Meilleures Blagues

Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат: Um explorador americano estava em uma floresta africana e foi preso por uma tribo de canibais. Depois de ficar algumas horas preso numa cabana ele vê um homem com um chapéu branco entrar e... Канибали фаќаат турист, палат оган, го туркаат во казанот и го прашуваат: - Како се викаш? - Зошто е важно, нели ќе ме јадете?! - Како зошто, па што ќе пишеме на менито! "Jak se jmenujete?" ptá se kanibal cestovatele, který se vaří v kotli. "Potřebuju to totiž vědět na jídelní lístek."
Blagues drôles
Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се. Волкот и трите прасенца поросята играют, радуются, веселятся. вдруг в комнату заходит волк.... Салам алейкум - казал Кумчо Вълчо Прасетата си играели щастливи в кочината. Изведнъж влезнал вълкът. Всички застанали на място и го гледали напрегнато. Вълкът казал: C'est les trois petits cochons, ils sont dans leur maison, ils entendent frapper à la porte donc ils ouvrent. Derrière la porte c'est le grand méchant loup et il leur dit : Salam aleykoum Ouf il est musulman ! Вoлкoт: Селaм aлејкум мoмци. Свињите: Уф фaлa бoгу, муслимaн е. Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк. Всі завмерли. Вовк: — Ассалам алейкум! Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусульманин.
Blagues sur la religion
Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit:
- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d’habitude je suppose ?
La femme demande a son mari:
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce:
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée :
"You’re my love".
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu’un d’autre !
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d’hôtel vient les voir:
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ?
- Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s’en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert:
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c’est une première
Το στριπτιτζάδικο Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол и тенис.
Blagues sur l'adultère Blagues sur les serveurs Blagues sur les restaurants
Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne...
Elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise:
- Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet ! J'insiste bien, NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie:
- Ta gueule, соnnаrd de volaille !
Et le perroquet de répondre :
- Vas y Fido - attaque !
Blagues sur les animaux Blagues sur les perroquets Blagues sur les chiens
Fous rires Blagues sur les Dentistes
Ce sont deux africains qui vont en Italie. La-bas ils découvrent les gondoles... Le premier dit a l'autre:
- Wouah c'est super, il faut absolument qu'on fasse ça en Afrique !
Ils rentrent tous deux en Afrique, dans leur village et se mettent a construire une petite barque destinée aux touristes.
L'africain qui a eu l'idée:
- Alors moi je me mets devant et j'explique et toi tu te mets derriere et tu repetes pour que tout le monde entendent !
Ils font entrer les touristes et commencent la visite:
- Ceci est une maison typiquement africaine !
Et le deuxième de répète:
- Ceci est une maison typiquement africaine
Le premier:
- Ceci est une girafe typiquement africaine.
Et le deuxième répète... Tout à coup, le premier voit un africain qui fait l'amour a une africaine... il panique et dit:
- Voila un homme qui fait du vélo...
Et le deuxième de répète:
- Voila un homme qui fait du vélo... HEY, MAIS РUТАIN, C'EST MON VELO !
Blagues sur l'adultère Blagues de cyclistes
Fous rires
Ca se passe aux U. S. A... Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande:
- S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus таrd deux policiers militaires se précipitent et demandent:
- Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond:
- Il est parti dans cette direction.
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit:
- Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit:
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute:
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !
La religieuse répond:
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus...
Запъхтян американски войник дотичва при една монахиня: Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: Задъхан американски войник, тича към една монахиня: A soldier ran up to a nun. Out of breath he asked, "Please, may I hide under your skirt. I'll explain later." O soldado chegou correndo a uma bifurcação e viu uma freira de pé ali. Sem respiração, ele pediu: - Por favor, Irmã, posso me esconder sob seus trajes por alguns minutos? Eu explico depois. A freira concordou. Logo em seguida, dois soldados chegaram correndo e perguntaram: - Por favor, Irmã, você... Een amerikaanse GI soldaat komt al lopend op een kruispunt en ziet er een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast...
Merde alors Blagues militaires
La maîtresse demande à sa classe ce que les enfants veulent faire plus таrd:
La maîtresse demande:
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus таrd, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
La maîtresse s'exclame en riant:
- Ah bon... Et si ça ne marche pas ?
Toto répond:
- Branlette et Champomy.
Blagues de sexe
La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique.
Souvent, elle dormait en classe.
Un jour, son institutrice, une religieuse, appelle son nom pendant qu'elle dort.
- Dites-moi, Suzie, qui a créé l'univers ?
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.
- "Dieu tout-puissant !" s’écria Suzie.
La soeur lui dit:
- Très bien !
Et continue son enseignement...
Un peu plus таrd, La soeur demanda à Suzie:
- Qui est notre Seigneur et notre Sauveur ?
Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière.
- "Jésus Сhrisт !" cria Suzie en sursautant.
Et la soeur encore une fois, lui dit:
- Très bien !
Suzie retombe endormie...
La soeur lui posa une troisième question:
- Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant ?
Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse.
Cette fois, Suzie a bondi et crie:
- Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux !
Josey wasn't the best pupil at Sunday school. She often fell asleep and one day while she was sleeping, the teacher asked her a question. "Who is the creator of the universe?" Joe was sitting next...
Gags Blagues sur l'école
Вечер. Лас Вегас Las Vegas Вечер. Мъжът се прибира от работа, без да каже и думичка, взима куфара и почва да си стяга багажа. Жената: Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: A man comes home to find his wife of 10 years packing her bags. Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: — Милый! Что случилось? Ты куда? — В Никарагуа!!! — Зачем??? — А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими... A man was telling his wife that he wanted to go to this country in which women paid men twenty dollars every time they had sex. She replied, "I do too!" He gets confused and asks why. She tells him, "I'd like to see how long you can last on forty dollars a month." Robert came home from work one day to find his wife on the front porch with her bags packed. 'Just where the heck do you think you're going!', Asked Robert. 'I'm going to Nairobi', said the wife, 'I just found out I can get 4000 a night for what I give you for free! 'Robert said, 'Wait a... Мъж се кара със жена си затова, че нищо не пипва вкъщи и не ходи на работа и не изкарва пари. Жената - Край, махам си, дотух бяхме и започва да си опакова куфарите Мъжът - Къде тръгна? Жената - Отивам във Англия, там мъжете са истински джентълмени.... Een koppel woont in Seattle, in het noorden van de VS. De man komt s'avonds thuis van zijn dagelijks werk en ziet dat vrouwlief haar koffers pakt. Hij vraagt haar wat de bedoeling is, waarop de... Вечер Еден човек се враќа дома од работа и без да каже збор, собира куфер и почнува да го собира багажот. Неговата сопруга го прашува зачуден: - Душо, каде одиш?" - Одам во Никарагва. - Зошто? -... En rentrant du travail, un homme voit sa femme en train de faire ses valises : - Mais que fais-tu, ma chérie ? demande-t-il. - Je déménage à Las Végas. - A Las Végas ! Mais pourquoi ? - J'ai lu... Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta. ¿ Qué estás haciendo? Estoy preparando una maleta. ¿ Y para qué? Para irme a Australia. ¿ Y para qué? Dicen... Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Surprise, elle lui demande : - Mais !? Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ? - J'ai donné ma démission au... Γυρίζοντας κατάκοπος ο σύζυγος στο σπίτι του, βλέπει την γυναίκα του να φτιάχνει την βαλίτσα της. - Που πας; την ρωτάει. - Πάω στο Λας Βέγκας, για ένα χρόνο, έμαθα ότι εκεί οι πόρνες, παίρνουν 400$...
Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent
Un fermier décide d'aller au cinéma...
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet "Chuck" c'est mon ami... Partout ou je vais Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier sort se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s'assoit à coté de deux veuves d'un certain âge.
Le film commence et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
Une des deux vieille assise à coté dit a son amie:
- Marge...
Marge lui répond:
- Quoi ?
- L'homme assis à coté de moi est un gros pervers.
Marge demande:
- Pourquoi tu dis ca ?
Elle lui chuchote:
- Il a ouvert son pantalon et son engin sort !
Mage lui répond:
- Ne t'en fait pas, à ton age tu en a vu d'autres !
- C'est ce que je pensais aussi... Mais celle la est spéciale. "ELLE MANGE MON POP-CORN !"
Blagues
C'est l'histoire d'un chasseur qui part un jour seul en forêt.
Apres quelques minutes, il aperçoit un ours, tir et le tue. Il sent alors une une tape sur son épaule, se retourne et voit un gigantesque ours devant lui qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères alors tu as le choix soit je te tue soit je t'еnсulе.
Après 2 mois de convalescence, le chasseur décide de retourner dans la forêt et il croise l'ours gigantesque qu'il lui avait valu ces deux mois de convalescence, il le tue tout de suite, et de nouveau il ressent une tape sur l’épaule.
Il se retourne et voit un grizzli qui lui dit:
- Tu as tué un de mes confrères tu as le choix soit je te tue soit je t'еnсulе.
Après 6 mois de convalescence, il décide de nouveau de retourner dans la forêt pour se venger. Il revoit ce grizzli et le tue immédiatement. Il ressent alors encore de nouveau une tape sur l’épaule se retourne et voit un ours polaire qui lui dit:
- Avoue... tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein ?
Един ловец отива на лов за мечки. Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. Ловец застрелял мечка. Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото: Ο Κώστας, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. A hunter goes into the woods to hunt a bear. Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours... En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen. Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen,... Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht. Also vergewaltigt der Bär den Mann. Am nächsten Tag...
Blagues sur les animaux