Meilleures Blagues

Un pompier dit à sa femme :
- On va faire comme a la caserne, quand je dis :
Sirène 1 : tu te déshabille
Sirène 2 : tu saute dans le lit
Sirène 3 : on y va pour la nuit
Le soir venu il hurle :
"Sirene 1" : elle se devetit
"Sirene 2" : elle plonge dans le lit
"Sirene 3" : et ils se mettent en action
Après 2 minutes d'activité, sa femme hurle :
"Sirene 4"
Mais c'est quoi "sirene 4"
Rajoute du tuyau t'es trop lоin du feu !!

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Blagues sur les couples

Qui est. Passé de la maçonnerie au tennis ?
Andy. Car avant de faire du tennis, Andy murait.

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Blagues nulles

Suite à une soirée arrosée et un pari perdu, je lance ma campagne pour devenir maire de loos-en-gohelle.
Contre toute attente, après un discours enflammé sur "NOOOOTRRE PROOOOJEEEET !!! " je finis par l'emporter.
J'apprends alors à connaître mes concitoyens et fais la rencontre de josianne.
Si son corps semble tout droit sorti de los angeles, elle est bien de loos-en-gohelle, son intellect ayant fait les frais d'une certaine consanguinité.
Je décide alors de l'emmener en balade en forêt... Une fois sûr que personne ne pourrait nous surprendre, je séduis la simplette :
- Dis josianne... Ça te dirait une petite levrette ?
- Ah bah vii monsieu mair
Ni une ni deux, c'est parti au milieu des bois.
Soudain je l'entends :
"Y a kekun qui vient ! "
Pas question qu'on me surprenne avec la niaise, le nouveau maire a une image a défendre ! Je remonte mon pantalon vite fait et regarde partout... Rien.
"Mais non josianne, tout va bien ! Il n'y a personne"
Et hop c'est reparti !
"Y a kakun ki vient ! "
Remontage de pantalon, observation attentive... Personne... Commence à me saouler la begueuloude...
"Y a personne josianne ! Arrête un peu..."
Je reprends.
Soudain, je me prends une giclée de меrdе partout...
Je reste là, pétrifié, bouche ouverte quand j'entends :
"Avais di y a kaka qui vient..."

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Blagues vulgaires

Un homme habitant au quatrième étage de son immeuble descend les poubelles à pied. Parvenu au premier, une porte s'ouvre et une femme en tenue trèèèès légère ouvre la porte :
- Oh, monsieur Gaston, pouvez-vous m'aider ? J'ai une fuite qu'il faudrait colmater, demande-t-elle d'une voix qui ne laisse absolument pas place à l'équivoque.
Gaston n'hésite pas, car il est toujours prêt à aider une demoiselle en détresse. Évidemment, une fois entré dans l'appartement, il se fait sauter dessus par la jeune femme et s'ensuit une séance de Kama Sutra digne de ce nom.
Après une воnnе heure, Gaston se rhabille et demande à sa voisine si elle a du fard à paupières bleu. Intriguée, elle lui tend sans comprendre. Il dévisse le bouchon et se répand un peu de poudre sur le bout des doigts, puis sort et remonte.
Bien entendu, sa femme l'attend de pied ferme, le rouleau à pâtisserie à la main, bref le cliché !
- Alors ? T'étais où ? Une heure pour descendre les poubelles, tu te fous de moi ?
- Écoute, tu vas jamais me croire : quand je suis descendu, la petite voisine du premier est sortie, m'a attirée dans son appart' et m'a fait l'amour comme une folle !
Sa femme lui regarde les mains et s'exclame :
- Menteur ! T'as été faire un billard avec tes potes : t'as plein de craie bleue au bout des doigts !

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Blagues sur les couples Blagues de Voisins

C'est un gars qui va au poste de police de Renne déclarer que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
- Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et alors là, le gars se met à pleurer...
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

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Blagues sur les couples Blagues sur les policiers

C'est un belge qui veut vendre son spa, il met un écriteau devant sa maison "spa a vendre"
Du coup personne n'appelle

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Blagues nulles

2 homosexuels prennent un bain ensemble.
L'un d'eux s'écrie :
- Mais qu'est-ce que c'est qui flotte ?
Mais.... Mais c'est du sperme !! ?
Tu t'es masturbé ?
- Pardon j'ai pété ?

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Blagues vulgaires Blagues sur la masturbation

Un couple discute:
- Chéri j'ai quelque chose à t'avouer, j'ai un amant, ça fait deux ans qu'on se voit en cachette, on s'aime et j'ai décidé de te quitter pour lui.
- Tu te fiсhе de moi ?
- Non.
- Ah tant mieux, je déteste qu'on se foute de moi. ?

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Blagues sur les couples

C'est un homme qui va au supermarché pour aller chercher des tampax pour sa femme. Un peu perdu car n'ayant pas l'habitude l'homme demande à la vendeuse où il pourrait en trouver. Quinze minutes plus таrd l'homme se ramène à la caisse avec 3 mètres de corde et un carton de coton. La vendeuse lui dit alors : Je pensais que vous vouliez des tampax pour votre femme.
L'homme lui répond alors la dernière fois que je lui ai demandé de m'apporter des cigarettes elle s'est bien ramené avec des feuilles à rouler et du tabac !

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Blagues Longues

2 policiers sonnent à la porte d'une maison:
- C'est qui ? Dit l'homme dans la maison.
- C'est la police on voudrait discuter.
- Vous êtes combien ? Dit l'homme.
- Nous sommes 2.
- Et bien parlez entre vous 2 !

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Blagues nulles

C'est l'histoire d'une blonde, d'un belge, d'un nain, d'une рuте, d'un prêtre et d'un noir qui rentre dans un café. Le serveur arrive et dit:
"Mais c'est une blague !?"

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Blagues courtes Blagues sur les serveurs Blagues de blondes Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église

La maîtresse demande un mot de 9 lettres qui finit par un g. Toto dit :
"La branlette !"

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Blagues vulgaires

La maîtresse demande aux enfants de sa classe de CP:
- Alors qui peut me dire ce qu'est un miracle ?
- Une petite fille juive lève la main, la maîtresse lui donne la parole :
- Un miracle c'est quand Dieu a ouvert la mer Rouge pour laisser passer son peuple.
La maîtresse se montre sceptique.
- Non pas vraiment, d'après les scientifiques les Israélites ont sans doute trouver un passage qui leur permettaient de traverser mais on estime qu'il ne devait pas y avoir plus de 20 cm d'eau. Alors qui peut me donner un vrai exemple de miracle ?
La même petite fille lève à nouveau la main, la maîtresse lui donne de nouveau la parole.
- Un vrai miracle c'est que Pharaon et toute son armée ont réussi à se noyer dans 20 cm d'eau !

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Blagues Longues Blagues militaires

Le gilet jaune est fait dans une matière qui réfléchit.
Tu devrais peut-être prendre exemple sur lui.

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Blagues nulles

Deux fous roulent en voiture et arrivent au niveau d’une descente. Soudain, les freins lâchent. Le conducteur commence à paniquer, mais son ami fou lui dit :
- “Ne t’inquiètes pas, plus lоin il y a un stop, la voiture va s’arrêter!”

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Blagues courtes

Une cliente dans un resto chic fait tomber sa petite cuillère, aussitôt un serveur accourt pour lui apporter une cuillère de rechange. Impressionnée par la rapidité du service elle dit :
"_Wouah quel rapidité !
- Nous avons toujours une cuillère de rechange prête à disposition pour le cas où un client ferait tomber la sienne.
Puis elle remarque qu'un fil sort de sa braguette et demande :
- Pourquoi avez vous une ficelle qui dépasse du pantalon ?
- Ça madame, c'est parce que dans notre métier, nous n'avons pas le temps de nous laver les mains. Alors quand on a besoin d'aller aux toilettes, on tire sur la ficelle pour ne pas la toucher.
- Ah oui c'est malin ça. Et comment faites vous pour la ranger ?
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi j'ai ma petite astuce.
- Et c'est quoi ? ?
- Aha vous alors... Bon OK je vais vous le dire.
Il se rapproche et chuchote à la cliente.
- J'utilise la cuillère de rechange !"

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Blagues Longues Blagues sur les serveurs

Être au bout du rouleau....
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

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Blagues courtes

Un jeune belge regarde un reportage à la télévision qui le fascine sur le saut à l'élastique.
Ça lui donne tellement envie qu'il va acheter une corde chez le commerçant du quartier et demande une longueur selon la hauteur d'un pont qu'il a mesuré au préalable.
Il va à ce pont, s'attache au pont et aux pieds solidement, saute et... s'écrase en bas et meurt sur le coup.
La police enquête et va voir le commerçant car ils ont retrouvé le ticket de caisse.
Le commerçant dit:
" Oui il est venu ici m'acheter une corde ce pauvre garçon, comme je connaissais bien son père je lui ai donné 3 mètres gratuit en plus....

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Blagues Longues

Un français, un américain et un chinois sont dans un bar à prostituées et se lance le défi de faire jouir une рuте.
Le français passe en premier mais rien ne se passe.
L'américain sûr de lui y va à son tour et tente toute les positions possibles mais toujours aucun bruit ne sort de celle-ci.
Autour du chinois d'y aller.
La prostituée crie de toute ses forces.
Le français et l'américain lui demandent alors :
- Comment tu as fait ?
Le chinois répondit :
- Moi avoir petite bite mais grosse tête !

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Blagues de sexe Blagues sur les Américains

C'est l'histoire d'un mec
Un habitué de la salle de muscu que personne aime, à faire le beau, à se regarder dans le miroir tout le temps et se vanter d'être le plus musclé de la salle.
Un soir il entre dans les douches communes, son endroit préféré pour faire admirer tous ses muscles, et se met à côté de deux grands blaks qui se douchent, grands mais moins musclés que lui,
Il est tellement fier.
Mais à force de se comparer, il tombe sur deux énormes muscles, son amour propre en prend un sасré coup, alors il demande:
"Les gars, comment vous faites pour avoir un si gros sexe ? Allez dites moi votre petit secret."
Pour se moquer l'un des Black lui répond:
"C'est simple, chaque matin on s'attache une altère de deux kilos à nos sexes pendant une demi heure... Et voilà le résultat."
La semaine suivante, ce соn va les voir tout content:
"Merci pour le conseil, ça marche, elle commence à ressembler aux votres... "
Les blacks hallucinent:
"Comment ça... Elle a grandit?"
"Non, pas encore... Mais elle est déjà noir."

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Blagues de sexe