Meilleures Blagues

Blagues d'humour noir
Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome :
- Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure !
Après cinq jours, le patron appelle le majordome :
- Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ?
- Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe !
- Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ?
- Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur.
- Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ?
- En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur.
- Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ?
- Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur.
- Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ?
- Il est tombé dans la piscine, monsieur.
- Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il  n’a pas pu se noyer !
- Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide.
- Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte !
- Oui, monsieur. Mais les pompiers  l’ont vidée pour éteindre l’incendie.
- Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ?
- C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %.
- Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ?
- Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur.
- Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte.
- Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur.
- Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne  me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ?
- Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ?
- Oui, bien sûr !
- Eh bien, le test est positif, monsieur !
Blagues drôles Blagues sur les chiens Blagues sur les Patrons
-Татко днес правих секс. Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: Синот прв пат имал секс Chiste de la virginidad C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier : Papa hoy hise el amor por primera vez: - "Μπαμπά, μόλις χθες είχα την πρώτη μου σεξουαλική επαφή", λέει ο Τοτός στον πατέρα του. In the morning Little Johnny says to his father, "Daddy last night I had my first sexual encounter." His father looks at him proudly and says, "When are you planning to do it again?" "I don't know daddy ever since it happened my ass has been hurting like crazy." Der 15 jährige Bub kommt freudestrahlend nach Hause und sagt: "Papa, heute hab ich meinen ersten Geschlechtsverkehr gehabt!" Der Vater sagt: "Komm setzn wir uns auf die Chouch, das mußt du mir erzählen. Darauf sagt der Bub:" Sitzen geht nit so gut!" Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: "Sorry Paps, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex." Darauf der Vater:" Prima mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Sohn: "Den Cognac trink... Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nachHause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir,... Llega el hijo a su casa y le dice a su papá: - Papá acabo de tener mi primera experiencia sexual. El padre le contesta : En serio sientate cuentame como te fue. - No puedo aun me duele. En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst... - Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma: - Det är OK, kom hem när du vill och om det är... - Papa, j'ai perdu ma virginité ! - Bravo je suis fier de toi fiston ! - Merci papa ! - Assieds-toi on va fêter ça. - Je peux pas m'asseoir. O filho chega e diz todo orgulhoso pro pai: — Pai, hoje eu tive a minha primeira experiência sexual! E o pai: — Que legal filho!! Senta aí pra me contar. — Ah, pai, é que não tá dando pra sentar... Kommt ein Sohnemann ganz aufgeregt zurück nach Hause und sagt: „Papa, Papa, heute ist es tatsächlich passiert!“ Da erwidert der Vater: „Was ist denn passiert?“ „Na, ich hatte soeben das erste Mal... Jantje komt ontzettend wild en opgewonden thuis en roept: "Mama, mama, ik ben geen maagd meer." "Nou," zegt moeder, "dat is toch iets heel speciaals, ga het maar snel aan je vader vertellen. Hij... Приходит сын вечером домой и говорит отцу: - Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт. - Как здорово, сынок! Садись рассказывай. - Не, ты знаешь, я лучше постою. Intr-o zi vine Bula de la scoala si ii zice tatalui sau: - Tata , tata , am avut prima mea experienta sexuala. - Da! Atunci stai jos si povesteste-mi! - Aaa, pai da' nu pot tata ca ma doare fundul. C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père: - Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!! - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première... Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. - Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze. - Serios? Ia sezi si spune-mi cum... Den 16 åriga killen kom hem och sa: - Pappa, jag har just haft min sexdebut! - Åh fan, sätt dig ner och berätta! - Nej, jag kan inte sitta.. Far, jeg har fået sex for første gang i nat Sønnen til faderen: "Far, jeg har fået sex for første gang i nat". "Tillykke min søn", siger faderen, og går ud og knapper 2 øl op. "Nå min søn, har du... - Tēt!!! Man šodien bija pirmā seksuālā pieredze. - Apsveicu, dēls, sēdies un pastāsti... - Paldies es labāk pastāvēšu!!!
Blagues de sexe
Little Johnny... Peanut Το πουλάκι. Τυρογαριδάκι - Мамо, мамо, а пък днес в училище Гошко си показа пишката! Момиченце се връща от училище: Дочь подходит к маме. Little Sally came home from school with a smile on her face, and told her mother, - Mamá, mamá, Pablito tiene la pilila como un cacahuete Un enfant a sa mère : - Maman, maman la zigounette de theo on dirait une cacahuète ! - Pourquoi tu dis ça Kevin, parce qu'elle est petite ? - Non parce qu'elle est salée... Разговараат две плавуши: - Вчера го промашив женското ВЦ и влегов во машкото. Замисли му го видов пенисот на шефот. - И каков му е? - Па за мој вкус премногу киселкасто - солен. Две блондинки говорят: - Вчера влязох в мъжката тоалетна и представи си, видях пениса на шефа. - А как е? - Ами за моя вкус, прекалено солен. Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma: - Olle visade snoppen för mig idag! - Vad säger du, flicka? - Mmm.. Den påminde om en jordnöt. - Jaså? sa... – Mamma! Kusin Mahmoud har en snopp som en jordnöt! – Är den så liten? – Nej, men den smakar salt. little johnny tells his mom"mom Billys penis is like a peanut" the mom says "what do you mean he has the size of one or its looks like one" johnny says "its salty". kickass if you get it Prvňačka Anička přišla domů ze školy a říká mamince: „Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek.” Matka, celá zhrozená o čem dcera vypráví, se jí ptá: „Takový malý?” „Malý ne, ale...
Blagues de sexe
My friend told me he had the body of a Greek god. I had to explain to him that Buddha is not Greek. Une femme, excédée par le poids pris depuis des années par son mari, décide de lui dire : - Tu sais que tu as le corps d'un dieu ? - Ah, merci, ma chérie ! - Dommage que ce soit celui de Bouddha ! Un esposo le dice a su mujer - Amor tienes cuerpo de diosa - Hay amor que tierno - Sí, pareces a Buda - Имам тяло на гръцки бог! - Буда не е гръцки бог Rozmawiają dwie koleżanki: - Mój mąż uważa, że ma ciało greckiego boga. - A ma? - Muszę mu wyjaśnić, że Budda nie jest greckim bogiem. Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.
Clashs drôles
Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.
Une heure plus таrd, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!
El médico y la monja embarazada Λόξυγκας мария петровна пошла к врачу. ее записали на прием к совсем... Γιατροί.... Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois. Жена влиза в лекарския кабинет, където на смяна е млад лекар. Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор. A woman went to her doctor's office. She was seen by one of the new doctors, but after about 4 minutes in the examination room, she burst out screaming and ran down the hall. A freira vai ao médico: — Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir... nada. — Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele examina-a e diz: — Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o médico... Anna mår dåligt och bestämmer sig för att gå till doktorn. Medans hon väntar i doktorns reception så kommer en nunna gående på darriga ben från undersökningsrummet. Hon ser chockad och vit ut i ansiktet. Anna går in till doktorn och frågar honom, -... C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin. Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente... Le patient... Een vrouw is op doktersbezoek bij de nieuwe dokter in de praktijk. Na 4 minuten in de onderzoekkamer gooit ze de deur open en rent gillend door de gang. Aan het einde van de gang wordt zij... Mottagningssköterskan hajade till när dörren till läkarmottagningen plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade ögon. - Vad i hela fridens namn tog det åt... Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt. "Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?" "Ich habe ihr gesagt, dass sie... En eldre dame var på besøk hos sin nye lege. Etter få minutter stormet hun ut av kontoret hans og løp skrikende nedover korridoren. En annen lege spurte henne hva problemet var. Etter å ha snakket... Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto... Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: „Liebe Schwester, ich sag’ es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger“. Die... Un patient voit une bonne sœur sortir affolée du cabinet médical. Il demande : - Docteur, qu'est-ce qui lui est arrivé ? Le médecin répond, distraitement: - Je lui ai dit qu'elle était... Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: “Lei è incinta”. La suora torna al convento e... A freira vai ao médico reclamando de uma forte crise de soluço. — Calma, irmã... Deixe-me examiná-la... Hum... Já sei! — O que é? – pergunta ela, aflita. — Você está grávida! Ouvindo isso a freira... Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása. Pár perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. - Mi történt, doktor úr? - kérdezi az ápolónő. - Közöltem vele, hogy terhes. - Ez ......
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