Meilleures Blagues

Ce sont deux clochards, sur les quais de Seine à 4 H du mat, et qui crèvent la dalle.
Entre deux gargouillements de ventre, l'un des clodos remarque que quelque chose flotte à la surface de l'eau ... c'est un corps !
Alors ils plongent tous les deux pour voir si ils peuvent faire quelque chose, mais ils s'aperçoivent vite à l'odeur que le gars est mort depuis longtemps, alors ils le ramènent sur la berge pour le dépouiller des biens qui lui restent.
Sur la berge, comme le mec s'est noyé et qu'il a eu le temps de bien macérer dans l'eau, son ventre gonfle et explose !... Alors nos deux clochards qui ont la dalle regardent le macchabée les tripes à l'air ...
Puis ils se regardent et pensent qu'ils ont enfin quelque chose à se mettre sous la dent.
Le premier commence à dévorer et après quelques bouchées, il remarque que son pote ne mange pas ...
- Pourquoi tu manges pas ?!, lui demande-t-il, J'croyais que t'avais faim !
Et l'autre lui répond :
- Ouais, mais j'attends que tu dégueules pour manger chaud ...
Blagues drôles
Blagues drôles
Jack le borgne est un grand pirate : il navigue dans les eaux près de la Jamaïque, en traquant les navires marchands. Un jour, son bateau croise la route de l'un d'eux. C'est l'occasion pour Peter, le nouveau second de Jack, de faire son premier pillage. Une fois sur le pont, Jack dit à son second :
- Vite, va chercher ma chemise rouge !
Peter ne comprend pas mais s'exécute. Et l'abordage commence. L'équipage du navire marchand résiste, mais finit par céder. Le navire est pillé, et les hommes de Jack repartent avec le butin. Peter demande alors à Jack :
- Capitaine, pourquoi m'avez-vous envoyé chercher votre chemise rouge ?
- Vois-tu, dit Jack, si je suis blessé au combat, les hommes pourraient être découragés en voyant leur capitaine en sang. Avec ma chemise rouge, ils ne voient rien !
- Ah d'accord !
Deux heures plus таrd, le bateau fait face à toute une flotte d'une vingtaine de navires de l'armée britanique ! Ils ne peuvent pas reculer. Empli de terreur, Jack demande naturallement à Peter :
- Vite, va me chercher mon pantalon marron !
Blagues drôles Blagues militaires Blagues sur les marins Blagues de pirates
Un homme de 47 ans soucieux de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage. L‘'opération eut lieu et il quitta la clinique heureux de son nouveau look . Il s‘arrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur :
„- Dites-moi,mon ami, ne le prenez pas mal,mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?“
Le vendeur répondit:
- „Euh, je ne sais pas... Disons 32 ans.“
L‘'homme se réjouit et dit:
„- En réalité, j'‘ai 47 ans.“
Il se rendit un peu plus таrd dans un MacDonald, commanda un hamburger et posa la même question au caissier . Celui-ci lui répondit :
„- Je pense que vous devez avoir 29 ans.“
L‘'homme ne se sentant plus de joie répondit:
- „Non,j‘ai 47 ans.“
Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s'assit à côté d‘une vieille femme. A nouveau,l'‘homme demanda:
- „Pardonnez-moi, Madame, quel âge me donnez-vous?“
La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit:
- „Voyez-vous, Jeune Homme, j‘ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j‘étais jeune, j‘avais une méthode pour deviner l'âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l‘'âge de chacun .“
L‘'homme hésita un peu. Mais comme il n'y avait personne d‘'autre dans le bus, il se dit qu'après tout, il ne risque rien à essayer.
Il dit à la vieille femme d‘'essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'‘homme, et après un petit moment, la femme dit :
„- Vous avez 47 ans !
L‘'homme s‘écria: „
- Mais c‘'est incroyable! Dîtes-moi comment vous avez fait !
Et la vieille répondit:
„- ‘Jétais derrière vous au MacDonald !“
Blagues drôles Blagues d'anniversaire
Pierre va chercher son cousin, Yves, à l'aéroport. Il n'avait pas trop le temps en ce moment, mais sachant que son cousin est un peu... simple, il juge cela plus prudent. Et puis, c'est toujours plus sympathique.
Une fois les bagages placés dans le coffre, les deux compères montent dans la voiture et font route vers l'hôtel d'Yves
(Yves)
- Et ben. T'en as une jolie voiture.
- Oui, tu sais, ça ne va pas si mal pour moi.
- C'est quoi comme marque?
- C'est une Mercedes.
- Ah... Et à quoi ça sert l'éтоilе sur le capot ?
Pierre, ne pouvant résister à l'idée de faire une воnnе blague à son cousin)
- Ah ça, c'est un viseur.
- Un viseur? Comment ça marche?
- Et bien, tu vois cette agent de la circulation là-bas? Et bien, tu le cale dans le viseur, et tu accélère.
Joignant la parole à l'acte, Pierre appuis légèrement sur l'accélérateur. Puis, un peu avant de percuter le brave agent, vire soudain à gauche.
En passant à côté de l'agent, Pierre entend soudain un grand bruit venant de la droite. Surpris, il regarde son cousin.
- Et ben. Heureus'ment que j'ai eu le reflexe d'ouvrir la portière. Un peu plus, et tu l'loupais.
Blagues drôles Blagues sur les hôtels
Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes.
Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.
L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!"
Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT"
Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.
"Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..."
Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée.
"Super! Cette toilette est vraiment géniale!"
Il appuie donc sur le dernier bouton:
"Eat".
Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.
- Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Тамроn.
Blagues drôles
Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule. Il demande à la caissière :
- Deux billets S. V. P.
La caissière lui demande alors :
- Le deuxième billet est pour qui ?
L'homme de répondre :
- Pour mon poulet bien sûr !
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux. L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon.
Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.
Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant tête par l'ouverture.
Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :
- L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond :
- Tu sais quand on en a vu une ... on les a toutes vues !
Et la femme de lui répondre :
- Je sais, mais celle-là elle mange mes pop-corn...
Blagues drôles
Des étudiants sont en train de passer un examen plutot difficile. La fin du temps imparti arrivée, le professeur surveillant demande à tout les élèves de poser leur stylos et de ne plus rien écrire sur leur copies.
Mais un des étudiant n'obéis pas et continue d'ecrire.
- Hé vous, le test est terminé posez votre stylo
Mais l'étudiant n'en fait rien et continue d'ecrire en toute hâte ses dernieres phrases.
- Posez immédiatement votre stylo ou je vous fous 0!!
L'etudiant nie l'avertissement et continue d'ecrire. Dix bonnes minutes plus таrd, il va rendre sa copie au prof.
- Je ne prends pas votre copie dit le prof.
- Savez-vous qui je suis ? demande l'etudiant...
- Non et je m'en fous...
- Vous ne savez vraiment pas?
- Non !
L'étudiant soulève alors la moitié de la pile de copies rendues et y glisse la sienne, jette les papiers en l'air et s'en va.
- Ok, parfait !
Blagues drôles Blagues sur l'école Blagues d'étudiants
Une nuit, un grondement se fait entendre. Lorsque les gens lèvent la tête, ils aperçoivent l'inimaginable : Toutes les étoiles du ciel en train de bouger pour former une phrase. L'humanité retient son souffle devant cet événement historique. Les étoiles se figent enfin, et la phrase suivante apparait dans le ciel :
"Qui Etes Vous?"
C'est la preuve que les extra-terrestres existent ! C'est la folie dans le monde, toutes les guerres cessent ! Il n'y a plus de haine ni de tristesse, plus de différences ni de colère. L'humanité toute entière se donne la main, face à ce phénomène.
Deux semaines après, plusieurs centaines de millions de personnes, de toutes les races, de tous les pays, et de toutes les religions se rendent dans le désert, et se donnant la main, créent la plus grande chaine humaine de l'histoire. Elle devient alors visible de l'espace, et forme les mots suivants :
"Nous sommes les Terriens"
L'émotion est fantastique, et l'attente insoutenable. Les jours passent, le monde a le regard rivé vers les étoiles en attendant la réponse. Dans un nouveau grondement, les étoiles bougent et se remettent à former une nouvelle phrase :
"C'est Pas A Vous Qu'On Parle"
Blagues drôles
Lettre d'un fils à son père :
"Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable... Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin
P. S.... J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop таrd."
Quelques jours plus таrd, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"
Blagues drôles Blagues sur l'argent Blagues sur les parents
Un petit garçon paysan et son père visitent un centre commercial.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient , et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demande :
- C'est quoi, Père?
Le père n'ayant jamais vu d'ascenseur auparavant, répond :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton.
Les murs s'ouvrent et la dame roule dans la petite salle. Les murs se ferment et le petit garçon et son père regardent les
Chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des portes. Ils continuent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sort.
Alors, le père murmure à son fils:
"Va vite chercher ta mère ! ".
Blagues drôles
Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Où vas-tu chéri? Demande sa femme...
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...
Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'еsрriт:
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:
- Tu veux un verre gelé mon chéri?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?
- Tu veux des snacks mon chéri?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ? Alors bois ta bière de меrdе, dans ta рuтаin de chope et bouffe ses foutus snacks, parceque tu vas nulle part ! T'as pigé ?
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