Blagues récentes

Lors d’un congrès Européen dédié à l’émancipation des femmes dans le monde, une femme de nationalité Allemande prend la parole:
"Gut morgen, mon prénom est Anke, à la maison j’ai décidé de prendre les choses en mains et j’ai ordonné à Fränze mon mari de préparer un repas.
Le premier jour, je n’ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Fränze s’est mis à préparer les repas."
Le témoignage d’Anke reçoit les applaudissements et ovation générale.
C’est au tour d’une italienne :
"Bongiorno, je m’appelle Francesca et j’ai dit à mon mari Marcelo, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ? le premier jour il n’a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l’aspirateur."
Francesca reçoit les applaudissements et l’ovation générale de la salle.
Arrive le moment ou une maghrébine se présente :
"Bijour, mon nom c’y Aicha et chez moi j’y lancé une pitite rivolution. ji dit à mon mari Ahmed, ripasse le linge, s’pice de féignasse! Le premier jour, ji rien vu du tout, le deuxième,  ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l’oeil gauche."
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Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune Femme belle et S E X Y. ?
Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte Cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te Raconter ce qui s’est passé.
- OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. – Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie Mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé Depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une dоuсhе…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de tr0us, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui Ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la Porte. …
L’histoire aurait dû s’arrêter là … Mais elle se retourna alors vers Moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?
The wife came home early and found her husband in their bedroom making love to a very attractive young woman and was somewhat upset. You are a disrespectful pig!” she cried. “How dare you do this... Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:... Soţia venind de la piaţă îşi găseşte soţul în pat cu o tipă tînără. Acesta sare în picioare şi strigă: - Dragă, pot să-ţi explic, uite cum a fost. Veneam cu maşina de la servici şi am văzut-o pe... Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar: “Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen...
Blagues Hommes vs Femmes Blagues de Fêtes Blagues d'anniversaire
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, dоuсhе. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
- Ben, elle me casse les couilles…
Blagues Sexistes
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime ; elle porte le deuil et elle pleure comme si il était mort hier. Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son рuвis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une dоuсhе froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?!
Le gars :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...
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