Meilleures Blagues

Blagues de gynécologues Blagues sur les fonctionnaires
Blagues sur la religion Blagues sur les prêtres Blagues de Voisins Blagues sur l'Église
Adam's New Organs Kommt der Erzengel zu Adam und sagt: Бог дал на мъжете мозък и пенис, но кръвта е само толкова, че по едно и също време може да се използва само единият орган. Dios llama a Adán y le dice: Един ден Господ отишъл при Адам и му казал: God said to Adam, "I’ve got some good news and some bad news. God gave man his penis and his brain but blood only enough to work one another at a time. Dios le dice a Adán: - Debo darte dos noticias, una buena y la otra mala. - Primero la buena, señor! –dice Adán - Te daré dos regalos: un cerebro y un pene. - Genial! Y la mala? - No puedes... Den ena tjejen till den andra: - Gud utrustade mannen med hjärna och snopp, men utan tillräckligt med blod för att hålla bägge igång samtidigt. Um dia, no Paraíso, Deus chegou para Adão e falou: — Adão, eu tenho boas e más notícias para você, meu filho. Quais você quer ouvir primeiro? — As boas notícias, senhor — responde Adão. Deus sorri... Intr-o zi, Dumnezeu il cheama pe Adam si-i spune: - Am sa-ti dau doua vesti: una buna si una rea. Cu care sa incep? - Pai, spune-o pe aia buna, zice Adam. - Am doua organe noi pentru tine, spune... Isten így szól Ádámhoz : - Van egy jó és egy rossz hírem Számodra. - Előbb a jót mond - feleli Ádám. - Kapsz tőlem két ajándékot: agyat és Farkat. - Remek, és mi a rossz hír? - Nincs elég véred... Ο Θεός έδωσε στον άντρα εγκέφαλο και γενετικά όργανα, αλλά όχι αρκετό αίμα για να τροφοδοτήσει και τα δύο ταυτόχρονα. Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego: - "Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam cię...
Blagues sur les hommes Blagues sur la religion
Si les compagnies aériennes étaient comme les systèmes d'exploitation...
UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.
Windows Air
L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autresCompagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège. Html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagégratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiот et crient:
" QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI MEME ?
Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs Blagues sur les pilotes
Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Sаinт Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre:
"Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'éden?"
1ère Nonne :
"Adam et éve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre:
"Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"
2ème nonne :
"Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre :
"Quelle est la première chose qu'éve a dit à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"
... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...
Blagues sur la religion Blagues sur Saint Pierre Blagues sur les nonnes
Sam et John étaient entrain de couper du bois, quand soudain, John se coupa le bras. Sam resta calme, emballa le sac dans un sachet en plastique, pris le bras et emmena John à l'hôpital.
"Vous êtes chanceux, dit le chirurgien. Je suis un expert en la matière. Revenez dans 5 heures et l'opération sera terminée"
Sam est revenu 5 heures plus таrd et le chirurgien lui dit :
" L'opération fut plus rapide que prévus. John est en bas à la cafétéria"
Sam courra et vit stupéfait, son ami entrain de jouer aux cartes. Quelques semaines plus таrd, nos 2 amis retournèrent couper du bois. John se coupa accidentellement la jambe. Sam prit la jambe, l'emballa dans un plastique et emmena John à l'hôpital.
" L'opération d'une jambe est plus délicate", dit le chirurgien, "mais je vais voir ce que je peux faire, revenez dans 6 heures".
Sam est revenu 6 heures plus таrd, et le chirurgien dit :
" J'ai fini plutôt, John est entrain de jouer au football."
Sam alla au terrain de football et vit John courir 50 mètres. Enfin, quelques semaines plus таrd, toujours entrain de couper du bois, John se coupa accidentellement sa propre tête. Sam prit la tête, la mis dans un sac en plastique et pris le corps de John à l'hôpital, étant sûre que le chirurgien pourrait faire quelque chose pour son ami.
"Oups, la tête est une opération extrêmement difficile, mais je vais voir ce que je peux faire pour vous, revenez dans 12 heures."
12 heures plus таrd, Sam demanda :
" Comment va John ?"
" Je suis désolé, John est mort", répondit le chirurgien, " il est mort étouffé dans le sac en plastique, vous êtes un idiот !"
Blagues d'humour noir