Meilleures Blagues

Blagues de sexe Blagues sur les grands-parents
C’est l’histoire de deux gars vraiment toxiques. De vrais pestes qui ne pensent qu’à faire des ennuis aux autres habitants du village !
Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l’heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d’un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher… Mais il y a une condition : Pendant l’office, il vous faudra dire que mon frère « était un sаinт ».
Le curé lui dit que c’est d’accord, et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l’éloge funèbre et commence par ces mots :
- « Cet homme était habité par le diавlе. Il trompait sa femme, on l’a soupçonné d’avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent… »
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu’à ce que le curé conclut :
- « …Mais comparé à son frère, cet homme était un sаinт ! »
Blagues sur la religion Blagues sur l'Église
Ça se passe dans une petite ville de province. Une grenouille de bénitier vient voir son curé après la messe et lui dit :
- Monsieur le curé, il faudrait faire quelque chose pour Madame Léger, vous savez, celle que son mari a laissé tomber avec trois enfants sur les bras, pour aller en voir une autre… La pauvre, comme si ça ne suffisait pas, voilà qu’elle n’arrive plus à payer ses loyers…
Le curé :
- Hmmm, quelle tristesse. Je vais voir ce que la paroisse peut faire pour elle. De combien aurait-elle besoin ?
La bigote :
- Ben, je sais qu’elle a trois loyers de 600 euros en rетаrd… C’est ce qu’il faudrait lui avancer.
Le curé :
- 1800 euros ! Bon, eh bien nous essaierons de mettre le reste des fidèles à contribution. Après tout, un peu de charité chrétienne ne fera de mal à personne. Mais dites-moi, comment êtes-vous au courant des difficultés de Madame Léger ? Vous êtes une voisine, ou bien peut-être de sa famille ?
L’autre :
- Non non, je suis sa propriétaire.
Blagues sur la religion Blagues sur l'argent Blagues de Voisins Blagues sur l'Église
C’est un curé « nouvelle vague » qui s’en va rendre visite à un de ses paroissiens un samedi soir. Comme il s’approche de la maison, il se doute qu’il y a de l’animation car il entend des cris et des rires.
Le curé appuie sur le bouton de la sonnette, le paroissien ouvre la porte, laissant entrevoir derrière lui un cercle d’hommes complètement nus, avec au beau milieu de ce cercle 3 jeunes femmes, nues elles aussi, mais portant un bandeau sur les yeux et s’occupant à palper les parties des hommes qui leur font face afin d’en deviner le « propriétaire » !
En voyant ce tableau, le curé à son hôte :
- Je suis désolé… Je pense que ma place n’est pas ici ce soir…
Le gars lui répond :
- N’importe quoi Monsieur l’curé ! Les filles ont déjà cité votre nom 3 fois !
Blagues sur la religion Blagues sur l'Église
Un jeune couple va consulter le médecin de famille pour des problèmes d’ordre génitaux. Le médecin examine d’abord la jeune femme, puis il s’occupe du jeune époux.
Lorsqu’il a terminé ses examens, il ne fait pas tout de suite rentrer l’épouse, mais au contraire, il baisse la voix et dit au jeune homme :
- J’ai une воnnе et une mauvaise nouvelle pour vous. La воnnе nouvelle, c’est que votre épouse est porteuse d’une souche très particulière de virus. Cette souche est tellement particulière que je n’en ai entendu parler qu’une seule fois dans ma carrière.
- Ah bon ? Et vous trouvez que ça, c’est une воnnе nouvelle ? Je me demande bien ce que doit être la mauvaise nouvelle…
- Eh bien, la mauvaise nouvelle, c’est que j’en avais entendu parler la semaine dernière par le vétérinaire qui soigne mon Dogue Allemand…
Blagues de sexe Blagues sur les Vétérinaires
Deux vieux potes qui s’étaient perdus de vue se rencontrent.
- Ce vieux Robert ! T’as l’air d’avoir une forme d’enfer !
- Ben ça va impeccable. A part un problème avec ma femme ! Martine ! Tu te rappelles de Martine ?
- Bien sûr! Qu’est-ce qui cloche avec Martine ?
- C’est pas évident… Elle est merveilleuse, on s’aime comme au premier jour mais à chaque fois que je gamberge, j’en reviens à la même chose : j’ai envie de l’enculer, mais j’ose pas lui demander…
- T’as tort ! Peut être qu’elle aimerait ça !
- Ouais… mais j’ose pas…
- Trouve un truc !
- Quel genre ?
- J’sais pas moi… Tiens, tu vas à la Samaritaine – on y trouve tout – et t’achètes une chauve-souris. Tu la peins en mauve, tu rentres chez toi, tu mets la bestiole dans le tiroir de la table de nuit et le soir, sous un prétexte quelconque, tu lui fais ouvrir le tiroir. Il se passera obligatoirement quelque chose !
Le mec fonce à la Samaritaine, achète la chauve-souris, la peint en mauve et la colle dans le tiroir. Le soir, il est au pieu avec Martine.
- Ma chérie, j’ai mal à la tête ! Tu veux me donner un cachet qui se trouve dans le tiroir de la table de nuit ?
Martine se lève, ouvre le tiroir et la chauve-souris mauve s’envole. Effrayée, la femme se dresse d’un bond et se jette la tête la première sous l’oreiller en hurlant, fesses en l’air. Le type s’assied sur le lit, la regarde l’air consterné et il lui dit :
- N’importe quoi, hein, tu ferais n’importe quoi pour te faire enculer…
Blagues de sexe
Une très belle et très riche jeune femme est désespérée !!! Malgré toutes ses qualités, elle ne parvient pas à rendre les hommes amoureux d’elle. En effet la pauvre a un gros problème : son sexe sent l’oignon !
Un jour elle fait la connaissance d’un garçon sur internet. Ils décident de se rencontrer un soir au restaurant. Une fois la soirée passée, ils décident de faire plus ample connaissance dans la chambre. Là, le gars lui fait une révélation :
- Il faut que je t’avoue : à la suite d’un accident de voiture, j’ai perdu l’odorat !
Elle, ravie et sûre d’avoir trouvé l’homme de sa vie l’embrasse fougueusement et commence les préliminaires !
Au bout de 10 minutes de сunnilingus cependant, le mec s’interrompt :
- Dis-moi ! Ton sexe ne sentirait pas l’oignon par hasard ?
- Mais… tu m’avais dit que tu n’avais pas d’odorat ?!
- Oui, je sais, mais ça fait 10 minutes que j’ai les yeux qui pleurent !!!!
Blagues de sexe Blagues sur les restaurants
Un homme qui avait un tout petit sexe alla un beau jour consulter un marabout.
Le marabout, après avoir pris son argent lui dit :
- Ecoute-moi bien car c’est très important : avec le traitement, ton sexe va atteindre des dimensions incroyables. Tu verras, toutes les femmes vont fantasmer sur toi. Je t’assure. Dans un mois, ta vie va complètement changer.
Un mois plus таrd, effectivement, la vie de cet homme a complètement changé.
L’homme a le sexe tellement long qu’il est obligé de le transporter sur une brouette et de le ranger sous une couverture, car bien entendu, plus aucun pantalon n’est suffisamment vaste pour l’accueillir.
Mais un jour, passant devant un immeuble un jour de grand vent, la couverture s’envole. Une jeune fille qui était à son balcon aperçoit le long tuyau et envoie aussitôt sa petite sœur en tirer un bout. La petite s’exécute et remonte avec l’extrémité du sexe de l’homme…
Passe alors un ami du gars au pénis et à la brouette qui lui demande ce qu’il fait là, et aussitôt l’autre lui répond :
- Ben, je crois que je nique, mais je ne sais pas à quel étage !
Blagues de sexe Blagues sur l'argent
Blagues de sexe
Blagues de sexe
Blagues de sexe Blagues de Voisins
C’est l’histoire d’un joueur qui vient de tout perdre en un soir, au cours d’une partie de poker dans un clandé. Les autres joueurs lui ont même pris ses vêtements et ne lui ont laissé que son briquet et un paquet de cigarettes.
Le patron du clandé à simplement fourni au gars une vieille barrique de vin vide pour qu’il puisse rentrer chez lui sans prendre froid. Mais le robinet qui avait permis de vider la barrique a été retiré, et la barrique est donc affublée d’un trou béant en son milieu…
Alors qu’il est à peine sorti du clandé au petit matin, à poil dans sa barrique, le gars voit arriver vers lui trois religieuses. Aussitôt, il décide de se la jouer « statue » et il se colle contre le mur au coin du café, les deux bras bien serrés le long du corps dans sa barrique sans bouger.
Voyant le gars dans son tonneau, les religieuses se demandent à quoi elles ont affaire. La première réfléchit et dit :
- « regardez cette statue d’un homme nu dans une barrique, ça doit être un distributeur… » et joignant le geste à la parole, elle sort une pièce qu’elle introduit dans une fente que présentait la barrique sur le côté.
Ensuite, elle introduit la main dans le trou, tire quelque chose à l’intérieur et en ressort… un briquet !
Cela amuse beaucoup la deuxième nonne qui introduit elle aussi une pièce dans la fente, puis introduit la main dans le trou, tire quelque chose, et en ressort… un paquet de cigarettes !
La troisième religieuse veut essayer elle aussi, elle met sa pièce dans la fente, introduit la main, tire quelque chose à l’intérieur… mais rien ne vient. Alors elle tire, puis tire encore, et encore, et encore… et finalement elle crie « Victoire ! », elle ressort la main et dit :
- « Regardez mes sœurs ce que j’ai obtenu : de la crème Nivéa ! »
Blagues sur la religion Blagues sur les nonnes Blagues sur les Patrons
C’est la nuit de Noël et le vieil homme à la barbe blanche et au manteau rouge descend dans la chambre d’une belle jeune fille. La jeune fille accueille le vieil homme très chaleureusement :
- Papa Noël, s’il te plaît, reste avec moi ce soir…
Papa Noël répond :
- Но Но Но , je s’rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des ptits enfants.
Alors la jeune fille ôte sa chemise de nuit et apparaît aux yeux de Papa Noël avec juste son soutien-gorge et sa petite culotte. De sa voix la plus langoureuse, elle dit :
- Papa Noël, je t’en prie, reste avec moi ce soir…
Et Papa Noël répond à nouveau :
- Но Но Но , je s’rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des ptits enfants.
Alors la jeune fille retire ses derniers sous-vêtement et s’offre au Père Noël entièrement nue :
- Papa Noël reste avec moi ce soir, s’il te plaît…
Alors Papa Noël répond :
- Hé Hé Hé , j’voudrais bien m’en aller, mais vue la taille de mon bâton de berger, plus question de remonter par la cheminée !
Blagues de sexe Blagues de Fêtes