Dernières blagues

Dans une quincaillerie, une ravissante vendeuse blonde en décolleté et mini jupette, a pris en main le rayon des articles de pêche.
- Autrefois, explique le patron à un représentant, j’avais un vendeur à ce rayon. Mais je me suis rendu compte que, pour que les clients mordent, il fallait changer l’appât.

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Un corbillard passe dans la rue, suivi de quelques personnes qui traînent les pieds.
- Pourquoi avez-vous tous des chaussures trop grandes ? demande un curieux.
- C’est le défunt, sa maladie l’avait rendu bizarre, il disait tout le temps qu’il voulait un enterrement en grandes pompes.

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Alfred Jarry, invité pour la première fois dans une maison, sortit un revolver, tira dans le miroir qui vola en éclats. Puis il s’assit et dit à ses hôtes :
- Maintenant que la glace est rompue, nous allons pouvoir causer.

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Blague sur les célébrités

Un homme rentre chez lui à cinq heures du matin et son épouse l’accueille fraîchement :
- C’est ça que tu appelles un petit dîner entre copains de régiment ? Je pense que vous avez bu comme des trous !
- Pas du tout, chérie. Nous avons seulement évoqué de vieux souvenirs, après, on a joué à un jeu épatant. On était quatre, il y avait un qui sortait et les trois autres essayaient de deviner qui c’était.

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Au collège, le professeur de géographie est la terreur de ses élèves. A chaque cours, il en interroge plusieurs, multiplie les mauvaises notes et les retenues. Un jour, il interroge Toto :
- Parlez-moi de la Normandie. Et surtout, faites attention à vos réponses. Je suis originaire de cette province, et il ne s’agit pas de me raconter n’importe quoi.
Alors, Toto, quelque peu intimidé, bredouille :
- La Normandie … Euh… c’est un pays qui produit de belles vaches !

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Deux potes parlent mariage :
- Le mariage est une loterie où l’on ne gagne jamais. Tu en connais, toi, des couples bien assortis ?
- Oui, mes voisins ! Lui ronfle mais sa femme est sourde.

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Blagues sur le Mariage

Dernièrement, j’ai fait renouveler mon permis de conduire, trop contente de changer l’horrible photo qui était dessus. Mais en voyant le nouveau, quelle n’a pas été ma déception ! Je me trouvais encore plus laide que sur le précédent.
- Est-ce que tu arrives à croire que tu es marié à une créature pareille ? demandai-je à mon mari.
- Moi, non. Mais le type qui est dans mon portefeuille, certainement !

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Blagues sur le Mariage

La châtelaine s’inquiète de la triste mine de son jardinier :
- Vous savez, lui dit-elle, Adam fut le premier jardinier. Mais lui s’est marié et vous devriez en faire autant.
- Bien sûr, Madame, mais vous savez combien de temps il a gardé sa place, après ça ?

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Blagues sur le Mariage

Une maman qui voudrait bien que sa fille de vingt-cinq ans trouve un mari, passe dans le journal local l’annonce suivante :
- « J. F. célibataire, ravissante, sensuelle, sans complexes, aimerait rencontrer homme viril et séduisant ».
Quelques jours après la jeune fille lui demande s’il y a eu des réponses :
- Une seule, répond la mère. Ton père….

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Blagues sur l'adultère

Deux potes discutent :
- Ça devait arriver avec cette publicité sur les génériques !
- Quoi donc ?
- À force de dire que ça remplace l’original, que c’est pareil, moins cher et aussi bien, ça devait arriver !
- Mais quoi donc ?
- Le pharmacien… sa femme le trompe avec un autre pharmacien !

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Blagues sur l'adultère

- «Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite.»
Jean-Charles

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Blague sur les hommes

Afin de recouvrer une lourde créance due aux dépenses débridées du couple, un huissier vient de saisir une grande partie du mobilier. Une fois l’huissier parti, la femme se lamente.
- Qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?
- On va faire des économies, répond le mari, amer.
Puis sans un mot, il prend sa veste et se dirige vers la porte.
- Où vas-tu ? demande sa femme.
- Au bistrot pour me remonter le moral.
- Mais tu viens de dire qu’on devait faire des économies.
- Bon d’accord, mets ton manteau.
- Tu m’offres un verre ?
- Non, je vais couper le chauffage.

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Blague sur les hommes

Une femme se rend chez une voyante pour lui demander ce qu’elle deviendrait dans à peu près dix ans. La voyante prend sa main et lui dit :
- Je vous vois à Paris avec un peintre, à New York avec un chanteur et à Londres avec un architecte.
La cliente surexcitée la remercie, réjouie de cette vision, quand soudain la voyante relève la tête et lui demande l’air perplexe :
- Vous êtes donneuse d’organes ?

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Blague sur les Femmes

- Je vous trouve dans une forme splendide, dit le médecin à sa patiente. Enfin, vous vous êtes décidée à perdre du poids !
- Oui.
- Qu’est-ce qui vous y a incitée ?
- Un mot de ma petite fille qui a quatre ans. Ma fille lui avait dit :
- « La semaine prochaine, ta grand-mère va venir te voir ». Et la gamine lui a demandé :
- « Grand-mère salade sans huile ou grand-mère cassoulet camembert ? ».

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Blague sur les Femmes

Avant de s’installer pour prendre le petit déjeuner, une femme a posé son ficus en рот sur une chaise, de l’autre côté de la table.
- Enfin, lui dit-elle, ça ne t’étonne pas, toi, que mon mari ait déserté le domicile conjugal sous le prétexte que je passais plus de temps à parler à mes plantes qu’à lui faire la conversation ?

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Blague sur les Femmes

- Je demande le divorce, explique un homme à un avocat.
- Puis-je vous demander pour quel motif ?
- J’ai trouvé une paire de bottes dans le lit conjugal où ma femme était couchée.
- C’est stupide, voyons : on ne divorce pas pour une paire de bottes.
- J’ai oublié de vous préciser un petit détail qui peut avoir son importance, dans la paire de bottes, il y avait les pieds d’un sapeur-pompier.

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Blagues sur le Divorce

- Je demande le divorce, explique une pauvre femme. Depuis douze ans que nous sommes mariés, à chacun de mes anniversaires, mon mari fait se tordre de rire nos invités.
- Mais, dit le juge, raconter des histoires drôles n’a jamais constitué un motif de divorce.
- Hélas ! Il ne raconte pas d’histoires drôles. Dès que j’ai soufflé les bougies plantées dans mon gâteau d’anniversaire, le monstre fait circuler à la ronde une photocopie de ma carte d’identité avec ma véritable date de naissance.

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Blagues sur le Divorce

Un cambrioleur couvert de pansements raconte à un copain :
- Le propriétaire de la villa que j’ai visitée hier, avait planté dans son jardin une pancarte disant en gros :
- « Attention à Joséphine ».
- Et alors ?
- Je m’étais donc muni d’un bel os pour sympathiser avec la chienne Dobermann chargée de monter la garde.
- Mais qui a bien pu te mettre dans cet état ?
- Joséphine ! Ce n’était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère.

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Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres