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Блондинка влиза в пицария и си поръчва пица. Една блондинка си поръчала пица по телефона. 4 или 6? Blonde & Pizza Die Blondine und die Pizza Ποιος θα τα φάει; Аз пицата си я режа на четири парчета… A loira liga para a pizzaria e pede uma pizza. — A senhora quer que eu corte a pizza em quatro ou em oito pedaços? A loira pensa um pouco e responde: — Por favor, corte em quatro. Eu jamais aguentaria comer oito pedaços de pizza. Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an. "Eine Pizza Margherita bitte!", sagt die Blondine. "Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?" "6, bitte, 8 schaff ich nicht!" Esto es una rubia que entra en una pizzería y el encargado le pregunta: -¿Desea que le corte su pizza en 4 o en 8? - Solo en cuatro, no creo que me vaya a comer 8 pedazos… Przychodzi blondynka do baru i zamawia pizzę. Kelner pyta: - W 6 czy 12 kawałkach? - W 6, bo 12 nie dam rady zjeść. Pizzabagaren: - Ska jag skära pizzan i sex eller tolv bitar? - Ole: - Sex, tack. Tolv orkar jag aldrig. Se encontraban Nito y Neto en su viña y le dice Nito a Neto: Neto, ahora que tenemos teléfono sin bejuco (celular) deberíamos ordenar una pizza de esas que llevan a la casa. Tienes razón Nito,... Vad svarar blondinen, som beställt pizza på pizza hut, när dom frågar om hon vill ha den skuren i 6 eller 12 bitar? 6 tack, jag skulle aldrig orka 12 Una rubia encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en seis o en ocho porciones. La rubia responde: - Córtela en seis, sería incapaz de comerme ocho porciones. Een blondje heeft een pizza besteld als ineens de ober vraagt of hij de pizza in 6 stukken of in 12 stukken moet snijden. Waarop het blondje antwoordt: “Nou, doe maar in 6 stukken want 12 stukken... El pizzero le pregunta al cliente: - ¿Le corto su pizza en 4 u 8 pedazos? Y el cliente le contesta: - En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos. En blondine kommer ind på et pizzaria. pizzamanden: hvilken pizza vil du bestille? blondinen: en skinke pizza pizzamanden: vil du have pizzaen skåret ud i 4,6 eller 8 stykker? blondinen: kun 4 jeg... Een dom blondje gaat naar de pizzeria en bestelt een pizza Margerita Zegt de pizzaman na een tijdje wil je de pizza in 6 of in 10 stukken gesneden?? Zegt het domme blondje; in 6 stukken, want 10... Blondynka zamówiła pizzę. Sprzedawca pyta się, czy pokroić na sześć czy na dwanaście kawałów. Ona opowiada: - Sześć, bo dwunastu to ja nie zjem. Заходить блондинка в кафе і замовляє піцу. Офіціант запитує: — Вам піцу порізати на 6 шматків чи 12? Блондинка: — Ні, 12 я не з'їм. Er komt een domkop bij de pizzeria. Hij bestelt een pizza. Wanneer de pizza klaar is, vraagt de verkoper of hij de pizza in zes of acht stukken moet snijden. De domkop zegt: ‘Doe maar in zes... Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá: „Chcete ji rozřezat na šest, nebo na dvanáct kousků?” „Na šest,” odpoví rychle zákaznice. „Dvanáct bych jich nikdy nesnědla!” O sujeito está viajando de carro e de repente lhe dá fome. Ele para num posto à beira da estrada e vê que o restaurante é uma pizzaria. Ele chega ao balcão e pede uma pizza mista, ao funcionário.... Um economista (de alguma universidade) andava devagar e foi a uma pizzaria. O balconista perguntou se queria que cortasse a pizza em oito ou em seis pedaços. “Estou com bastante fome. Seria melhor... O blonda intra intr-o pizzerie,chelnerul o intreaba: 'In cate felii sa va tai pizza,sase sau doisprezece?' Re:In sase, te rog, raspunse blonda,doisprezece sunt prea multe pt. Mine. Blondi oli pizzaa ostamassa. Myyjä kysyi: - Leikataanko kuuteen vai kahteentoista palaan? Blondi vastasi: - Kuuteen, en jaksa syödä 12 palaa Sarışın biri bi pizza ısmarlar. Pizacı sorar: 6 parçayamı böleyim, 8 parçaya mı ? Sarışın: 6 parçaya böl , 8 parçayı bitiremem. Bellan var på en pizzeria och skulle köpa en hel pizza. - Vill du ha 4 eller 8 bitar? Frågar killen på pizzerian. Bellman svarar: - 4, jag orkar nog inte 8... ¿ En cuántos trozos te corto la pizza? ¿En cuatro o en seis? En cuatro que yo seis no soy capaz de comerme. A blonde calls a pizza place to have one ordered to her house. They ask her if she wants the pizza cut into 6 or 12 pieces and she says, "Cut it into 6, I could never eat 12 pieces." Bemegy egy rendőr a pizzériába, és elvitelre kér egy pizzát. - Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam? - kérdi a pizzás. - Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolcat már biztos nem tudnék megenni... Ateina blondinė į piceriją. Prie jos prieina padavėjas ir klausia: - Panele, jums picą supjaustyti į du ar į keturis galaliukus? - Tai aišku, kad į du ... Keturių aš tikrai nesuvalgysiu ... Une blonde appelle la pizzeria pour passer une commande : L'employé : "En combien de morceaux la pizza? 6? 12? La blonde : "En 6 voyons ! Je ne pourrais jamais manger 12 morceaux toute seule! Uma loira com muita fome, teve a idéia de pedir uma pizza via telefone. Ao atender e perguntar qual e quantos pedaços (4 ou 8) de pizza, a loira respondeu: — Por favor, me mande uma pizza com... O blonda se duce la o pizzerie. Vine ospatarul si comanda o pizza. Cand vine cu Pizza , ospatarul o intreaba : - Domnisoara in cate bucati vreti Sa fie taiata pizza, in 6 sau 12? - In 6, nu pot sa...
Blagues de blondes
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Интелигенција Η Εξυπνάδα “Daddy, I inherited my intelligence from you, didn’t I? ” A little boy went up to his father and asked: Die Tochter: "Du Papa, die Intelligenz hab ich von dir." Darauf der Papa: "Das freut mich ja sehr, dass du das sagst, aber wie kommst du denn darauf?" "Na, die Mama hat ihre ja noch!" Papa, quand je suis né qui m’a donné mon intelligence ? Sans doute ta mère parce que, moi, j’ai encore la mienne ! - Papa, de qui je tiens mon intelligence ? - De ta mère ! Moi, la mienne, je l'ai toujours... Een getrouwd stel zitten samen op de bank. Vraagt de vrouw aan de man “Van wie zou onze dochter toch haar intelligentie hebben? Antwoordt de man “Ik denk toch echt van jouw, ik heb de mijne... A criança pergunta ao pai: — Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência? — Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha... Küçük Mahmut derslerine çok iyi çalışıyordu, sonuç olarak daima sınıfın birincisiydi. Babasının bu işe çok sevindiğini söylemeye gerek yok. O akşam baba oğlanın getirdiği pekiyilerle dolu... Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta: - ¡Mamá, mamá! - ¿Qué hija? - Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá? Y ella le contesta: - De tu papá. Y la niña le dice: - ¿Por... Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó: - ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia? A lo que le respondió su... Vraagt de vrouw aan de man : "Van wie heeft onze dochter haar intelligentie?" Zegt de man: "Natuurlijk van jou, ik heb het mijne nog..." A gyerek kérdezi otthon az apját: - Apu! Az eszemet melyikőtöktől örököltem? - Biztosan anyádtól fiam, mert az enyém még megvan!
Blagues sur les enfants Blagues sur les femmes
Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière.
Plusieurs fois, il essaye d’attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
L’ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement étonnée qu’elle s’arrêtera et te demandera " Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ? " L’anglais: Super idée le cheval en vert, et je la baise!!!
L’ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l’inviter à dîner
L’Anglais: Super, et après je la baise !
L’ami: non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l’inviteras à l’Opéra. L’Anglais: L’opéra? super, et je la baise !
L’ami: non pas encore. Si l’opéra se passe bien. Tu lui propose de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
L’Anglais: Paris? super, et je la baise !
L’ami: toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l’invites à passer une semaine à L’Oriental à Bangkok.
L’Anglais: Bangkok ? super, et je la baise !
L’ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main.
L’Anglais: Super, et je la baise !
L’ami: Oui là tu pourras.
L’Anglais ne tiens plus et va immédiatement à l’écurie pour peindre son cheval en vert. Il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et lorsqu’il croise la belle inconnue... Miracle elle s’arrête intriguée et lui demande :
- Pourquoi avez-vous peint votre cheval en vert ?
L’Anglais répond :
- Pour vous baiser à Bangkok!
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Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden: One day, Bush was talking with Osama Binladen on the phone, they couldn’t trace from where the call was coming from, but Osama said, "I’ve got good news and bad news." Bush replied, "What’s the good news?" "I’m turning myself in," said Osama. "But the bad news is, I’m coming on a plane." Bin Laden ruft Georg Bush an und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich, die gute ich ergebe mich, die schlechte Nachricht, ich komme mit dem nächsten Flieger!" Usame Bin Ladin Bush'a telefon etmiş, kendini tanıtıp, konuşmasına devam etmiş.. "Sayın Bush size iki haberim var,biri iyi bir kötü hangisini önce söylememi istersiniz?" Bush : - "Önce... Osama Bin Laden en George W. Bush hebben een telefoongesprek. Osama zegt: "Ik heb goed en slecht nieuws, wat wil je eerst horen?" Bush antwoordt: "Het goede nieuws." "Oké," zegt Osama, "Ik geef me... Bush estava na sua mesa escrevendo e até que o telefone tocou: -Alô,quem fala? na outra linha: -Adivinha,Bush.É o Osama!!! Bush fala: -Fala Osama como vai,o que você manda? Osama responde: -... Bin Laden telefona a Bush e gli dice: "Ciao, George, ho due notizie per te, una brutta ed una bella!". E Bush: "dimmi la bella, prima." Beh, dice Bin Laden, la bella e' che ho deciso di...
Blagues d'humour noir Blagues drôles Présidents américains
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus таrd, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très воnnе, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
Blagues de sexe
Blagues sur les animaux
Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си: wahre Liebe Ο δήμαρχος Κερατάς 3 φορές Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: Златна сватба. Съпругът попитал жена си: An old football player was dying. So he called her wife and told her: "My dearest you see I'm dying. May you confess how many times you have done betrays against me during your life?" A man asks his wife during a 25 marriage anniversary: Старий футболіст під кінець життя вирішив запитати в своєї дружини: — Жінко, ми прожили довге життя. Нам нічого один від одного приховувати. Скажи мені, тільки чесно, ти мені зраджувала? — Я тобі скажу. Зраджувала. Але тільки три рази, й тільки в твоїх власних інтересах. — І коли це трапилось... O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta à mulher, com voz moribunda: — Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu... Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru. – Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta? – Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag... Un couple à la retraite fait le point sur son passé. La femme demande : - Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80 ? Tu l'as sautée ? - Oui, mais pendant...
Blagues sur le Mariage Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
L'institutrice est en plein cours de vocabulaire.
- Aujourd'hui, le mot que tout le monde va apprendre à utiliser est "Catégorique". Qui peut m'employer le mot "Catégorique" dans une phrase?
Cindy lève la main et dit :
- Moi madame. De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu!
- Ah non, la reprend la maîtresse, tu ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge...
Kévin qui levait la main depuis tout à l'heure prend la parole :
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Eh non Kévin, le reprend la maîtresse, tu as tort : en automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre.
À ce moment là, Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ?
Une fois de plus, la maîtresse est horrifiée, comme à chacune des interventions de Toto. Reprenant son calme, elle tente une réponse :
- Bien sûr que non Toto !
- Alors dans ce cas, continue Toto, je suis catégorique : j'ai chié dans mon froc !
Blagues de Toto
Le fils cadet demande à son père :
Papa, c'est quoi la différence entre "hypothétiquement" et "réellement" ?
- Viens t'asseoir, mon fils, je vais te parler.
Le père se tourne vers sa femme :
- Chérie, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?
- Mais bien sur ! Je ne gaspillerais jamais une telle opportunité !
Maintenant, le père se tourne vers sa fille aînée :
- Ma fille, dormirais-tu avec Tom Cruise pour 1 millions d'euros ?
- OUIII ! C'est le gars de mes rêves !
Maintenant, le père se retourne vers son autre fils, l'aîné :
- Et toi, fiston, le ferais-tu ?
- Pourquoi pas ? Imagine tout ce que je pourrais faire avec cet argent !
Alors papa se tourne vers son fils cadet et lui dit :
- Alors, vois-tu, fiston, "hypothétiquement" nous sommes ici avec 3 millionnaires, mais "réellement", nous sommes ici avec 2 sales putes et un вâтаrd de gаy !
Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Иванчо пита баща си : Jantje komt bij papa en vraagt hem: Papa wat is het verschil tussen “in principe” en “in feite”? Papa denkt na en zegt: ‘Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou... Jantje: Papa, wat is het verschil tussen "in feite" en "in principe"? Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of ze voor € 500.000 met de buurman naar bed zou willen.... Jantje komt thuis van school en zijn vader vraagt: "Hoe was het vandaag op school Jantje?" "Nou" zegt Jantje, "de meester had het over 'theorie versus praktijk' en ik snapte er niets van." Vader... Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und... Jantje en zijn vader zitten samen achter de TV ineens vraagt Jantje: “Papa, wat is eigenlijk het verschil tussen in principe en een feit?” waarop zijn vader antwoordt: “Ga maar aan je moeder vragen... Un adolescent demande à son père : - Papa qu'est est la différence entre réellement et potentiellement ? Le père : - Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin.... A young lad is sitting at the table doing his homework. Dad, he says, "What is the difference between 'potentially' & 'realistically'"? Father scratches his chin, inhales sharply and says,"That's... Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: - Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha... Jantje vraagt aan zijn vader, pa wat is het verschil tussen in principe en in feite. Wel zegt pa, ik zal u daar op antwoorden maar dan moet je eerst aan je mama gaan vragen of ze voor 1000.000 euro... Sonen frågade sin far: - Pappa, vad är skillnaden på hypotetisk och teoretisk? - Jo, svarade fadern, gå och fråga din mamma om hon kan tänka sig att ligga med länsman för 500.000 kr. Sonen gick och... Esto es Jaimito y le pregunta asu padre: - Papá, papá, ¿es lo mismo la ficción y la realidad? - No hijo, verás, pregúntale a tu hermana si se acostaria con un hombre por 1.000.000$. Le dijo su...
Blagues d'humour noir Blagues sur l'argent
Un golfeur tape si violemment dans la ваllе que celle-ci s'élève, passe au-dessus des sanitaires et sort de l'enceinte du terrain. Plus d'une heure après, deux gendarmes viennent vers lui et l'un demande :
- Monsieur, elle est à vous cette ваllе?
- Mais oui! Où l'avez-vous trouvée?
- Dans une décapotable. Elle a tapé la tête du conducteur qui a perdu le contrôle du véhicule. Celui-ci a touché une moto qui  s'est encastrée sous un camion. Ce camion a fait un tête-à-queue et a percuté la décapotable qui a fini sa course au fond de l'étang qui borde la route. C'est très grave, il y a quatre morts et deux personnes dans le coma. Monsieur, Je crains que votre avenir ne s'assombrisse. Qu'allez-vous faire?
- Oh, je n'ai pas trop d'inquiétude. En tenant plus fermement mon club et en travaillant davantage ma rotation des épaules, je ne devrais plus perdre de ваllе comme ça!
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