Blagues récentes

C’est Yossel qui va chez le tailleur pour essayer un nouveau costume. Tout de suite, il constate que les manches sont trop longues. Alors qu’il en fait la remarque au tailleur, celui-ci répond :
- Pas de problème, vous n’avez qu’à plier les bras et les tenir devant vous, vous verrez que les manches de la veste seront à la воnnе longueur. Là, vous voyez ?! Impeccable.
- Mais j’ai le col qui vient se plaquer sur mes oreilles !
- Ce n’est rien ça. Vous n’avez qu’à voûter votre dos un petit peu… Non, encore un peu plus… Voilà. Impeccable !
- Mais je marche sur le bas de mon pantalon !
- Ah attendez… Pliez les genoux un peu pour rattraper le mou. Voilà, on y est. Maintenant regardez-vous dans le miroir : ce costume est vraiment formidable. Il vous va à ravir !
Alors Yossel paie le tailleur et sort du magasin. Dans la rue Rachel et son mari Samuel le croisent. Rachel dit :
- Oh regarde, quel pauvre homme !
Et Samuel répond :
- Il doit avoir un sасré bon tailleur pour qu’un costume tombe aussi bien sur un gars aussi tordu !
Blagues sur les Juifs
L’histoire se passe en 1936 en Allemagne. Dans un compartiment de train, un vieux juif est assis devant un FeldGeneral bardé de décorations.
A un moment, le vieux juif sort de sa poche un morceau de papier alu contenant deux sardines à l’huile. Il mange goulûment ses deux sardines, remet ses déchets dans le papier alu, et le tout dans sa poche.
Pendant ce temps, le général l’a regardé d’un air pensif. Vu qu’ils sont seuls dans le compartiment, au bout d’un moment, le général demande au vieux juif :
- Tu es juif ?
- Ja, Herr General…
- Dis-moi, comment vous faites, vous les juifs, pour être d’aussi bon commerçants ?
- Ah, ça, herr General, c’est un secret qui ne peut être transmis que d’un juif à un autre juif… Je ne peux pas vous le dire.
- Ecoute. Voilà 5000 marks. Tu les prends et tu me dis ton secret, ou je t’envois dans un camp !
- Bon, d’accord, herr General, dit le vieux en empochant les 5000 marks. Vous voyez, si nous, les juifs, on est de bons commerçants c’est parce qu’on a de ça dans la tête…
Et il se tape le front de la paume de la main. Le général, en faisant le même geste :
- Et comment fait-on pour avoir de ça dans la tête ?
- Si on a de ça dans la tête, c’est parce qu’on mange de ça.
Et il tapote la poche où il a fourré ses déchets de sardine. Le général lui dit :
- Donne-moi ce que tu as dans la poche !
- Je ne peux pas le partager avec un goy…
- Tiens, voilà encore 5000 marks, je te les achète.
Le vieux lui donne les déchets de sardine, que le général déballe et mange avec moult haut-le-coeur. Quand il a fini, il regarde le vieux juif, l’air pensif, et il lui dit :
- Attends… Je viens de manger les déchets de sardine que je t’ai achetés 5000 marks, sans compter les 5000 marks que je t’ai donné avant. Et toi, les sardines, tu les avais déjà mangées…
Le vieux se tape le front avec la paume de la main et dit :
- Ben vous voyez ! Ça commence à rentrer !
Blagues sur les Juifs Blagues militaires
Un juif grimpe tous les soirs en haut d’une colline pour implorer Dieu :
- Mon Dieu, faites que je gagne au loto. Mon Dieu, faites que je gagne au loto…
Et tous les soirs il monte en haut de la colline et récite cette même prière :
- Mon Dieu, faites que je gagne au loto. Mon Dieu, faites que je gagne au loto…
Et un jour, alors qu’il implorait comme à son habitude, le ciel s’obscurcit tout à coup, le tonnerre gronda et une voix de stentor venue de nulle part se fit entendre.
C’était Dieu qui, excédé des implorations du Juif, lui dit :
- Ecoute David, ça fait 15 ans que tu viens tous les soirs me bassiner avec ton histoire de loto. Je t’avoue que ma divine patience commence à être à bout. Alors, c’est d’accord, je veux bien te faire gagner au loto. Mais à une seule condition : achète au moins un billet de loto !
Blagues sur les Juifs
Blagues sur les belges Blagues sur les chiens
Blagues sur les agriculteurs
Blagues militaires
Blagues de programmeurs
Un maître-chien fait équipe avec une jeune inspectrice.
Leur mission du jour est de patrouiller dans le quartier chaud de la ville en compagnie de Rintintin, le berger allemand. Ils se baladent depuis quelques minutes, lorsque l’inspectrice dit :
- « Ah ça m’embête tu sais, j’étais à la bourre ce matin, et j’ai oublié de prendre des serviettes périodiques. Le problème, c’est que les anglais ne vont pas tarder à débarquer et j’aimerais autant pas que ça soit sur mon pantalon ! On va devoir retourner au poste, pour que je les prenne au vestiaire ! »
Le maître-chien répond :
- « Bah, inutile de retourner au poste. Tu n’as qu’à te laisser sniffer par Rintintin et tu vas voir, dans dix minutes, il est de retour avec ta boite de Vania. »
L’inspectrice se met à rigoler de la proposition saugrenue, et elle se laisse convaincre. Le maître-chien prend alors Rintintin par le collier et lui fait sniffer l’entrejambe de l’inspectrice. Le berger allemand colle sa truffe contre le pantalon, sniffant les odeurs et reniflant bruyamment, puis, une dizaine de secondes plus таrd, ses oreilles se redressent, il place sa truffe dans le vent, et en un éclair, il file seul vers le poste de police.
Cinq minutes plus таrd, pas de Rintintin… Dix minutes plus таrd, toujours pas de Rintintin…
Quinze minutes plus таrd, les deux policiers commencent à paniquer. Ils se disent qu’ils ont fait une grosse connerie, surtout lorsqu’ils entendent des sirènes de police qui semblent se rapprocher ?
Les sirènes sont maintenant à deux pâtés de maison, et voici soudain Rintintin qui arrive en courant, suivi de près par douze voitures de police ! Rintintin tient quelque chose dans la gueule ; mais ce ne sont pas les Vania de l’inspectrice, non, non : ce sont les couilles du commissaire !
Blagues sur les policiers Blagues sur les chiens Blagues de drogués