Meilleures Blagues

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s’installer pour la première fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une маsтurватiоn. La jeune fille, surprise et courroucée, l’engueule :
- Mais enfin ! Ça va pas ? Qu’est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type se réexécute toujours sans un mot : il lève les mains en l’air en faisant semblant de palper de l’argent puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une маsтurватiоn.
Cette fois c’en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron :
- Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoutant devant moi !
Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C’est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire…

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Un homme va consulter un psychiatre. Celui-ci lui montre une feuille avec des taches de couleur:
- Que voyez-vous sur cette feuille ?
- Je vois une femme nue qui se coiffe.
- Et sur cette feuille que voyez-vous ?
- Une femme nue allongée sur son lit.
- Et sur celle-ci ?
- Une femme nue qui marche dans la rue.
Après un instant de réflexion, le psy conclut :
- Monsieur, je crois que vous êtes un pervers sexuel.
- Mais enfin, c’est vous qui n’arrêtez pas de me montrer ces images dégoûtantes…

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Blagues perverses

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
"Vas-y mon jeune, sers-toi." Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
"Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras". Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
"Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste."
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
"Vas-y mon jeune, prend ce qui reste".
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
"Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup."
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
"Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat."

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Blagues sur les infirmières Blagues sur les Dentistes

Avant la planère Mars était la jumelle de la Terre. Depuis que Chuck Norris l’a visitée, elle ne fût plus jamais la même…

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Blagues sur Mars

Quelle est la différence entre Le Pen et un gorille ?
On peut négiocier avec le gorille

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Blagues sur Jean-Marie Le Pen

Le Pen est en limousine et une racaille le voit et le traite de tout les noms et là le pen dit :
- Ça va calme toi, tu veux monter dans ma limousine ?
- Oh oué le pen t’assure.
- Le pen dit :
« tu ve venir vister ma villa ? »
- Oh wé le pen t’assure. il arrivent et le pen dit :
- Tu veux te baigner.
- Oué le pen mais j’ai pas de maillot, le pen dit :
- Ce n’est pas grave je vais t’ en prêter un !
- Oh wé le pen t’assure !
- Le pen descend dans sa cave et il met son pouce sur une machine et un crocodile sort dans la piscine et la racaille dit :
- Trop bien une piscine lacoste oh le pen t’assure grave…

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Blagues sur Jean-Marie Le Pen

Une petite unité de temps ? – la milliseconde.
Une petite unité de longueur ? – le millimètre.
Une petite unité d’intelligence ? – le lepeniste.

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Blagues sur Jean-Marie Le Pen

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans
Les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient sur un arbre.
L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L’autre lui demande:
- Mais qu’est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
- C’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !

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Blagues de chasseurs

C’est deux chasseurs qui se rencontrent dans la colline, le 1er a un superbe setter, et le 2 ème un teckel auquel il manque les 4 pattes…
Le 2 ème dit : Il est beau votre setter, comment s’appelle-t-il ?
Le premier répond: Mon chien s’appelle Médor et le votre ?
Après un petit silence, le second répond:
Ah, le mien on ne l’appelle pas, on va le chercher !

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Blagues de chasseurs

Un соw-boy demande à un indien :
- Tu peux m'expliquer ces signaux de fumée là bas derrière la colline ?
L'indien répond :
- ... Ta maison brûle !

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Blagues sur les cowboys et les Indiens

Un papa amérindien amène son fils sur le bord d'un grand lac pour l'initier à la pêche.
Père, quel est ton secret pour choisir les endroits de pêche ?
Très simple. Tu vois les deux oiseaux mangeurs de poissons qui sont sur le lac? Alors tu te places devant et il n'y a pas de problème. L'endroit est bon.
Et le fils de répondre : Merci père !
Sur le lac, le fils oiseau demande :
Père, quel est ton secret pour choisir les endroits de pêche ?
Très simple. Tu vois les deux amérindiens mangeurs de poisson qui sont sur la terre ? Alors tu te places devant et il n'y a pas de problème. L'endroit est bon...

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Blagues sur les cowboys et les Indiens

During the conquest of the West, two immigrants settle on Colorado land. As the area is not very safe, the man decides to install a big веll in front of the house. Then he said to his wife:
- If something serious happens while I am in the fields plowing, ring the веll very loudly, and I will run immediately. The next day, while he is plowing, he hears the веll and comes back running ... His wife says to him:
- I called you because the children were really unbearable. They keep bickering! - What you made me run more than 2 terminals just for that! But you're crazy! A few days later, rebelote. the веll rings, the farmer rushes up. Out of breath, he sees his wife crying, in front of his burnt blackberry pie. - Dамn it ! You want my skin or whatever he said angry to his wife. I said serious things. I warn you if you call me again for вullshiт, it will go wrong! The next day the веll rings again. This time again he returns to the farm in fourth gear. When he arrives the mother is dead, planted on the porch pierced by a spear, the farm is on fire, the animals have all died from arrows and from the mule only the bones remain ... Contemplating the carnage , the farmer said:
- There you go! Okay ... the веll rings again. This time again he returns to the farm in fourth gear. When he arrives the mother is dead, planted on the porch pierced by a spear, the farm is on fire, the animals have all died from arrows and from the mule only the bones remain ... Contemplating the carnage , the farmer said:
- There you go! Okay ... the веll rings again. This time again he returns to the farm in fourth gear. When he arrives the mother is dead, planted on the porch pierced by a spear, the farm is on fire, the animals have all died from arrows and from the mule only the bones remain ... Contemplating the carnage , the farmer said:
- There you go! Okay ...

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Blagues sur les cowboys et les Indiens

Pendant la conquête de l'Ouest, deux immigrants s'installent sur un terrain du Colorado. Comme la région n'est pas très sûre, l'homme décide d'installer une grosse cloche devant la maison. Puis il dit à sa femme :
- Si quelque chose de grave arrive alors que je suis dans les champs en train de labourer, sonnes la cloche très fort, et j'accourrai aussitôt. Le jour suivant, alors qu'il est en train de labourer, il entend la cloche et rentre en courant... Sa femme lui dit :
- Je t'ai appelé parce que les enfants étaient vraiment insupportables. Ils n'arrêtent pas de se chamailler ! - Quoi tu m'as fais courir plus de 2 bornes juste pour ça ! Mais t'es folle ! Quelques jours plus таrd, rebelote. la sonne cloche, le fermier accoure aussitôt. Tout essoufflé, il voit sa femme en train de pleurer, devant sa tarte aux mûres toute brûlée. - Bon sang ! Tu veux ma peau ou quoi dit il en colère à sa femme. J'ai dit des choses graves. Je te préviens si tu m'appelles encore pour des conneries, cela va mal ce passer ! Le jour suivant, la cloche sonne à nouveau. Cette fois encore il rentre à la ferme en quatrième vitesse. Lorsqu'il arrive la mère est morte, plantée sur le porche transpercée par une lance, la ferme est en feu, les animaux sont tous morts à coup de flèches et de la mule il ne reste plus que les os... Contemplant le carnage, le fermier dit :
- Et ben voilà ! Là d'accord....

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Blagues sur les cowboys et les Indiens

Un couple de jeunes mariés, le соw-boy et sa nana partent en voyage de noces à deux sur le cheval du соw-boy.
Sous le poids, le cheval trébuche et se casse le nez par terre avec ses deux passagers.
Le соw-boy se relève, regarde le cheval dans les yeux et furieux lui dit :
"UNE FOIS !"
Ils repartent, le cheval re-tombe. le соw-boy se secoue la poussière et dit au cheval :
"DEUX FOIS !"
Ils reprennent leur route et le cheval se re-casse la figure. Le cowboy sort son colt et loge une ваllе entre les deux yeux du pauvre animal.
La femme horrifiée :
"Mais enfin chéri ! c'est honteux ce que tu viens de faire ! Cette pauvre bête !"
Et le соw-boy regardant méchamment sa femme dans les yeux :
"Ça fait UNE FOIS !..."

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Blagues sur les cowboys et les Indiens

Deux соw-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'ouest,distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre,l'oreille collée contre le sol.
Les соw-boys s'arrêtent et le premier dit au second:
- Tu vois cet Indien,il est en train d'écouter les vibrations du sol.
Il est capable de determiner si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là , l'Indien toune la tête et dit:
- Chariot couvert,à deux miles,plein sud. Deux chevaux,un bai brun et un alezan.
Un homme,une femme,deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les соw-boys.
C'est époustouflant !Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ?
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait:
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

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Blagues sur les cowboys et les Indiens

Une famille de pionnier installe sa cabane dans le nord ouest Canadien...
A la fin de l'été le père commence à couper du bois pour l'hiver... Il a un doute..
Aura-t-il assez de bois si l'hiver s'avère très rigoureux.?.
Il avise des indiens voisins amicaux..
"CHEF ! Les hivers sont froids par ici ?... Celui qui vient sera-t-il dur ?
Le chef met sa main en visière scrute l'horizon et dit... "HIVER DUR.. FROID !!!"
Le pionnier retourne et coupe encore plusieurs stères de bois..
Encore inquiet.. En aurons -nous assez.. Il retourne vers le camp indien..
"CHEF ? vous êtes sûr que l'hiver sera froid ?"... Même manège, le chef regarde au lоin...
"HIVER TRES FROID... TRES DUR !!!!
Le pionnier retourne effrayé.. Il coupe comme un fou.. Cette fois on en a assez !.. Pris d'un doute
Il retourne voir le chef... Idem.."HIVER TRES TRES DUR ! TRES TRES FROID " LE PLUS DUR DEPUIS LONGTEMPS !!!!..
L'homme est désespéré.. "Chef ? Comment vous faites, comment vous savez que cet hiver sera particulièrement rigoureux ?"
"QUAND HOMME BLANC COUPE BEAUCOUP DE BOIS, HIVER PARTICULIEREMENT DUR" !!!!

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Blagues sur les cowboys et les Indiens Blagues de Voisins Blagues sur les Patrons

C'est dans une ville dans l'ouest au temps des pionniers et l'on doit élire un nouveau shérif alors au saloon les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves :
- Première épreuve :
"Boire dix litres de whisky sans tomber par terre "
- Seconde :
"Tuer un ours d'une ваllе entre les deux yeux ",
- Troisième :
"Violer une vieille femme indienne ";
Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s'écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l'ours et on entend des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande :
- Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une ваllе entre les deux yeux ?

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Blagues sur les cowboys et les Indiens

Le petit indien à son père, le grand Sachem :
- Dis Papa, pourquoi, nous les indiens, portons des noms très longs, alors que les соw-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam ? - Hé bien répond le père, c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu. - Vois ! Ta soeur s'appelle "Petite lune argentée se reflétant dans le lac scintillant". C'est parce qu'elle est née, par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur. Pour ton frère c'est pareil, lui s'appelle "Aigle majestueux survolant la montagne" parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'ou le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple. Tu as d'autres questions, "Petit préservatif troué"?

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Blagues sur les cowboys et les Indiens

Un grand chef indien assiste à une grande rencontre inter-tribu. Bien que très braves et valeureux, il soupconne les 21 chefs de chaque tribu de ne pas être vraiment le vrai chef quand ils sont dans leur propres tentes. Un peu inquiet pour le prestige de la fonction, il réunit les 21 chefs. Le grand chef dit:
"Hug, mes braves. J'ai entendu dire que certains d'entre vous, n'étiez pas capable d'être le chef de votre propre femme. J'aimerais savoir si cette rumeur est vrai. Mais pour respecter votre honneur et rendre la chose plus facile, lors de la grande réception réunissant les 21 tribus, j'aimerais qu'à la fin de la soirée, si c'est votre femme qui dirige dans votre foyer, quittez discrètement par la sortie gauche du village. et si c'est vous qui diriger le foyer, quittez discrètement par la sortie droite du village. Je vais vous surveiller.
Plus таrd dans la soirée, pendant que les 21 tribus s'amusaient, le plus impressionnant des 21 chefs se lèvent et prend la sortie gauche. Stupéfaction du grand chef. Puis un autre, et un autre, et un autre. Bref 20 des 21 chefs ont sorti en utilisant la sortie gauche du village. Découragé le grand chef regarde le dernier des chefs. Celui-ci se lèvent fièrement et prend la sortie de droite. Soulagez le grand chef se promet de souligner l'évènement à la prochaine rencontre en honorant publiquement ce brave des braves auprès des autres chefs.
Le lendemain, le grand chef commence son discours:
"J'aimerais souligner un homme exceptionnel qui a eu le courage hier de prendre la sortie droite. Pour notre encouragement à tous, explique publiquement pourquoi tu as sorti par la droite (contrairement aux 20 autres chefs)?"
Et le 21e chef de répondre:
"Ben pour la réunion des 21 tribus, ma femme m'avait dit spécifiquement de ne pas faire encore comme les autres chefs."

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Blagues sur les cowboys et les Indiens Blagues sur les Patrons

C'est un Français qui emmène un de ses amis belges voir un western au cinéma.
À un moment donné, le Français s'adresse à son ami :
- Je parie cent balles que John Wayne va tomber de cheval...
- Pari tenu, réponds le Belge.
Et John Wayne tombe effectivement de cheval...
Honnête, le Français précise :
- Écoute, je ne peux pas prendre tes cent francs parce que je savais ce qui
Allait se passer. J'avais déjà vu le film.
- Ben justement, dis le Belge, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais que John
Wayne tombe deux fois de cheval, ça j'aurais jamais pu le croire !!!...

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Blagues sur les cowboys et les Indiens