Blagues récentes

Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le corse soulève les couilles du taureau et répond:
"Deux heures moins le quart".
Bien entendu lorsque nos deux parigots raconte cela une fois rentrés a l'hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le cœur net. Donc même affaire le corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond :
"Une heure et demi".
Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le corse:
- Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?
- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église!!!
Blagues sur les Corses Blagues sur l'Église Blagues sur les hôtels
Blagues sur les personnes âgées
C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble ! (Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)
Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
- Bah, restez calme ! On verra plus таrd pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière…
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de сhiсhi et s'en prend une воnnе lampée. Puis le notaire dit :
- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors notre fermier répond :
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…
Blagues sur les agriculteurs Blagues sur les policiers
Les anti-mariages
OBJET: Incompatibilités entre logiciels:
Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur воnnе vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.
Les bugs suivants ont été soulignés : Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.
MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension #missionnaire#.
Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message #exécution de la routine terminée, passage en mode veille#, la phase de veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction #oreiller sur la tête#, mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets.
Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été tout bonnement supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par des extensions tout à fait superflues telles que TVfoot, TVrugby, TVformule1 et CuiteAvecMesPotes.
De plus, ces extensions se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0. L'extension EcouteMesHistoires, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0.
Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0. En raison d'une utilis… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur le Mariage
Le destin réel des créatures de chez Disney :
Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles. Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :
Mickey :
Mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise « oui ».
Minnie :
Cf Mickey.
Dingo :
Assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
Pluto :
Attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
Pat hibulaire :
Liquidé par la mafia russe.
Donald :
Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
Daisy :
Cueillie par une ваllе perdue lors d'une fusillade.
Gontran bonheur :
A eu la chance de pouvoir attraper le Boeing 800 de la TWA.
Oncle picsou :
Mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain.
Riri, fifi & loulou :
Inculpés dans une affaire de pornographie pédophile.
Blanche neige :
S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée.
Le prince charmant :
A fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
Atchoum :
Mort de pneumonie.
Grincheux :
Mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
Joyeux :
Tué par un déséquilibré dans un MacDo.
Dormeur :
Ne s'est jamais réveillé.
Simplet :
A confondu pistolet et sucette.
Mary poppins :
Abattue dans l'espace aérien irakien.
Winnie l'ourson :
Mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records de taux de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) :
A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
Le lapin presse :
Pressé, n'a pas fait attention au collet.
La reine de coeur :
Guillotinée lors de la révolution.
Le chapelier fou :
Mort d'un empoisonnement au mercure.
Le lievre :
Noyé dans sa théière.
La belle au bois dormant:
Réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
Le prince charmant :
Idem.
Cendrillon :
Assassinée par sa marâtre et ses demi-sœurs dans un accès de jalousie.
Le prince:
Mort en exil après la révolution.
Pinocchio :
Devenu une armoire normande de valeur.
Gepeto :
Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
Jiminy cricket :
Mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
Figaro :
Tombé dans le bocal du poisson.
Dumbo :
Disparu dans un réacteur de Boeing 747.
Peter pan :
Prostitué, mort d'une overdose.
Clochette :
A succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
Crochet :
Attrapé par le crocodile.
Le crocodile tic-tac :
Pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son bruit.
Mousse :
Heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
Bambi :
Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
Panpan :
Engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait ‘pan' une fois de trop.
Bernard & bianca :
Disparus l'an dernier lors d'une mission en Belgique.
Evinrude :
Bêtement gobée par un brochet.
Sos societe :
Récupérée par l'Eglise de Scientologie.
Baloo :
Sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
Mowgli :
Victime de Riri, Fifi et Loulou.
Bagheera :
Avait élu domicile à Bhopal.
La belle & le clochard :
Vendus à un restaurant cantonais.
Les 101 dalmatiens :
53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier qu'on chassait, 12 morts de mort naturelle, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
Cruella :
Repentie, travaillait pour la SPA ; euthanasiait les chiens et s'est piqué avec son aiguille.
Elliot le dragon :
Accompagnait Mary Poppins en Irak.
Tron :
Victime d'une coupure de courant.
Jessica rabbit :
Choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les films роrnоs.
Aladin :
Attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
Le genie :
Abattu par la NASA dans l'espace.
Le roi lion :
Fierté du zoo de Plouc-sur-Somme.
Esmeralda :
Morte noyée en quittant la Jungle de Calais pour traverser la Manche à la nage.
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