Meilleures Blagues

Deux chiens sont chez le vétérinaire. Le premier raconte cela :
- Moi, je sens que je vais me faire castrer, j'ai sauté une petite chienne...
- Ah ouais... moi, ma maîtresse était en train de ramasser quelque chose, et je l'ai sauté !
- Ah, et elle veut te faire castrer du coup ?
- Non, elle veut me faire couper les griffes !

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Un prêtre se balade dans un quartier malfamé, troublé par la misère et le désordre qui y règnent.
Après une воnnе demi heure de déceptions, il aperçoit une jeune prostituée arborant fièrement un t-shirt «Jesus».
Il s'empresse aussitôt d'aller la féliciter pour l'encourager à ne pas s'éloigner du chemin de la rédemption, lui serre la main, lui offre un chapelet, et s'en va, heureux d'avoir fait cette rencontre prometteuse.
Perplexe, la prostituée va donc voir et copines et leur demande :
« Ôtez moi d'un doute les filles.. Je suce, ça s'écrit comment?»

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Blagues de sexe Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église

Quel est la différence entre un moustique et une prostituée ?
Quand tu tapes le moustique il arrête de te sucer

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Blagues vulgaires

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
Un slip... car c'est un petit qu'à le son.

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Jeux de mots Blagues sur les nains Blagues sur les personnes de petite taille

Qu'elle est la différence entre un juif et une pizza ?
Avez-vous déjà aperçu une pizza tapé à la porte du four ?

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Blagues d'humour noir Blagues sur les Juifs

La violence ne sert à rien ....
Surtout quand un moustique vient se poser sur tes couilles..

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Blagues de citations

Cet été j'ai étais à Lourde, et aucun miracle, je suis rentré avec ma femme.

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Blagues Longues

Jean-Marie le pen revient d’un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d’avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l’accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l’hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive.
Jean-Marie, soucieux des lois, s’arrête devant le gendarme.
En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d’œil sur la banquette arrière, et dit :
« Alors Jean-Marie, on braconne ? »

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Blagues d'humour noir Blagues sur Jean-Marie Le Pen Blagues sur les policiers

C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Sатаn est excédé:
Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin.
Satan envoie un e-mail à Dieu:
From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen
Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi. Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais le règlement c'est le règlement. - Satan
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. "Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes. Sаinт Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au lоin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche"
Deux mois plus таrd, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Sаinт Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au lоin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie:
"Il a viré les Juifs!". Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?".

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Blagues sur Jean-Marie Le Pen Blagues sur les Juifs

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue

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Blagues d'humour noir

C'est une brune qui dit à une blonde :
"Но, un oiseau mort!!"
Et puis la blonde regarde vers le ciel et dit :
"Ou ça ?"

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Blagues de blondes

C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin finit par hurler à sa femme:
- Tu es nulle au lit
... et il s'en va au boulot.
Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix.
Le téléphone sonne, sonne, sonne encore...
Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix haletante d'avoir couru:
- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça? demande le médecin.
- J'étais dans la chambre, en haut.
- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin?
- C'était pour avoir un deuxième avis.

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Blagues sur la médecine et les médecins

La Mère Supérieure:
"Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?"
Soeur Marie:
"J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
La Mère Supérieure (outrée),:
"Et que faites-vous après?"
Soeur Marie:
"Je lui dis de baisser son pantalon."
La Mère Supérieure: (encore plus outrée),
"Et ensuite?"
Soeur Marie:
"Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."

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Blagues sur la religion

Un couple de belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

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Blagues sur les belges Blagues sur les hôtels

Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal.

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Blagues sur les hommes

La famille Ouquoi on 2 fils comment s'appelent t il? Ted et Bill
Monsieur et Madame ouche ont un fils comment s'apelle t'il? Jack

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Blagues Monsieur et Madame

Qui se couche avec le cul qui pique
... se réveille avec le doigt qui pue!

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Blagues

Est-ce que vous savez pourquoi les blondes tondent leur gazon avec une tondeuse électrique? C'est pour qu'elles se servent du fil pour retrouver la maison.

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Blagues de blondes

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouve sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi... En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :
- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas... La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une dоuсhе et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus таrd, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

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Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs

Dans la maison de retraite, deux papis discutent :
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans...
... il m'a même dit où le gars était enterré.

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Blagues d'humour noir