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Blagues sur la médecine et les médecins
Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Sаinт Pierre s'approche et demande:
Saint-Pierre:
- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
Jésus:
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre!
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:
Speaker:
"- Sаinт Pierre EXPULSé !"
Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé.
Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:
Saint-Pierre:
"- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé: je venais de récupérer la ваllе devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la ваllе à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la ваllе (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la ваllе vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...
Jésus:
"- Continue.."
"St Paul me renvoie la ваllе, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
"- ET .... ?"
"- Et je rate !!!!"
"- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus.
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !
Blagues sur la religion Blagues sur Saint Pierre
Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt:
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance
Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696.
Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère.
Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et précautionneusement le 000.
Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler.
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C'est un gars très malade. Son fils l'emmène à la consultation à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement!
En sortant de là, le père dit à son fils:
- Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café.
Et les voilà partis au troquet habituel.
Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA....
Lorsque les amis partent, le fils demande à son père:
- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida? C'est le cancer que tu as!
- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort.
Ο μελοθάνατος Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido: Мъж и жена срещат семеен приятел. Le papa de Toto est hospitalisé pour un cancer et va bientôt mourir. A tous ses amis qui viennent le visiter il dit qu'il a le sida ce qui ne manque pas de surprendre Toto. - Papa, pourquoi dis-tu... Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz: * Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem... Un Irlandais du nom de Murphy va voir le médecin pour connaître le résultat de ses examens. Le médecin regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit : - Vous avez un cancer incurable. Je vous donne... Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába és elpanaszolja a cimboráinak: - Hát, már nem sokáig iszogathatok veletek, hamarosan elvisz az AIDS. A fia csodálkozik, majd amikor már hazafelé...
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