Blagues récentes

The first mathematician orders a beer
The second orders half a beer
« I don't serve half-beers » the bartender replies
« Excuse me? » Asks mathematician #2
« What kind of bar serves half-beers? » The bartender remarks. « That's ridiculous. »
« Oh c'mon » says mathematician #1 « do you know how hard it is to collect an infinite number of us? Just play along »
« There are very strict laws on how I can serve drinks. I couldn't serve you half a вееr even if I wanted to. »
« But that's not a problem » mathematician #3 chimes in « at the end of the joke you serve us a whole number of beers. You see, when you take the sum of a continuously halving function- »
« I know how limits work » interjects the bartender
« Oh, alright then. I didn't want to assume a bartender would be familiar with such advanced mathematics »
« Are you kidding me? » The bartender replies, « you learn limits in like, 9th grade! What kind of mathematician thinks limits are advanced mathematics? »
« HE'S ON TO US » mathematician #1 screeches
Simultaneously, every mathematician opens their mouth and out pours a cloud of multicolored mosquitoes. Each mathematician is bellowing insects of a different shade.
The mosquitoes form into a singular, polychromatic swarm. « FOOLS » it booms in unison, « I WILL INFECT EVERY BEING ON THIS PATHETIC PLANET WITH MALARIA »
The bartender stands fearless against the technicolor hoard. « But wait » he inturrupts, thinking fast, « if you do that, politicians will use the catastrophe as an excuse to implement free healthcare. Think of how much that will hurt the taxpayers! »
The mosquitoes fall silent for a brief moment. « My God, you're right. We didn't think about the economy! Very well, we will not attack this dimension. FOR THE TAXPAYERS! » and with that, they vanish.
A nearby barfly stumbles over to the bartender. « How did you know that that would work? »
« It's simple really » the bartender says. « I saw that the vectors formed a gradient, and therefore must be conservative. »
Blagues sur les anglais
Two Weeks to Live Behandlung mit Moorbädern Moorbäder Σπάνια αρρώστια.. Влиза мъж при лекаря: Un homme vient de passer des examens de santé à l’hôpital. Why are seniors encouraged to take healing mud baths? Un gars chez le médecin : "Herr Doktor, können sie mir helfen?" Deux gars bourrés discutent dans un bar. L'un d'eux dit : Przychodzi baba do lekarza, ten ją zbadał i mówi: - Ma pani raka! - O Boże! To co mam robić? Co mi pan zaleca? - Niech pani robi okłady z błota. - A to pomoże? - Nie, ale przyzwyczai się pani do ziemi. Mudderbad. Er det alvorligt, doktor? Ja, det er sandsynligvis dødeligt. Hvad skal jeg så gøre? Prøv at tage nogle mudderbade. Er der en chance for, det hjælper? Nej, men De bliver vant til at... Przychodzi baba do lekarza. Po badaniu lekarz mówi: - Ma Pani raka! Baba na to: - Niech Pan coś zaradzi doktorze... - Niech Pani spróbuje robić okłady z błota. - Z błota? Dziwi się baba. Myśli Pan... Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ? - Pour qu'ils s'habituent à la terre! — Лікарю! Може, мені уколи які? — Ні, не допоможе... — А може, пігулки або пілюлі?! — Теж не допоможе... — А може, ванни? — Точно! Грязьові ванни! Заразом і до землі звикнете! A man has been undergoing medical treatment, and meets with his doctor to review some tests. Doctor: I'm sorry, but I have bad news. Your condition is now incurable, and you have only 6 months to... An elderly man goes into his doctor’s office for an annual physical. After a while, the doctor comes out and says: "I'm sorry, Bill, but we have discovered you have a condition that only allows you... Komt een man bij de dokter, en het gaat erg slecht met hem. De dokter geeft De man als advies om veel modderbaden te nemen, waarop de maan vraagt: "Ja Maar dokter, helpt dat?" De dokter antwoord:... Orvosnál. - Mit ajánl doktor úr? - Sárpakolást. - Miért, az használ? - Nem, de legalább szokja a földet.
Blagues sur les personnes âgées
Blagues sur les agriculteurs
Lors d'un congrès sur le développement logiciel, trois responsables informatiques passent aux toilettes.
Quand les deux premiers sortent, ils se dirigent vers les lavabos.
Le premier dit:
- Moi, quand je le lave les mains, ça ressemble un peu à la sortie de nos logiciels, chez Microsoft. Nous n'y mettons pas trop de moyens, moi je mets peu de savon. Nous ne testons pas trop les produits avant leur sortie, moi je mets peu d'eau. Evidemment, dans les deux cas, le résultat n'est pas impeccable mais le coût est réduit.
Le second prend la parole.
- Nous, chez Apple, c'est tout le contraire. Nous mettons du temps et des moyens pour peaufiner nos logiciels. Moi je mets beaucoup de savon et je me rince plusieurs fois. C'est plus cher. Mais je suis mieux lavé.
Le troisème qui sort seulement des toilettes, les toise d'un air particulièrement hautain et passe devant les lavabos sans s'arrêter.
Il dit :
- Chez Oracle, on ne se рissе pas sur les doigts !
Blagues de geeks
Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce. L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?
Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !
Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?
L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...
Blagues sur le Mariage Blagues d'avocats
C’est une brave dame lassée du peu d’intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d’aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu’elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l’air d’une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s’est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c’était extra, il m’a pris sur la table, je n’ai même pas eu le temps de dire ouf, il m’a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l’apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu’il ne s’en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n’y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d’avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C’est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !
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