans les toilettes.
Le premier qui a fini va se laver les mains puis se les sèche longuement avec de multiples serviettes.
- Moi, j'ai fait l'ESSEC Paris. À l'ESSEC, on nous apprend à être méticuleux ! dit-il.
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Moi aussi j'ai fait mes études à Paris, mais à HEC. À HEC, on nous apprend à être méticuleux bien sur, mais surtout efficaces.
Le troisième sort sans se laver les mains et jette au passage.
- Moi j'ai fait l'École de Commerce de Marseille. À Marseille, on nous apprend à ne pas nous рissеr dessus !
Blagues sur les Marseillais Blagues sur l'école
Trois souris marseillaises discutent sec, assises autour d'un morceau de mozarella au fond d'un cafoutche de Menpenti.
Et la modestie n'est pas leur spécialité.
La première affirme avec insolence : - Oh les gars, fada, vous voyez les balès de tapettes avec le morceau de gruyère ?
Eh bé, té vé, sans les mains ! Tranquille ! Moi j'ouvre le truc avec les dents, je taxe le fromage et scapa!
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne : - Oh, mais c'est rien ça, figure que t'y est ! Qu’est ce tu fais le gandin avec ton histoire de tapettes ?
Moi, tu vois les graines rouges empoisonnées ? Eh bé moi, je me les grignote comme des biscuits apéritif ! Trop galette...
Alors la troisième souris se lève et dis. - Bon allez zou, je m'arrache, les filles ! C'est l'heure d'enfiler le chat.
Blagues sur les Marseillais Blagues sur les Dentistes
Blagues sur les Marseillais
Sur la Canebière, Zé croise Gu, un ancien collègue de Tour Sаinте.
- Oh Gu, ça fait plaisir depuis le temps ! Ça va bien ?
- Hé bé, ça va pas mal.
J’ai ouvert le magasin de fringues que je t’avais parlé : que de l’italien, la grande classe.
Après je me suis agrandi : j’ai ouvert le même à Aix, et puis à Nice, à Monaco et le dernier à Sаinт Tropez.
J’ai acheté la Carrera et puis la Jaguar pour ma femme.
Parce que je suis marié aussi.
Tu te souviens, de Zette, qu’elle a été « Miss Tee-shirt mouillé » au Casino à Bandol ?
Je l’ai marié l’année dernière.
On a une vie de roi : Le chalet à Pra-Loup l’hiver, l’appart aux Lecques sur la plage, là où j’ai le bateau... un offshore.
Des fois, on va en Corse pour le ouikende.
Mais je parle, je parle... Et toi qu’es tu deviens ?
- Moi ? Je t'emmerde !!!
Blagues sur les Marseillais
Zé est parti en safari cette année.
Devant un casa au bar des platanes, il raconte à Olive sa chasse au lion.
Un cauchemar :
- Je suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire ...
Peng ! ....et je le rate ! Alors, le lion il me voit, et il me court après ...
- Oh рuтаin соn, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours. Tu sais comme je cours....
Sauvé ! Je vois un arbre et je monte à l'arbre.
...Mais le lion, il grimpe aussi - Oh рuтаin соn, et il te radague et il te bouffe ?
- Attends, je monte tout en haut de l'arbre.... et le lion, il monte aussi...
- Oh рuтаin соn, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais attends je te dis !!! Il y a une branche maousse alors, je rampe sur la branche pour m'éloigner du tronc...
Seulement voila cet encatané de lion, il rampe aussi...
- Oh рuтаin соn, et il te radague et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, t'y est avec moi ou avec le lion ?
Blagues sur les Marseillais