Dernières blagues

C'est la rentrée des classes pour Toto.
Et la prof demande à chaque éléve le metier de leur papa.
Arrive le tour de Toto.
- Toto, dis moi il fait quoi ton père dans la vie?
- Ben, plus rien il est mort!
- Je suis désolée, mais que faisait-il avant de mourir?
- Il faisait "RrrRGGRRgggRRRgGgrrrrGG"

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Blagues d'humour noir

Ce matin dans le bus, je me suis cru dans "The Voice"...
J'ai pété, et 4 personnes se sont retournées, GAGNÉ!!!!

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Blagues drôles

Un soir, un homme dit à sa femme :
- Ce soir, tu ne me vois pas!
- Ah bon, tu sors ?
- Non, je t'encule

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Blagues de sexe

C’est l’histoire d’un jeune homme qui rentre chez lui après une grosse soirée. Celui-ci, très enthousiaste, dit à son père :
- Papa ! J’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! J’ai eu ma première relation sexuelle !
- Félicitation mon fils ! Je savais bien que t’était un tombeur ! Champagne ! Aller, assieds-toi avec moi !
- C’est gentil papa mais je préfère rester debout parce que là j’ai vraiment trop mal au cul !

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Blagues de sexe

Garçon :
" Tu es comme un soleil .... "
Fille :
" Merci "
Garçon :
" On peut te regarder 3 secondes puis on mal aux yeux "

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Clashs drôles

Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome :
- Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure !
Après cinq jours, le patron appelle le majordome :
- Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ?
- Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe !
- Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ?
- Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur.
- Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ?
- En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur.
- Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ?
- Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur.
- Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ?
- Il est tombé dans la piscine, monsieur.
- Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il n’a pas pu se noyer !
- Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide.
- Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte !
- Oui, monsieur. Mais les pompiers l’ont vidée pour éteindre l’incendie.
- Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ?
- C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %.
- Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ?
- Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur.
- Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte.
- Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur.
- Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ?
- Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ?
- Oui, bien sûr !
- Eh bien, le test est positif, monsieur !

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Blagues drôles Blagues sur les chiens Blagues sur les Patrons

La maitresse pose une question à Toto :
- Toto, est-ce que tu peux voir dieu ?
- Non madame.
- Est-ce que tu peux toucher dieu ?
- Non madame.
- Et bien alors il n'a pas de dieu !
- Madame ?
- Oui Toto ?
- Est-ce que l'on peut voir votre cerveau ?
- Non...
- Est-ce que l'on peut toucher à votre cerveau ?
- Non...
- Et bien vous n'avez pas de cerveau !

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Blagues de Toto

C' est 2 potes qui discutent l'un dis: Ma femme s'est fait tatouer joyeux noel sur une cuisse et воnnе année sur l'autre. Le deuxième répond: Cool, je passerai la voir entre les deux fêtes.

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Blagues de sexe

Deux mecs en prison :
Pourquoi t'est la toi ?
- J'ai tué 46 personnes et toi pourquoi t'est la ?
- J'ai enc*ler un poussin.
- Depuis quand on enferme des zoophiles.
- Ba j'étais coach de foot

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Blagues d'humour noir Blagues sur la prison

Le centre de transplantations d'organes est en alerte. Un jeune homme est mort dans un accident de la route, et sa famille a accepté qu'on prélève ses organes. On a préparé un patient en attente de greffe du foie, et tout le monde est prêt pour l'opération. Un ambulancier arrive avec une glacière qu'il pose sur une table. Il l'ouvre et il devient tout pâle. Il dit :
- Меrdе...! Oh, рuтаin...! Bon, ben... J'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle... La mauvaise, c'est que je me suis trompé de glacière. La воnnе, c'est qu'il y aura assez de bâtons glacés vanille-pistache ou vanille-chocolat pour tout le monde!

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Blagues d'humour noir

Une blonde dit à son mari :
- Chéri, j'ai bien réfléchi...
Le mari la coupe et dit, à son tour :
- Ah ? Et quel effet ça te fait ?

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Blagues de blondes

Est-ce-que vous saviez comment est morte la femme d'Hittler
En se trompant de douche

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Blagues d'humour noir

Un gars raconte à son pote :
- Tiens, après dix ans, mon ex vient de refaire surface!
- Ah ? Vous vous êtes parlé ?
- Ben non. C'est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton, a lâché!

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Blagues d'humour noir

Que dit une pilule dans un рот de pilules ?
- Je me sens comprimée

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Blagues courtes Blagues sur les enfants Blagues sur la médecine et les médecins

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Blagues drôles Blagues sur l'Afrique

Un couple s'engueule copieusement. A un moment, l'homme commence à fatiguer, et sa femme se rend compte qu'elle prend le dessus. Elle lui dit :
- Et maintenant, je te prierai de changer de ton!
- Ah bon ? Tu veux vraiment divorcer ?

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Blagues sur les couples

Toto : Maman je peux avoir du chocolat ?
Maman : On dit quoi ? S'il , s'il ...
Toto : S'il en reste !!!

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Blagues de Toto

Une femme surprend son mari dans la salle de bains:
- Qu'est-ce que tu fais ?
L'homme répond:
- Je met mon sperme sur ma tête.
La femme est dégoûtée :
- Ah mais c'est dégueulasse ! Pourquoi tu fais ça ?
L'homme lui explique:
- Bah c'est mon pote. Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie ...
La femme lui répond:
- Et tu l'as cru ? Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache ?

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Blagues de sexe

Une mère dit à sa fille :
- Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé!
- Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!

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Blagues de sexe Blagues de Voisins

À cinq minutes de quitter leur travail, deux collègues discutent :
- Tu as regardé l'émission médicale hier soir ?
- Non, répond le jeune marié. C'était bien ?
- Michel Cymès a dit que si l'on se masturbe quatre heures avant de faire l'amour à sa copine, cela augmente le plaisir de 50% au moment de l'acte!
Intrigué, le gars a hâte d'essayer cette astuce. Mais, où faire la première phase de l'expérience. Aux toilettes ? Non, il y a des cadres qui travaillent plus longtemps. Sachant que sa jeune épouse aime bien se coucher tôt, il faut trouver une solution rapidement. Il gare son 4X4 sur le côté de la route, au sommet d'une petite côte. Il s'allonge en-dessous du véhicule, ne laissant dépasser que ses pieds et ses genoux, afin de faire croire qu'il répare quelque chose. Puis il commence sa petite affaire, en fermant les yeux. Quand la sève commence à monter, il a l'impression qu'on le tire par le bas du pantalon. Il augmente la cadence et sent toujours cette pression sur son pantalon. Puis il entend demander :
- Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie un cardan. Je crois qu'il est niqué. Vous êtes qui ?
- Gendarmerie nationale. Profitez pour vérifier aussi votre frein à main. Votre voiture est 200 mètres plus bas!

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Blagues de sexe Blagues sur la masturbation Blagues sur les policiers

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