Dernières blagues

Dans un avion il y a François Hollande, un curé, un enfant et le pilote. L'avion va s'écraser. Il n'y a que 3 parachutes.
- Le pilote ne discutes pas, il prend un parachute et il saute de l'avion.
- François Hollande dit : Et bien moi je suis le président de france, je suis quelqu'un d'important, la France a besoin de moi. Il en prend un et saute.
- Le curé dit à l'enfant : Et bien mon fils, il ne reste qu'un parachute, moi j'ai déjà assez vécu, toi tu es jeune et tu as la vie devant toi, prends le et saute.
Ce à quoi l'enfant lui réponds : Oh mais mon père, ne vous en faites pas, ce соn de Hollande, ben il a pris mon cartable !

6 0

Un gars passe un entretien d'embauche. Le directeur lui dit :
- Vous savez, la personne que nous recherchons doit être disponible, et surtout se sentir très responsable!
- Dans ce cas, vous ne pouvez pas tomber mieux, monsieur le directeur. Partout où j'ai travaillé, chaque fois qu'il y avait une меrdе, c'était toujours moi le responsable!

5 0

Blagues sur les métiers

Un policier arrete un gars dans sa voiture:
Policier: Alcool, drogues ?
Le gars: Non merci j'ai ce qu'il faut !

6 0

Blagues sur les policiers

Généralement, lorsqu'un navire débarque dans un port, il envoie des cordes pour qu'on l'attache au quai. Un jour, un navire étranger débarque au port d'Alger et voilà que l’employé du port sur le quai cri en direction de la personne sur le bateau:
- « Armi lehbila ! (cela veut dire: envoies la corde) ». Le marin le regarde avec de grands yeux sans savoir ce qu'il veut dire. L’employé du port répète une deuxième fois:
- « yaw Armi lehbila ! » et une fois de plus, le marin fait des gestes insinuant qu'il n’a rien compris. A ce moment là, un autre employé du port, voyant le manège, se dirige vers son collègue et lui demande :
- « c'est quoi le probleme ?». Et l'autre répond:
- « depuis tout à l'heure, je lui dit Armi lehbila mais il ne le fait pas !! ». Alors, celui-ci lève sa tête et dit au marin : »you speak english ? » et le marin tout content lui répond avec enthousiasme: »yes! I do ». Et l'algérien lui réplique :
- « Emala, armi lehbila..... »

2 0

Blagues algériennes Blagues sur les marins

Comment appelle-t-on un roux qui mange une carotte ?
- Un cannibale

1 0

Blagues sur les roux

Un français et un chinois sont au bar le français dit:
- « tchin-tchin » et le chinois lui répond: »france-france »

3 0

Blagues sur les nationalités

Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en grommelant.
Un passant lui demande :
- Vous avez perdu quelque chose, monsieur ?
- Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison.
Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé. Alors le gars s'inquiète :
- Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ?
- Non, c'est environ cent mètres plus lоin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !

7 0

Blagues sur l'alcool

Un gars dit à un copain :
- Pour Noël, j'ai acheté un diamant à ma femme.
- Ah ? Je croyais qu'elle voulait un 4X4 Suzuki!
- Oui, mais je ne sais pas où acheter un faux 4X4 Suzuki!

5 0

Blagues sur les hommes Blagues de Fêtes

Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit?
- Tes enfants...

50 0

Blagues sur les Portugais

La maîtresse dit a Toto:
- Tu as 1€ et tu demandes 1€ a ta mère, combien as tu?
Toto: 1€
La maîtresse:
- Mais enfin Toto tu ne connais pas les additions?
Toto:
- Wallah c'est toi qui connaîs pas ma mère! MDR

11 0

Blagues de Toto

Un homme par chaque matin chasser avec son jeune chiot mais revient toujours bredouille pour le diner sa femme se moque de lui mais pour le motiver elle lui dit:
- Le jour où tu tueras un gibier, tu pourras me la mettre dans le cul! ahah sinon pendant que tu seras dans les bois, trouve un prénom à notre chien!
L'homme revient le midi avec un grand sourire.
- Chérie baisse ta cullote car j'ai tué le gibier!
Surprise, sa femme se doit de respecter le marché et s'exécute. À la fin de l'acte, elle lui demande.
- Au fait ne m'as pas dit, comment s'appelle notre petit chiot?
- Mais si je l'ai dit en arrivant!
- Mais non, aller dit moi comment s'appelle mon amour de chien.
- Gibier, il s'appelait Gibier

8 0

Blagues drôles Blagues sur les chiens

Que dit une feuille quand elle est dans l'eau
- J'ai pas pied (papier)

4 0

Blagues courtes Blagues nulles Blagues devinettes

- Toc toc toc.
- Qui est ce.
- Cheyta.
- Cheyta qui.
- Cheyta ti tatou chez tati tatou

2 0

Blagues nulles

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus таrd, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde à l'intérieur, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois lorsque son voisin, qui l'observe depuis le début, lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

50 0

Blagues de blondes Blagues de Voisins

Deux sardines se rencontrent :
- Comment va ta sœur ?
- Pas très bien. Elle n'a plus rien depuis qu'elle s'est mise avec son maquereau!
- Et ta belle-mère ?
- Pour elle, c'est mieux. Depuis qu'elle a rencontré un pêcheur, tout baigne dans l'huile!

6 0

Blagues sur les animaux

Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

2 0

Blagues sur les femmes

Un homme demande à une prostitué,
- C'est combien?
- Cent euro la passe, cinq cent pour la nuit.
- Ok pour la nuit.
Le lendemain l'homme reviens, et le troisème jour aussi et paye à chaque fois cinq cent euro.
Au petit matin, elle lui dit :
- Et bien, à la prochaine....
- Ahhh non, ce soir, je rentre chez moi , à Quimper.
- Tu es de quimper ? moi aussi et tu habites ou?
- Rue Sаinте catherine.
- Incroyable, ma mère aussi, tu la connais peut être , Madame Ca......
- Je la connais très bien, la coupe t'il, quand je lui ai dit que je serai de visite à Paris, elle m'a dit " vous allez à paris ? Ca vous ennuierait de remettre 1500 euro à ma fille de ma part ?"

10 0

Blagues de sexe Blagues sur l'argent

Le Pape Ibrossar, maître de L'épice

0 0

Blagues sur les saints

Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.

0 0

Blagues philosophiques Blagues sur les Dentistes

Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.

0 0

Blagues sur les proverbes Blagues pensées

Blagues récentes