Dernières blagues

Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.
La nationalité ne peut pas être différente du sexe.
Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.
( Best of des impôts )

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Boris Eltsine arrive très vaseux à son bureau un lundi matin. Sa secrétaire, déjà présente, a l'air tout aussi vaseuse.
Boris lui dit alors :
- Douchka, je n'ai pas le goût à travailler ce matin !
- Moi non plus patron ! Qu'est-ce qu'on peut faire ?
- Je ne sais pas, on picole ?
- Oh non, j'ai picolé tout le week-end, je n'en peux plus !
- Bon, alors on baise ?
- D'accord. Je vais fermer la porte.
- Surtout pas ! Ils vont croire qu'on picole !

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Blagues sur les célébrités Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons

Monsieur
Le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse
Liberté de vous exposer ce qui
Suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire
Pour
Obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé
De 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44
Ans,
Laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé
Cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu
Mon
Gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait,
Ma belle-fille est devenue
Ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier
Dernier un fils. Cet enfant est donc
Devenu le frère de la femme de mon père, donc
Le beau-frère de mon père. En
Conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère
De ma belle-mère. Mon fils
Est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon
Qui est à la fois mon frère
Puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils
Puisqu'il est le fils
De la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme
Le mari de la mère d'une
Personne est le père de celle-ci, il s'avère
Que je suis le père de ma
Femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre
Grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez
L'obligeance de bien vouloir me
Renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père,
Le fils et le
Petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension,
Veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Paul HOCHO

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Blagues Longues Blagues sur les grands-parents Blagues de Fêtes

C'est deux Martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc Lle Martien #1 et le Martien #2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit. Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.
Le Martien #1 dit à la pompe : Conduis moi à ton chef !
Bien sur, pas de réponse ...
Le Martien #1: Conduis moi à ton chef !
Toujours rien ... Le Martien #1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...
Le Martien #2: heu .. vaut mieux pas le menacer, il a l'air très puissant !
Le Martien #1: TON CHEF OU JE TIRE !
Le Martien #2: attends c'est pas une воnnе idée ! Il a l'air très puissant !
Le Martien #1: tu l'auras voulu !!!!
Et là le Martien #1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux Martiens.
Au paradis des Martiens :
Le Martien #2: je t'avais dit de pas tirer ..
Le Martien #1: Comment as-tu su qu'il était très puissant ?
Le Martien #2: ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !

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Blagues salaces Blagues sur les Patrons

Un enfant indien demande à son père:
- Papa, pourquoi ma cousine elle s'appelle Coucher-de-Soleil-sur-le-Colline?
- Parce que quand elle est née, réponds son père, on a vu un coucher de soleil sur la colline, fiston.
- Et pourquoi mon ami il s'appelle Troupeau-de-Bison-dans-le-pré ? Continue l'enfant.
- Parce que quand il est née, réponds son père, on a vu un troupeau de bison dans le pré.
- Et pourquoi ma sœur elle s'appelle Aigle-survolant-la-Vallée?
- Parce que quand elle est née, on a vu un aigle survoler la vallée.
- Et pourquoi... Commence l'enfant.
- Bon écoute, Chien-qui-рissе-devant-le-Tipi, s'énerve le père. J'ai d'autres choses à faire moi!

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Blagues sur les enfants Blagues sur les cowboys et les Indiens

Ta mère est tellement moche que le seul jour de l'année ou elle passe inaperçue dans la rue, c'est le jour d'Halloween !

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Blagues sur les belles-mères Blagues Ta mère Blagues d'Halloween

Un enfant cannibale reste toujours dans un coin. Sa maîtresse va le voir et lui demande :
- Mais pourquoi tu ne vas pas avec les autres enfants ?
- Parce que mon père m'a dit de ne pas jouer avec la nourriture!

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Blagues sur l'école

C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums «Numéro 5» de Chanel... Alors il lui demande :
- C'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère.
- Tu l'aimes ta belle-mère toi ?
- Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux...

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Blagues sur les belles-mères

Melon et Melèche font des filetages de boulons.
Melon fait l’excentrique et Melèche le concentrique.

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Blagues sur Melon et Melèche

Un mâcho veut se marier. Le soir après le mariage, il dit à sa nouvelle femme :
- Écoute, premièrement je vais te dire comment sa marche avec moi.
Le lundi, on va jouer au bowling moi et mes amis, à 3 heures, que tu sois là ou pas.
Le mardi, on va dans les bars et on joue au billard à 5 heures, que tu sois là ou pas.
Le vendredi, on va au cinéma voir le film de la semaine, que tu sois là ou pas.
La femme répond :
- Écoute, ici y'a qu'une règle : On baise tous les soirs à 7 heures. Que tu sois là ou pas !

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Blagues sur les couples Blagues de mariage

Tu sais pourquoi la vache qui rit rit ?
Parce qu'elle a vu L'OM "jouer au foot"

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Blagues sportives

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement dans les Champs-Elysées. Tout à coup, elle est rattrapé par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre à Sarkozy:
- "Espèce de bon à rien!" ,et il referme sa vitre. Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et dit:
- "Magouilleur!". Delanoé rattrape Sarkozy, et crie:
- "Escroc!". Excédé, Sarkozy finit par crier:
- "EMBRAYAGE!!". Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si le mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:
- Embrayage: Pédale de gauche...

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Blagues sur la Politique

Une jeune et jolie secrétaire passe un entretien d'embauche. À la fin, le patron lui dit :
- Très bien, mademoiselle. Vous avez exactement le profil que je recherche. Maintenant, dites-moi quelles sont vos prétentions salariales ?
- Eh bien, je souhaiterais 2000 euros nets par mois.
- C'est entendu. Avec plaisir ! C'est tout à fait dans mes cordes !
- Euh... Mais non... Avec plaisir, c'est 5000 euros !

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Blagues sur les métiers Blagues sur les secrétaires Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons

Un gendarme demande a un motard :
- A combien roulez vous ?
- A deux seleument, mais si vous voulez monter, il reste de la place !

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Blagues sur les policiers

- Les Américains croient qu'ils tous seuls sur terre ! Pour eux la France existe pas !
- L'Espagne non plus.
- Oui mais l'Espagne on s'en fou.

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Blagues sur les nationalités Blagues sur les Américains

Un kangouroo peut-il sauter plus haut q'une maison?
Rep: Bien sûr, la maison ne saute pas!

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Blagues devinettes

Que dit un chat à un autre chat ?
On est félin pour l’autre

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Blagues de beaufs

J'ai vu une femme qui marchait en direction d'une porte et comme je suis gentil j'ai voulu l'ouvrir pour elle.
À la place de me remercier, elle et tous les autres personnes dans l'avion ont commencé à crier...

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Blagues d'humour noir

Toto joue dans sa chambre, quand soudain papa arrive, il regarde une pancarte et dit :
- Mais elle est moche cette pancarte !
- Papa, c'est pas une pancarte c'est un miroir !

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Blagues de Toto

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit :
"Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

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Blagues récentes