Meilleures Blagues

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta ваllе va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la ваllе va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez соn pour croire aux Génies

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Blagues sur les fées

Vous en voulez une vraiment dégueulasse ?
Vous ne vous la lavez pas pendant 2 mois et vous verrez comme elle sera dégueulasse!!!

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Blagues de sexe

Je t'es cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre moi, t'enfiler mais je t'ai pas trouvé.
Ou était-tu putin de pyjama ?

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Blagues

Le professeur demande :
- Par quelle lettre commence hier ?
Toto répond :
- Par un D monsieur.
- Tu dis que HIER commence par UN D !?!?!
- Ben... Hier on était dimanche !

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Blagues de Toto Blagues sur l'école

Du temps de la guerre froide... Lors d'un congrès médical, la discussion s'engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique:
- Quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique?
Le français répond:
- Chez nous, c'est la greffe du c'ur et des poumons l'anglais :
- Chez nous, c'est la greffe du foie
Alors le Russe répond:
- Et bien chez nous, c'est l'opération des amygdales!
Le français :
- L'opération des amygdales ?
Le russe :
- Hé oui ! Chez nous, on a pas le droit d'ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière..

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Blagues sur les nationalités

Aussi rempli que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière.

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Blagues sur la Bière

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur.
- L'Anglais examine les cuirs.
- Le Grec examine l'échappement.
- L'Italien examine le Klaxon.
- Le Portugais examine la peinture.
- L'Americain examine la taille.
- Le Suisse examine le coffre.
- Le Chinois examine tout.
- Le Belge examine rien.
- Le Français examine la vendeuse

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Blagues sur les voitures

Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
Une vache en survêtement.

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Blagues nulles

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus таrd, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

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Blagues sur les fonctionnaires

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une воnnе fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus таrd....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

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Blagues sur les Patrons

Ta mère elle pue tellement que ton père préfére dormir dans les chiottes.

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Blagues Ta mère

Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche de retour des vacances?
Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu!

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Blagues de sexe

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

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Blagues sur l'argent

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre аnаl ?
Réponse : Le goût.

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Blagues de sexe Devinettes

Pourquoi le jardinier arrose-t-il son jardin tout nue ?
C'est pour faire rougir ses tomates.

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Blagues drôles

Quel est le comble d'un vitrier ?
De toujours avoir un mouchoir à carreaux.

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Blagues

Où se trouve les organes sexuels des éléphant?
Dans les pattes, s'il te marche dessus tu es baisé.

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Blagues sur les animaux Blagues salaces

Savez-vous pourquoi les Schtroumpfs sont bleus ?
Parce que leurs culottes sont trop serrées...

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Devinettes Blagues courtes

Monsieur et Madame Assin ont un fils?
MarcMonsieur et Madame Assin ont un fils? Marc

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Blagues Monsieur et Madame

Un mec dit : dit chateaufort.
Et l'autre dit : CHATEAU !!!

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Blagues nulles