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Blagues d'avocats
Chiste de las tres religiones Τα λεφτά του παγκαριού Τα λεφτα της εκκλησιας Η μοιρασιά του παγκαριού... Drei Freunde haben viel Geld an einem Spielautomaten gewonnen. Sie beschließen, einen Teil der Münzen in einer Kirche zu spenden. Zu diesem Zweck zeichnen sie einen Kreis mit Kreide auf den Boden. Der erste schlägt vor: En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano. Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano: Поп, министър и равин играят на голф и се опитват да решат колко да отпуснат за благотворителност. Министърът казал : Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos. E o padre comenta: — Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu. O pastor: — Uso o... Tres curas de una iglesia se preguntan que hacer con el dinero de la colecta, y el primero dice: - Yo propongo que hagamos un círculo en el piso, tiremos el dinero hacia arriba, lo que caiga dentro... Een dominee en een priester zitten op een bank in het park te keuvelen. De dominee draagt een zeer sleets kostuum terwijl de pastoor in een redelijk chique pak gestoken is. De priester vraagt de... Er waren eens drie priesters aan het praten over hoe ze hun geld verdelen onder hunzelf en God. De ene: "Ik trek een cirkel rond me en gooi het geld in de lucht. Alles wat in de cirkel valt is voor... Det var en gång en rabbi, en ortodox präst och en katolsk präst som satt och pratade med varandra. Till slut frågade den katolska prästen hur de andra två gjorde med kollekten. - Jo, svarade... Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o... En rabbiner, en katolsk præst og en protestantisk præst diskuterede, hvordan de hver i sær forvaltede pengene fra kirkens indsamlingsbøsse. Den protestantiske præst forklarede, at han tegnede en... Jest sobie trzech głównych przedstawicieli kościołów. Ksiądz kościoła katolickiego, ksiądz kościoła protestanckiego i rabin. Opowiadają oni sobie co robią z pieniędzmi zebranymi na tacę. najpierw... Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei. Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al...
Blagues sur les Juifs Blagues sur l'argent Blagues sur l'Église
Evolution de la communication au sein du couple:
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tire !
Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, воnnе journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?
Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?
Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !
Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !
Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller a Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
Six semaines : J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!
Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir " Évita " ?
Six ans : J'ai vu " Évita " , tu devrais y aller!
Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !
Six semaines : Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois : La, tu as tort
Six ans : C'est idiот ce que tu dis !
Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?
Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublie les glaçons ! >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur le Mariage Blagues sur les parents
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Sаinт- Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...
- Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous  êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Sаinт Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français alors ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Sаinт-Pierre c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
- Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas !
Blagues sur la religion Blagues sur Saint Pierre Blagues sur l'adultère
C'est un jeune toubib fraîchement installé en ville qui est appelé pour un accouchement difficile.
Plutôt nerveux, il vire le père sur le balcon de l'appart, houspille la parturiente s'énerve de plus en plus, gueule etc.
Au bout d'un moment, il se décide a sortir les forceps mais tremble tellement qu'ils lui échappent et tombe sur la tête de la mère qui pousse son dernier soupir.
Foutu pour foutu, il empoigne le bébé a pleines mains et tire violemment. Ca vient d'un seul coup, l'objet encore gluant lui glisse des mains et traverse la fenêtre pour aller s'écraser sur la gueule du père qui attendait sur le balcon.
Le pauvre recule sous le choc et tombe du 2ème étage. Au sol il gigote encore.
Le toubib rentre chez lui, et à sa femme qui lui demande si ça c'est bien passé il répond :
- Pas mal, mieux que la dernière fois. Ce coup ci, j'ai sauvé le père !
Blagues sur la médecine et les médecins
M. Perkins
(c'est en U. K. que ça se passe) entre dans un bar et
S'assoie
Sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai
Essayé de boire de
L'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus таrd, le barman s'allume un cigare.
"Cela vous
Intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai
Essayé de fumer une fois
Et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à
Passer dans une salle du
Fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins
Si il désire
Jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai
Essayé le jeu une fois et
Vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors
Le barman
Lui demande:
"Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous
Ne jouez pas...
Alors que faites-vous ici?"
"J'attend mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond:
"Ça doit être votre
Seul enfant..."
Blagues Longues
Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une воnnе séance d’aérobic.
En voici la preuve, calorie par calorie…

RETIRER SES VÊTEMENTS
Avec son consentement…………………………..18 cal
Sans son consentement………………………….173 cal
Sans son consentement, en étant bourré, et
en vous apercevant qu’il ne s’agit pas
de votre femme……………………. 1202 cal

DÉGRAFER SON SOUTIEN-GORGE
En étant derrière elle…………………………..2 cal
Avec une main………………………………….10 cal
En étant devant elle, avec une main………………29 cal
Avec une main, en se prenant une claque…………..37 cal
Avec les dents…………………………………85 cal

METTRE LE PRÉSERVATIF
En étant en érection…………………………… 6 cal
En n’étant pas en érection……………………..315 cal
Après qu’il soit trop таrd……………………..783 cal

PRÉLIMINAIRES
Partir à la recherche du сliтоris…………………8 cal
Partir à la recherche du point G ………………..92 cal
En étant bourré……………………………….107 cal
En étant bourré alors qu’elle a toujours
ses vêtements sur elle…………………………….276 cal

PENDANT L’ACTE
La prendre debout………………………………12 cal
La prendre sur le sol……………………………8 cal
La prendre bourré avec ses vêtements
sur elle……1276 cal

LES POSITIONS
Le missionnaire ……………………………….22 cal
69 couché en dessous……………………………28 cal
69 couché au-dessus……………………………128 cal
En levrette……………………………………28 cal
Dans la baignoire……………………………..216 cal
En levrette dans la baignoire…………………..612 cal

L’ORGASME
Le vrai………………………………………119 cal
Le simulé…………………………………….319 cal
Le multiple vrai………………………………319 cal
Le multiple simulé…………………………….783 cal
Le multiple en alternant vrai et simulé…………1023 cal
Le multiple en alternant les partenaires………..1102 cal

APRÈS L’ORGASME
Rester coucher sur le lit……………………….18 cal
Sauter du lit………………………………….36 cal
S’expliquer pourquoi elle s’est barrée du lit…….816 cal

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION
De 16 à 19 ans…………………………………12 cal
De 20 à 29 ans…………………………………36 cal
De 30 à 39 ans………………………………..108 cal
De 40 à 49 ans………………………………..324 cal
De 50 à 59 ans………………………………..972 cal
À plus de 60 ans……………………………..2916 cal

SE RHABILLER
Tranquillement…………………………………32 cal
En étant super pressé…………………………..98 cal
Alors que son mari ouvre la porte………………1218 cal
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