Meilleures Blagues

C'est pendant la révolution mexicaine... John Reed sympathisant de la cause, fait visiter le camp de l'armée
De PANCHO VILLA a des collègues journalistes US... Tous les guerilleros ont été briefé pour donner des réponses
Glorieuses aux questions des journalistes...
Finalement PANCHO leur fait visiter l'infirmerie......
"Vous voyez, nous ne sommes pas des sauvages.. Après des combats nous soignerons même l'ennemi...
Pour le moment, nous avons fait une longue route à travers les sierras, il n'y a que des nôtres alités...
Les journalistes défilent devant les rangées de lits de fortune.. A la vue de PANCHO... Les blessés
Se lèvent difficilement... Se mettent dans un garde à vous pénible.. Et Pancho les interroge...
"Affectiôn ?"
"HEMORROIDESSSS, my General !"
"Médicatiôn ?"
"COTON, LOTION, BADIJON !My General !"
"Désidération?"
"GUERIR, PER REMONTAR A CABALLO, PER CONTINUAR LA REVOLOUSSION, My General !!!"
Au suivant, mêmes questions.. Mêmes réponses... Et ainsi de suite sur toute la file
"HEMORROIDESS, COTON, LOTION, BADIJON...
GUERIR PER REMONTAR A CABALLO PER CONTINUAR LA REVOLOUSSION !!!!
Arrivés au dernier de la file.. Celui-ci se tient bien debout mais a la gorge bandée... Parle difficilement
"AFFECTION ?"
"Amygdalessss..." My General" !
"MEDICATION ?"
"Cotôn, Lotiôn, Badijôn, My General " !
"DESIDERATION" ?
"Que Quelcoun y change EL COTON " !!!!!

1 0

Trois соw-boys sont à cheval depuis très tôt le matin.
L'un d'eux est un membre de la nation Navajo.
Ils ont été tellement occupés toute la journée à rassembler le bétail qu'aucun des trois n'a pris le temps de manger.
Vers la fin de la journée, deux des соw-boys commencent à dire combien ils ont faim, et qu'ils allaient faire un énorme repas dès qu'ils seraient rentrés en ville.
Quand un des соw-boys demande à l'indien Navajo si lui aussi a très faim, celui-ci hausse les épaules et répond :
"Non".
Dans la soirée après qu'ils soient arrivés en ville, les trois соw-boys commandent chacun un énorme steak avec une énorme assiette de pommes de terre sautées.
Comme le Navajo commence à dévorer son assiette avec, semble t'il, grand appétit, un de ses amis lui rappelle qu'il y a moins d'une heure il leur avait dit qu'il n'avait vraiment pas faim.
"Il n'était pas sage d'avoir faim" répond-il "Pas de nourriture…".

1 0

Blagues sur les cowboys et les Indiens

3 Soldats commandos Indiens sont dans le désert Irakien.
"Je comprends que vous, indiens, vous ayez votre propre équipement de survie indigène" se risque à dire leur capitaine.
"Monsieur, j'ai emporté un baril entier de cactus" dit l'indien Pima fièrement. "Quand je commence à avoir trop chaud, j'en coupe un au sommet et je bois."
Le capitaine le regarde impressionné.
L'indien Pueblo dit :
"Monsieur, j'ai apporté du pollen de maïs sасré. Quand j'ai trop chaud, je prie avec, et alors il pleut."
Le capitaine le regarde encore plus interloqué;
L'indien Pawnee dit :
"J'ai emporté la portière d'une Chevrolet Impala de 1959".
"Mais qu'est-ce que vous voulez faire avec ça ?" demande le capitaine.
"Benh" dit l'indien Pawnee, "si j'ai trop chaud, je n'ai qu'à descendre la vitre."…

1 0

Blagues sur les cowboys et les Indiens Blagues militaires Blagues sur les marins

Une jeune femme blonde de New York conduit sur un secteur touristique d'une réserve Indienne quand sa voiture tombe en panne sur une route déserte et poussiéreuse. Les seules choses autour d'elles sont les buissons de sauge et un petit lézard qui traverse furtivement la route. Complètement désemparée, elle fond en larmes. Mais à quelque distance de là elle distingue un indien à cheval qui s'approche d'elle. Quand il arrive à proximité, elle remarque qu'il ne porte qu'un pagne. Il propose de l'amener au prochain garage.
Elle monte derrière lui sur le cheval, et l'indien lance le cheval au galop, et la jeune femme s'accroche au pommeau de la selle. Et soudain l'indien se met à crier "Wooooowhoooo!!!!!" le hurlement est si fort qu'il se transforme en un écho sur les collines environnantes. Et ça recommence encore et encore, le cheval continu son galop effréné, la jeune femme s'agrippe énergiquement au pommeau pour ne pas tomber à la renverse et l'indien toujours de crier "WOOOWHOOOO!!". Finalement ils arrivent en ville, l'Indien laisse la jeune femme devant la station service, hurle une dernière fois "Yahoo!" et s'en va dans le coucher de soleil.
"Qu'est-ce que vous avez fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ?" demande le gérant de la station.
"Rien !" frémit la jeune femme, "je suis juste montée à cheval derrière lui, j'ai mis mes mains autour de sa taille et j'ai tenu fermement le pommeau de la selle pour ne pas tomber".
"Madame" dit le gérant "les Indiens montent à cru !!"…

1 0

Blagues sur les cowboys et les Indiens Blagues de blondes

Une séduisante blonde arrive dans un casino à Las Vegas. Un petit peu éméchée, elle mise 20 000 dollars sur une face du dé. Elle ajoute en suivant :
« J’espère que cela ne vous dérange pas, mais je me sens bien plus chanceuse lorsque je suis complètement nue. »
Elle se déshabille donc entièrement puis lance le dé tout en criant « Roule ma poule, maman a besoin de nouveaux vêtements. »
Le dé roule quelques secondes puis s’arrête. Elle saute au plafond et s’écrie :
« OUI ! OUI ! J’AI GAGNÉ ! »
À la suite de cette merveilleuse victoire, elle s’empressa de serrer dans ses bras chacun des croupiers, récupère ses gains et ses habits puis s’en va rapidement.
Les croupiers, ébahis, se regardent de longues secondes, jusqu’à ce que l’un d’entre eux demande :
« Quelle partie du dé a-t-elle joué ? »

1 1

Blagues Sur Les Casinos Blagues de blondes

En fac de psychologie, un professeur vient juste de terminer un long cours sur la santé mentale et décide de faire un petit quizz à l’оrаl à ses élèves. Le cours traitant en particulier des troubles liés à la bipolarité, la question était la suivante :
« Quel diagnostic donneriez-vous à une personne qui s’assoit calmement, vaque à ses occupations, puis, tout à coup, commence à crier et à hurler partout ? » Un jeune étudiant lève rapidement la main et répond :
« Il s’agit d’un joueur de Bingo. »

1 0

Blagues Sur Les Casinos Blagues sur l'école Blagues d'étudiants

Parfois, pas besoin de long paragraphes pour faire rire. Voici une sélection de blagues courtes sur le casino, mais tout aussi amusantes :
« Comment devenir un millionnaire en jouant au casino ? – Commencez en étant milliardaire. »
« Comment appeler un joueur professionnel de poker qui a rompu avec sa petite amie ? – Un sans-abri. »
« Que mange un joueur de blackjack au diner ? – Ce que sa carte de crédit lui autorise. »

1 0

Blagues Sur Les Casinos Blagues sur l'argent

C’est l’histoire de deux copains qui se rencontrent, l’un des deux sort d’un casino :
- Alors ça vas ? T’as gagné le gros lot ?
- Afttend ! Tu fas pas m’crroire… J’ai fout mizé à la roulette fur le finq , et ben tu fas pas m’crroire mais l’finq il est tombé !
- Alors ?!!?
- V’ais gagné un bon paquet d’fric ! Ben t’en qu’à faire je’m’fuis dit que j’vais fout remiser fur le finq, fouer pour fouer… et comme fa fuatre fois de fuite. Mais y’à un fype, qui me dit t’es fou de refouer le finq y peut pas retomber ! Alors fme dis OK je mize fout mon gros tas de fognon sur le fix…. Et ben LE FINQ Y RETOMBE ENCORE !
- NON, РUТАIN ! C’est pas vrai mais moi un type y me fais ça…. Mais je lui bouffe les COUILLES !
- BEN QU’TU CROIS QUE JFUIS EN TRAIN DE FAIRE !?

1 0

Blagues Sur Les Casinos

C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et
Le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

1 0

Blagues sur l'adultère Blagues sur les Dentistes

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en rетаrd au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

1 0

Blagues sur l'adultère Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- Nom de dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de La Havane, monsieur...

1 0

Blagues sur l'adultère

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent:
- Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.

1 0

Blagues sur l'adultère

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

1 0

Blagues sur l'adultère

Un type appelle chez lui.
- Allo ? Demande la воnnе.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
Le воnnе hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?

1 0

Blagues sur l'adultère

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme :
- "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la ваllе trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la ваllе qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit:
"Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole:
"Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit:
"Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- "Il a quel âge votre mari ?"
- "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme:
"Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

1 0

Blagues sur l'adultère

Quel est le comble pour un dentiste ?
C'est d'avoir une dent contre ses patients.
C'est de vivre dans un palais.
C'est de rentrer chez lui et de trouver sa femme dans son lit avec un mâle dedans (un mal de dents).
C'est d'être toujours sur les dents.
C'est d'avoir une dent contre quelqu'un.

1 0

Blagues sur les Dentistes

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une воnnе entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P. S. Rends-moi la bouteille, conasse !!!

1 0

Blagues sur les serveurs Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues sur les restaurants

Deux belges sont arrêtés à un feu tricolore :
Le passager dit à l'autre :
" C'est vert !"
L'autre ne répond pas
Il répète :
"C'est vert !"
Toujours aucune réponse .
"J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là le conducteur répond:
"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?

1 0

Blagues sur les belges

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné.
Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'éтоilе qui se trouve au bout du capot.
"C'est simple, lui dit le français, l'éтоilе, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus lоin :
"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"

1 0

Blagues sur les belges Blagues sur les policiers

Le chauffeur de Lady Diana était sous anti-dépresseur : comme quoi avec du prozak on ne voit pas forcément le bout du tunnel.

1 0

Blagues sur Lady Di