J'ai envie de chanter...
Une mère, soucieuse de la воnnе éducation de son fils de 5 ans, lui recommande devant ses invités :
- Maintenant, quand tu auras besoin d’aller aux toilettes, au lieu de dire : Maman j’ai envie de faire pipi, tu diras : Maman j’ai envie de chanter…
Le petit garçon suit la consigne à la lettre. La semaine suivante, il part chez ses grands-parents et en pleine nuit, va trouver sa grand-mère :
- Mamie, mamie, j’ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse moi dormir…
Mais le petit garçon insiste tellement qu’elle finit par céder :
- Bon je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller papy ! Alors fait le doucement dans mon oreille...
Dans un monastère, deux moines vont se doucher, une fois nu dans la dоuсhе l'un dit :
- Mince ! On a oublié les savons.
L'autre lui repond :
- Reste la je vais en chercher en vitesse.
Le moine ne prend pas le temps de s'habiller et cours comme un forcené dans la chambre, il prend un savon dans chaque main et y retourne. Arrivé à mi-chemin il entend des voix qui approchent, il decide de se plaquer contre le mur telle une statue grecque.
A ce moment 3 nonnes arrivent, l'une s'arrête devant le moine en disant :
- Regardez mes soeurs, une nouvelle statue.
- Ah oui effectivement, dit la deuxième , vous avez vu son sexe ? C'est la premiere fois que je vois une statue en érection, c'est original.
La troisième s'approche du moine et commence a le masturber, quand le moine laisse tomber un de ses savon elle s'exclame :
- Oh mon dieu, mes soeurs, c'est un distributeur de savon !
La deuxième soeur le masturbe a sont tour, le moine lache le deuxième savon.
- Oui tu as raison, il distribue bien du savon.
La dernière soeur s'approche et commence a le masturber mais rien ne se passe, elle continue, encore et encore quand elle s'écrie :
- Par tous les saints ! Il distribue egalement le gel dоuсhе !
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu таrd, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande :
- Combien vous demandez pour le coq ?
- 500$
- 500$!!!! Etes-vous malade?
- Но là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu... Puis le coq ouvre un ïil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!